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好像算起来其实你还真的有很多很多不知道的。最初我们还没有在一起的时候；我每一次见你都会找各种各样的借口送你一样东西。看到你每次欣然接受的时候；我都像是原来上国中时候语文拿到最高分一样的满足。你还记得有一次我接你下班的时候我们一起去吃麻辣烫吧；那天真的是很无奈；我来接你的时候身上唯一就剩下一点钱；幸好我还算是早有准备；先吃了两个馒头；然后把剩下的钱留给你吃。你记得不记得有一次我跟你说；如果有一天我们身上只有十块钱只够吃饭；我会怎么办。我那时候是怎么回答的？我说；我会买一碗饭然后我们一人吃一半。其实我想说；如果真有那么一天；我宁愿我跟你说我不饿也会让你先吃饱。你想想；我怎么可能让你吃个半饱。你今天问我下午吃了什么的时候；我不是跟你说我只吃了两个包子吗？你说这样太没有营养；让我乖乖的吃饭。其实你不知道；我是想节省一点；然后给你些小小的惊喜跟意外。从一开始的时候我就知道你是很喜欢浪漫的人。而我恰巧又是特喜欢制造浪漫的一人。所以每天闲暇下来的时候我的脑袋里总是在想；怎么能够让你更加的开心跟幸福。
你曾经说你因为某个人而沉淀了三年。我在想；那三年的时间你是怎么一个人走过来的。一个人吃饭；一个人逛街；一个人走路；一个人过那些大大小小的节日。所以我才说；我希望你和我在一起以后每天都像是过情人节那样的幸福。我甚至希望能够弥补你那空白的三年里所有的所有。也想每一天都能看到你笑的很灿烂的时候。虽然我总是调侃的说你这也不好那也不好的。但你其实都应该知道；我跟你开玩笑的时候从来也没个正经的。你也知道；我的外表一直就是这么的吊儿郎当。你总说我能够写出来那么优美的文字；外表却这么的玩世不恭。其实你可曾真的想过；一个人的时候我确实就是那样的；自顾自的伤怀。触景伤情。但其实也是因为遇见了你之后；我才变的像个孩子一样的。任性；霸道。孩子气。是你教会了我怎么去笑；也是你教会了我怎么去善待自己。对自己好。我其实也挺感谢你的；谢谢你让我体会到了幸福的感觉。那样的感觉其实真的很久违了。我一直以为这一辈子不会再有人给我这样的感觉了。就像我在文字里曾写到的。二十五个年头里我遇见了所有的不平凡。却唯一不能挽留住平凡的你。
我答应过你；要用一辈子的时间跟你讲述一辈子的故事。所以每一次我跟你讲我以前怎样怎样的时候都是以一种极其幽默的方式跟你说。虽然我心里其实对那些事还挺介意的。但是我想；如果能够让你开心一点的话；哪怕是把以前的那些糗事告诉你我也无所谓。只要看到你笑；我就会觉得很满足。甚至还挺得瑟。因为我知道；这样的幸福是我给你的。我每次跟你说；我要出去怎样怎样的时候；其实那都是故意逗你的；因为你生气的样子其实挺可爱的。你要知道；最好的女人都在我身边了；我还出去干嘛咧。是不是？我总说你其实样子还不错；就是丑了点。每一次我说这句话的时候你就总是把嘴巴翘的老高；故意不理我。但是其实阿；我觉得你真的挺漂亮的。你想想；这么漂亮这么有内涵的女人都已经在我身边了；我怎么还能够不好好珍惜？以后不许在跟我假装生气了；知道不？
现在我都还记得那晚因为我在你面前抽烟你发脾气的时候。说实话；你脾气还真挺大的；说不理就不理；完全对我无懈可击了。我为了哄你；从跟着你上公交车一直到你家楼下；你都不和我说一句话。你不知道我当时真就那么的害怕；害怕你以后都不理我了。所以我才说；如果你上去了我就会一直站在楼下等你。还好最后你心软了。不然那天我还真准备站在你家楼下一晚上的。你应该知道的；那天其实真的蛮冷的。这冷的冬天；你不会舍得我在你家楼下站一晚上的吧。不过；也真的是我做的不够好阿；我答应过你以后都不在你面前抽烟了的。结果没做到。原谅我；不过以后我就真的不会这样了。我还答应过你；在你二十二岁生日的那天以后我就不抽烟了。答应你的每件事我都记得；我也都会做到。
