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却是那样的刚强。今年已是27岁她。依旧是孤身一人。她曾说我和她像是彼此的镜子一般。只是能折射出来的光芒永远是相反的那一面。她是清冷孤傲的女子。也曾有过轰轰烈烈的情感。甚至有过至深的伤痛。而那样的伤痛也曾是我给予的。某一次我曾发给她一封简短的邮件。我希望能在某一天接到一通她打来的电话。告诉我她要结婚了。良久收到她回复的只言片语。她说她会结婚。会很幸福。而我也真的希望她能很幸福。希望能有一个很爱她的男人。照顾她；疼爱她。让她做他全世界里的那个唯一。
尘世的情感。幸福和泪水。痛苦与挣扎。永远像一场生命的轮回。身边一行人的情感。近段日子。少了所谓的交错与纠葛。在上演细小幸福的时候；在别处那些迷茫和挣扎依旧绽放的姹紫嫣红。但终究是还是各归各位。其实；每个人都有每个人的生活。而那些微小的琐碎情节也是感情的一部分。当生活已然成为感情的一部分时；我们所能做的依旧是保持一颗荣辱不惊的心绪。在翻江倒海之后；在那一场撕心裂肺的混乱情感之后；我们唯一所要珍惜的只是手上所拥有的。
那一场爱。那一场轰烈一世的情感。唯有用心珍惜。才不会在最后刻成了爱的十字伤。
深夜；琉璃般清澈的尘埃。
此时的窗外；宁静到好像是一颗陨落的流星般划过长空都能听见剧烈的声响。纵使没有撩人的月色。很久都没有这样的感觉了。蹲坐在椅子上。电脑前摆放着的是一瓶喝到一半的冰锐。还有一盒只剩下半包的香烟。拿起火机熟练的燃烟姿势。这是保持了将近七年没有改变丝毫的习惯。曾答应了游游；情人节的前一秒就不会再抽烟了。些许的不能适应。常觉得这一辈子不会为了任何女子而戒掉香烟。只是现在的现在；真的就打算为了这个常在我面前喜欢插着腰叫嚣的女子戒除近乎七年的烟龄。或许；像身边的朋友们所说的那样。有那么一个人在你面前时常的唠叨应该是件很幸福的事情。纵然很多时候会觉得是那样的罗嗦。但倘若某年某天再也无法听到这样或是那样的唠叨。应该会相当的不习惯吧。人就是这么的；高级而矛盾的哺乳动物。
看着电脑屏幕上的时钟；已经快凌晨一点了。眼皮子在极力的相互打着架。却固执的不想睡。一直觉得；在每个深夜来临的时刻；那种通透的思绪就会跳跃性的出了躯壳。能想清楚很多的纠葛。大年初四了已是。走在大街上的时候也并没有感觉到像是在过年。一直不喜欢太过热闹而喧闹的环境。却异常的迷恋深夜大街上冷冷清清的感觉。孤寂的路灯；极少的人群走动。穿着很单薄的黑色风衣在街上就这样的漫步。很享受这样的时光。给游游带回来她最喜欢吃的零食的时候；看着她面部表情的变化。笑的像个孩子；满足到像是小时候得到了心爱的娃娃那般。自己风轻云淡的笑着。坏笑着看她嘟囔起的嘴。这样的感觉其实是温暖的。幸福的。
很长一段时间里；自己笔尖下溢出来的文字总是带着满满的情绪。而现在的现在；只想写下如此无关痛痒的文字。简单的。纯白的。不带有半点的杂质。而正如自己所预计的那样。文字始终是宣泄了内心最真实的情感。一段听似悲伤而又平静的旋律；勾起的却是一段不朽的记忆。命运的死结紧紧牵扯着相爱的两个人。无法轻易的拉扯开。对自己而言；那是一种撕心裂肺的撕扯。会残忍到血肉模糊的疼痛。不想也更不愿再经历那样的场面。我们；好像始终还是自私的动物。异常的渴望新生般强烈的人生。那么想让自己获得些许的幸福。轰轰烈烈到归于的平静。纵使这样的平静只是翻江倒海之前；但依旧深信是黎明前的黑暗。黑夜并非朝夕的前奏。
