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L说他一辈子也放不下她。他只想一个人呆上个十年。无论出息与否。三十岁找个跟她相像的女人结婚。就这么的生活在她的影子里一辈子。
我相信这只是他尚未长大尚未成熟。而我相信他一样有长大成熟的那么一天。只是早晚问题。可以的话；我希望自己能帮到他。
突然一天的晚上；L这般煽情的跟我说。他希望我现在的女朋友是我以后的妻子。希望我能一直有个伴不会像以前一样的颓废并且堕落。我并不习惯他说那些文绉绉太伤神的话语。我喜欢胡言乱语的他。神知无知的样子。疯疯癫癫。
谢谢你们这群会心疼我的朋友们。
他也会跟我说些丧气话。以前失败的时候被周遭无论父母学习朋友等任何环境逼的只能坚强就算折腿也要往前走。现在她终于可以好好休息好好堕怠了。他想好好懦弱一段时光让他重新站起来。
我希望他还能站的起来。我不愿意看到他萎靡颓唐下去。但我又的的确确那么鲜血淋漓的无可奈何。
某人扣扣上突然的和我聊起七七结婚的事情。她问我和七七分开的这一年半过的怎样。我回答说还好。并且也告诉她现在自己的左手边已然是自己深爱的女人。她问我。〃难道想一直过这样分分合合；屡次看到自己所爱的女人和另一个男人走进婚姻殿堂的生活吗？〃屏幕这边的我看着闪烁的这条消息冷漠的笑了。心想。自以为是如此了解我的女人。
我承认。七七是到现在为止；唯一伤到我的人。那个伤口有时还是隐隐作痛。但我终于还是把她曾经给我的爱情；还给记忆了。
我想要个孩子。在我尚未对自己的这个人生绝望之前。怀揣自己这辈子最后仅存的热情与积极来告诉这个孩子这个世界的美好。我想；自己会很爱很爱他（她）。无论他（她）是否与自己存在着血缘关系。
其实自己是否会在30岁之前有出息。我不知道。也不在乎。我想自己应该从小就固执的可怕。认定的事情即使在别人看来再愚蠢再可怕也会坚持。正如胖子一直挂在嘴边的那句。你倔强死了。人家高斯聪明用便捷的方法一分钟不到就得到了我花了一个小时才算出来的结果。不过那又能代表什么。毕竟这个世界上能有几个高斯。而我甘心当这样的傻子。这样不撞南墙不回头。不到黄河心不死的傻子。
很久很久的过去。心中因为空无一人而显得兵荒马乱。那时候的心似乎那样的乱了好久。
一月。下雪的季节乘坐公交回家。虽然没有太阳。但是是个难得明亮的碧海晴天。想抬头看看。总觉得这样搞的太非主流那般的悲伤。渗的慌。于是拿出行动电话用屏幕反着光看着白云蓝天在行动电话屏幕上相映成辉。心里一下子有种充实的满足感。自给自足的小幸福。不需要任何人的施舍。
思念成风；这一季爱情蔓延。
当思念太过积聚。深沉的有如负赘。会使一些遥远记忆中的说话浮到嘴边。让人忍不住想再听一遍。因为没人堪寄；所以只能借一双耳朵。说给自己听。会使你泪流满面。
原来。2011年的年初最终还是给力了一把。下了一场如此浩浩荡荡的大雪。覆盖了武汉整座城市。美丽的白色季节。凌烈的寒风；锥心刺骨般的寒冷。即便穿上再厚重的外套也依旧如此。只是此时；自己的心却是别样的暖。暖的动情；暖到心脾。流淌的血液也不再是结冻到冰霜。寒冰降至的季节里这样特别的暖；来源于那个喜欢插着腰对着我叫嚣的女子。
一直想用文字写下很多个时刻煽情且柔情似水的画面。或许自己的骨子里向来就是不安分的。最初时候的文字里也出现过类似较为情色的只言片语。常觉得；文字里的情色来源于那些感觉。微妙到让人无法预计的变化。一点点记忆；似水流年。泛滥成灾到洪流般的汹涌急剧。记忆。永远是潮湿的。不可名状且不可言语。只是一种心底深处的感觉。微妙到渺小。只是；这样的渺小却像是注射器扎进血管的深处；流淌在血液里的每一寸。肆意的窜动；直至大脑的神经突然迸发出的热情。感情这东西；永远没有特定的含义。也没有所谓最好的诠释。但却可以让男人没有了脾气；让女人没有了底气。让女人没有了火气；让男人没有了霸气。甚至让女人和男人都没有了神气。如果这就是爱情。感情永远在细胞的分裂中成熟。