你说你二十五岁的时候一定会结婚的；我其实从一开始就知道是这样的结局。但你记得不记得我以前说过的；无论以后是来自怎样的伤害我都愿意承受。等你二十五岁的时候我就二十八九岁了。一把年纪了阿。到那个时候我还真的就愿意一个人过。因为我知道；我们在一起的这三年肯定是轰轰烈烈的；一定会有很多很多的回忆。想起来的时候都会自然的嘴角向上扬起。我总是跟你说；等真的到了那一天的时候；我就狠心的离开你。抽离出你的世界。其实我也不愿意；我也舍不得。真的是一段很难割舍的感情。但是我必须这样做；不然你永远会依赖于我；那样你以后的一辈子都不会开心。我还跟你假设过很多的让你离开我的可能性。但其实我真的就是做不到的。你晓得不晓得我为什么送你那个铃铛。我就是知道你会一直很依赖我；所以才跟你说；如果有一天你需要我的时候；只要摇晃那个铃铛；我就会立刻出现在你面前。可能你看不到；或许你找不到。但是我同样也说过；我会站在离你转身的一个位置看着你。在你二十一岁的这一年；我给了你重新飞翔的翅膀；你就一定要跟我勇敢的飞翔起来。懂不懂？
跟我在一起了以后；你其实也为了我改变了很多很多。比如你没有早起的习惯；但为了能跟我一起吃早点；你宁愿起那么早。你为了能跟我在一起久一点；你宁愿跟家里人撒谎说你加班。其实我知道；你只是想多陪陪我。你知道；我其实是很没安全感的；你以前说会做到让我安心；让我放心；不再那么的患得患失。你为我做的；一点一滴。其实我都深深的记得。我想；我永远都不会忘记的。不会忘记曾经有一个女人跟我说；你是的现在和将来。有你就等于有了明天。
我想；你看到这里的时候肯定又是眼眶泛红了吧。甚至嘴角还带着笑意。其实我在写下这篇文字的时候；嘴角一直是向上扬起的。你真的给了我太多的惊喜跟意外。你让我真的感觉到很幸福很幸福。不管以后我们的结局是怎样的；我其实都不会愿意离开你。哪怕以后我就只能站在朋友的位置；我都会愿意。因为我真的舍不得看到你难过的时候；也不想看到你痛苦的要做选择的时候。所以我真的愿意为你放弃我的所有；也只为了能看到你一直幸福。知道吧？
明天早上就要考试了。刚在写这封信的时候还在跟你通电话。我说；如果明天考试过了的话；你就要答应我陪我去个地方。你问我是哪里的时候；我说不能告诉你。其实我是想带你去江滩；然后在离江滩最近的地方我想用一个很大的竹竿画一个很大的心型图案。然后让你站在这个心型图案里。我在好好的抱抱你。怎么样；又让你幸福了一把吧。不过我还真想让你一直这样幸福下去的。不过你一定要答应我的是；无论将来是个怎样子都要坚强一点；勇敢一些。这样才不会枉费我为你所做的一切。知道么？
十一。
2010。1。4。亲笔/左岸
甜苦舌尖。落花有意；流水有情。
有些人；在你选择敷衍；说那些可笑的字眼时；我们就注定不会再有任何交集。曾经的那些也只可能是回忆；仅此而已。我记忆中你的轮廓苍白了我的容颜。拼命的挤出笑容给镜子里的人看。嘴角上扬。感情有的时候像是一面镜子；曾经有了裂痕。于是镜子里的风景从此也就扭曲了。
那是两年多以来未变的夏天；宛如未知的光年；未知的季节。大片墨绿色的林荫遮掩了少许斜洒的夕阳；地面看似忽暗忽明杂然交错。原来夏末早已悄然而至。那些属于我们的回忆正在缓步凋零。那个刻着我们彼此姓名的炙热夏季逐渐绽开。晕染了浅色的天际。听说她已经结婚了的时候我第一次风轻云淡的笑着并且说着祝福并且替她开心的话语。当她说会给我送来喜帖的一刻；我却犹豫了。两年多以前心心念念的想再和她有一次交集。哪怕是某个不知名的咖啡馆的偶遇。只是这一年。这样的一次交集；竟被自己狠心决绝的推开了。其实现在的我们都是幸福的；不是么？何苦一定要重新撕开那些伤痕；若隐若现的记忆在泛滥的同时；盲了彼此的眼。让渴望获得重生的我们再一次的不能释怀。曲终人散；当最后一个音符响起。想念画上了休止符。再美好的句子也写下了句号。然而；这并不预示着结束。而是代表着另一个美好的延续。
时间在悄然的流逝；年华匆匆而过。时光无限荏苒。光阴不再重复。记忆永远成了昨天。有些被遗忘了