〃北辰之光〃的第四期杂质已经出炉了。看着那些熟悉亦或陌生的人群笔下的文字。寂寞到深海底部。幸福到异常的尖锐。孤单到无法歇斯底里的怒吼。才恍然发现；好像现在真的很久没有再写下那样的文字。零散的记忆；拼凑出的支离破碎的画面。残忍到有些幸福。生性是不甘于平淡生活的自己；骨子里在很多时候依旧是躁动不安的。我想起很多朋友对自己的那些评语。有人说；我是因爱而生的人。也有人告诉我；倘若某天我真的再写不出任何的只言片语；那么我定然是不能再爱的人。这些话始终在自己的脑海里思来转去；没有答案。某人说过；文字来源于自己的那些生活。而此时自己的生活究竟是怎么样的；好像无从用言语来深刻的形容。唯有笔尖下溢出的那些细节。刻画的如此刻骨铭心。原来；自己所怀念的；并非那些在我生命里曾短暂停留过的人群。而是在一起时候的那些感觉跟笑容。而其实很多的细小情节在如今已然开始变的模糊而不再清澈见底。在我能够心如止水的讲出那些曾经的时候；真的也没有再流泪了。淡淡的思绪；像是一杯已经对过好几次水的茶。淡到最后；已经没有任何的味道了。那些曾以为念念不忘的事情；在我们所念念不忘的时光里；就真的被淡忘掉了。纵然留下些许的感慨；但就真的不会再有最初时候的那般心动了。
也许；当一个人走到合的时候才会透彻的感悟到；那些曾在自己身边为自己倾尽所有死心塌地的女子早已在时光的洪流岁月中长大。散落在了天涯。再见到她们的时候；那一个相似而笑的神情诠释了曾经最美丽的年华。繁花看尽；唯有简单才最好。 那些交错与纠葛；终究还是像是撰在手中的沙子；悄然流逝。再也无从寻回。
是谁改变了自己的人生旅程；又是谁让自己开始变的残忍且尖锐。某人告诉我；这样或者那样的改变；只是因为自己。无关她人。其实；自己也曾因为这样的一句话而陷入良久的沉思。最后的最后才恍然大悟。于是；我不再学会怨恨或是埋怨。而开始学会着感恩。在这个世界上；没有什么是理所当然的。在我明白这句话最真实的含义的时候；没想到已经是自己走过生命旅途的三分之一的时刻。没有人会理所当然的对自己好；而无止境的付出不求回报。也不会有人真的原意为你放弃生命。那些再伟大的情感终究也只是因为爱。那一句〃我爱你的时候你才那么的闪耀；我不爱你的时候你却什么都不是〃真真切切的诠释了爱情。
感觉到寂寞而孤单的时候；那是因为心里没有可以再去想念或是值得怀念的人。而当真正意义上开始深爱一个人的时候；自己心里的那种寂寞和不安又被诠释的无懈可击。只因爱上一个人的时候；会开始诚惶诚恐的担心自己不会始终成为那个人的焦点和重心。是否曾真的想过；爱其实也是这世间最自私的情感。我们；终究还是做不到像是天使那般的爱恋。不求回报；不求结果；只求在美的时间里的那种最难得的遇见。其实；我们真的就不懂得爱和被爱。
已经凌晨的一点半了。该是自己补眠的时候了。可是；请让我再次任性且自私的选择等待。但在这样的一个深夜；却异常的希望那个次日的清晨永远也不会到来。只因自己真的很喜欢深夜里的那份宁静和那种心里前所未有的平静。
恋上城池左岸；恋上深夜里的那份心的孤单。
恍如隔世；恋上花开的人间。
光阴荏苒。你我在时光的倾泻下成长。蝴蝶效应般命运的可怕。
二月终将止步。新年里期许的那些无数梦想。随着鞭炮的声响也将浩浩荡荡落下帷幕。会回到最初时候的那般平静。一切皆是新的开始。却又带着些许重复而疲惫的思想。那样慵懒的午后；牵着你的右手在大街上漫步。调侃的口吻和坏笑。现在想来；仿佛步履维艰。有的时候；为了一整夜的彻夜不归甚至要编造好多种不可预计的假象。然而在次日要分别的车站；彼此的那份不舍在眼神里诠释的那般清晰。我依旧还是要松开手看着你的离开。其实车站的每一次告别；自己都会想很多。我们；终究还是害怕着。害怕着那一个转身的距离成为世间的永隔。
今天的天气有些阴沉。自己的心也跟着如此。不可预计。那个深夜里的梦境。打落牙齿活血吞的一幕；自己被震撼了。醒来的时候全身已被冷汗包裹着。告诉母亲这个梦的时候；母亲微皱的眉头。她说。〃今年你要处处小心；这个梦是个很不好的预兆。〃其实自己本是不会轻信的。然而在心里又会有些许的挣扎。倘若你不信命；那么一切的注定都是偶然。倘若你信命；那么一切的偶然都是注定。试想；自己的命运究竟会怎样。不能预知。不过好像二十几年也都是这么的走过来的。曾有人说；自己是个很能承受压力的人。或许；在这岁月的洪流中；自己所承受的绝非一般。但那样的生活其实是另自己疲惫的。一直很想过很平