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很多的人；因为寂寞而错爱了一生。但其实更多的人；因为错爱了一个人而寂寞了一生。我们可以彼此相爱；却注定了无法一直相守。不是不够深爱；只是我们都知道。这样的感情；注定有了期限。
其实自从和你在一起之后也就从来没有想过会有那么一天要松开紧握你的手。某人曾经告诉我；这辈子不会再有人能够握的住我的手。可是也就在那一次过马路的瞬间；你因为想让我避开来往的车辆而在慌乱中紧紧的拽住了我的右手。从那一刻我才明白。原来尘世里；还能有一个女子能再次握的住我已没有了温度的手。或许到最后；手依旧会松开；但你要记得；这份感情永不会因为松开的双手而散落在天涯海角。
一起看的那部电影。虽然看不到你当时眼神里的无奈。但在你轻轻靠在我肩上的时候我能感觉到你骨子里的那份疼痛。我们其实也都能接受某天要分开的理由。只是却无法接受此后生命里没有彼此的出现。你说。分开的时候你是怎么也无法想象自己能离开那个我们的家。怎么也想象不到自己是怎样的努力而跨出门的那一步。我其实知道的；你会有多么的难过。但倘若真的到了那一天；我想自己一定不会让你看到我难过时候的神情。我甚至都不愿意让你看到我。我宁愿闭上双眼也不愿看到你舍不得的眼神。因为彼此都深深地知道；这样的割舍是种怎样的痛苦。
请原谅。这一段感情我曾多么的努力想要拼命的抓住和挽留。我记得我们曾约定过；如果我们住一起以后某日的争执时；你说你会有出走的冲动思想。我说过我会挽留。但是最后的一次；我想自己是怎么也不会再挽留住你。因为我知道；倘若那一刻我从背后抱住你；你一定会转身和我一起抱头痛哭。但其实我真的就不能。
我想。我们在一起的这三年；一定会很幸福很幸福。分开的时候也一定是很痛苦很痛苦。但我也一定会陪着你看着你穿上漂亮的婚纱；和你要共度一生的那个男人走进婚姻的殿堂。听着你说〃我愿意〃的时候再离开。那样我才会真的放心。还记得某一次我开玩笑的对你说；如果某天你结婚在教堂的时候；只要你说〃不愿意〃；我一定会当着所有人拉着你的手就离开。当那日你听到这样的话时候；你笑的是那样的甜美。但我们其实也就真的不会允许自己那么的自私。
我是真的很喜欢你。闭上眼睛的时候我以为自己可以忘记。但此刻眼泪却没有骗到自己。爱情是让人沉迷的海洋。你一定要记得；我们分开之后；倘若哪天你在某个不知名的街道看到我；也一定不要上前与我主动的打招呼。我是多不想让你看到我因为再次和你遇见时候脸上不知所措的慌乱神情。你知道；在你的面前我也从来不会说谎。生命里曾停留过那么的过客女子。却从来也没有一个人让我说出这样的只言片语。你其实也懂我的；从来在你面前我也就不会假装。对你笑的时候我也从来不会逞强。所以；一定不要因为三年之后我们的分开而落泪。当你眼泪忍不住要流出来的时候；睁大眼睛；千万别眨眼。你会看到世界由清晰变模糊的全过程；心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。
我的二十八岁。你的二十五岁。分开的倒计时。离别前夕；我想我一定会带你去山顶；让你看到这城市里最美丽的夜景。然后闭上眼睛；许下心愿。你一定会幸福。
延续年华；幸福跳跃。独家示爱
序言
送给最特别的我们。
遇见是一种幸福的寂寞。
The Most Beautiful Thing is Loving You。
我微笑的。我相信的。我兴奋的。我幸福的。我期待的。我失落的。我在意的。我不甘心的。我不放弃的。我无法防备的。我不所错的。我胡思乱想的。我横冲直撞的。我情不自禁的。
我突然觉得。这应该就是我所喜欢的。这理应就是我所爱的。什么时候都不会说改变。