触碰于文字的世界里这么些年。关于感情类似的文字已然是看得太多。却一直不懂得究竟用何等特殊的定义泛化情感。是那些山盟海誓的约定。还是那些聊以为生的记忆。是那些极具温暖的潮湿画面；还是那些带点情色的甜蜜情节。文字里似乎永远无法将这些细小的琐碎情节刻画的如此清晰。唯有那点泛滥成灾而潮湿的情动；撩拨心弦。促使着我们在一点点前进。哪怕前方已是末路。
已过25岁；终于还是承认着自己很多时候有些许的情色。游游说第一次见到我的时候就能感觉到我骨子里的那点傲慢；浪漫且情色。当然这也是很久的后来我跟游游已经携手走在一起之后才得知的。最初的那个时候我其实还是Petty的男朋友。后来的后来；因为很多的原因；也终没能和她一路走下去。我想；现在的现在。纵使对Petty思绪里有太多的怨恨甚至反感。但依然还是会对她有所感恩。只因是她让我认识了现在我左手边的这个热血沸腾的女子。尽管见她的第一次并没有过多强烈而深刻的感觉。
游游其实外表很冷。冷到你无法从她的眼神里读懂很多思想。但或许是因为她这样的冷漠让我深知；这样的女子必定是有着深刻故事的。第一次真正接触她的思想是在某一次线上无关痛痒的聊天里。她说她从我所写的文字里感觉到了自己骨子里的那份苍白无力。而真正意义上我与她的第一次见面。那一天是在我的家里。我曾最初的时候调侃过她。〃你胆子还真大；敢一个人来。还是我的家。〃她风轻云淡的浅笑着。眼神倔强的明显。或许正是因为这样的倔强让她能承受那么多的伤痕。并且勇敢的一直往前走。纵使是未知路。
只是在和游游相处后才会渐渐的发现。她的骨子里其实是脆弱的。但也是热血沸腾的女子。我常常调侃着说。〃游游；你就是骨子里特不安分的那种女人。〃她故意做出生气的样子假装不理会我说的话。我坏笑着看着她。她无可奈何的神情。眼睛里却满是笑意。其实这样的不安分并非是贬义。她其实与我一样；渴望轰轰烈烈的情感。异常的希望能有一份平静而非平淡的生活。彼此都不愿意被这个世俗的社会所同化。而其实曾经的曾经；很多人这样评价过我。他们常说；我是适合做情人非不适合过生活的人。而现在的现在；我想自己一定是适合做情人并且也适合生活的那种人。人总是在翻江倒海之后才学会的沉淀。跳出了那个所谓交错纠葛的怪圈子。只想和自己所爱的女子两个人最特别的生活。偶尔的浪漫。偶尔肆意的疯闹。更多的是两个人在一起时候的那种相濡以沫。感情很多时候在一起是种感觉。那种无法言语的情动。
或许自己向来生性张扬。而学不会低调。很多时候游游常说我太过于的高调且张扬。无论是繁华的大街小巷。亦或是拥挤的公交车上。我总是惯性的抱着她。也总是像个孩子似的霸道的索取她的吻。她每一次的回应。浓烈而深厚。却又会瞬间的推开我。羞涩的神情。脸颊泛出的红晕。其实这是她正是她可爱的地方。
〃做爱〃这个词或许对于很多人看来太过的露骨并且相当的情色。而在于现在的我自己看来却是如此正常的事情。我想；没有谁会不想和自己所爱的人有着进一步的发展。第一次真正意义上想和游游做爱的那一晚。我的调侃和那些近乎肉麻的只言片语。她的笑容里写满羞涩和甜蜜。吻她的嘴角。吻很轻。却很深。她闭着双眼的回应。激烈而缠绵。我想也就在当时我能清楚感觉到当时我的身体是充血的。她抱着我；双手环绕住我的脖子。那些拥抱旋转；亲吻的姿势。那一刻；我们的感情表达的如此有张力。褪去她的外套抱她在床上。眼神的交汇。时间停止在那个瞬间。亲吻她的每一寸皮肤。从脖子到脸颊。听到她低在骨子里的声线。感觉到她身体的温热。些许的发烫。她双手抓住我的背；指尖恰进皮肤的微痛。肌肤真实的触感。自己