对你有感觉；其实是件多么显而易见的事情。只是；好像连我自己都不知道。
第一次触碰你的文字是个无意。自那之后就真的迷恋上了。无法逃开。喜欢沉浸于悲情的文字和悲伤的音乐里。总觉得那才是属于自己的国度。安静而载有些许的悲情。其实就在三年多以前我就清楚的明白；此后的自己决然逃不开骨子里的那份悲伤。
从来也没真正体会过〃看别人的故事；读自己的心情。〃可是；看你的文字就能让我轻易的回到过去。很喜欢你的文字；明明是刻骨铭心般疼痛的情感；伴随着若隐若现的斑驳记忆。但读起来却没有任何波澜起伏的情绪。描绘的情节似乎总是此曾相识。本以为会读到自己泪流满面。痛彻心扉。但取而代之的是一颗平静的心。久而久之；读你的文字似乎成了一种习惯。
和你的认识其实也是一个意外。好朋友的朋友。也是无意的加了你为好友。网络上；总是无关痛痒的聊着。文字；生活；情感。琐碎而内敛的对白。你总是很轻易的就能读懂我骨子里有时候都看不到的自己的另一面。我其实好像一直都在寻找那种真正意义上的宁静。所以也一直对尘世的喧闹和繁华深恶痛绝。对古镇深沉和宁静一直情有独钟。总是希望有那么一天能呆在古镇的小河边；聆听细细的小桥流水的声音。看醉人的日照日落。
其实一直都想告诉你关于我的故事。那是段封尘很久远的老故事。也一直很希望你能将那段故事写下来。是种纪念也好；是为祭奠也罢。幻想着某一天读自己的故事自己又会是种怎样的心境。是撕心裂肺的放肆疼痛感；还是一种只是看别人的故事时候的平静感。不得而知。心里却一直有所期待。
没想到的是；将那段已尘埃落定的久远故事以最平静的心绪讲给你听是件如此艰难的事情。总是一次次陷入梗咽和语无伦次的矛盾。现在想来；那应该是我这二十一年来第一次做的最勇敢的决定。在一个一点也不了解的你面前毫不避讳的讲述三年多以前的自己最深沉的世界里的情感。曾经幸福与伤痛全然的交织重叠在一起。好几次我的眼角都有想落泪的冲动。眼眶极具的泛红。你似乎是能够明白的。所以每每这时候你只会平静温和的告诉我你都懂的。
其实很多个曾经；自己已然已不再清楚的记得。故事说的太过格式化；或许自己一直太过在乎那些琐碎细小的情节。而忽略了整体。在我把故事几近讲完的时候才发现；原来你早已进入了我最深的世界。一个多年以来无人轻易探究的世界。那时候面对一个我根本不了解的你；我不知道自己究竟是怎么了。竟然可以对你深信不疑。也是因为你让我真的明白；了解一个人与时间没有任何的关系。
临走的时候你递给我一只勺子。你说那是你最喜欢的勺子。送给我是希望从此以后的每一天清晨上班之前；对着有着发银光的勺子告诉自己；唯有心存美好；一切也将随之美好。你甚至告诉我；希望我以后每一次喝的每杯茶都是能尝到甘甜的味道；而非苦涩。即使是最苦涩的纯苦咖啡。我笑着接过你递给我勺子；心里久违的温暖。在第二天上班的时候；我的水杯里已然换成了那支你送的勺子。
命运的红线有的时候并不是仅仅的那一根；它们有的时候是从你的内心里出发；透过小指。呈放射状的向外开始无限的延伸。只是；这样的折射是我不敢再轻易触碰的。
第三次乘船是和你。船在汽笛声里缓缓的航行。江水上的大风吹在身上有刺骨的微疼。肌肤真实的触感。才恍然大悟；原来已经立冬了。周遭的一切还是一如从前。船上拥挤的人潮。还有那些江上停靠的老船和那永不停息的滚滚长江。只是；此刻陪在我身旁的却早已不是那个最初说能一直陪着我的人。曾说好会给我幸福的人在很早之前就已经决绝的离开我的世界。
站在船护栏的旁边。那些眼前的彼岸渐渐的消失在眼前。心里难过的莫名。我想；倘若某年某天自己身处于离别的前夕。可以是在飞机场。可以是在汽车站。又或者是在火车站。但决然不应该是在码头。船起航的时间真的很慢