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〃恩。我等你。〃
如果我们的生活是一部灰色的旧电影；或者说是一部迭起的连续剧。那么；在这样的时刻；一定会是非常感伤的背景音乐缓缓地从地面外浮现出来。而那些伤感的钢琴曲；或者是悲怆的大提琴琴音；把我们的悲伤和难过；渲染放大直到撑满一整个天地。那些旋律像胸腔里翻腾的哽咽和刺痛；都被用力地压进身体的内部。像是月球上剧烈的陨石撞击；或者赤红色蘑菇云的爆炸。被真空阻隔之后；万籁俱寂；空洞无声。
其实自己一直都是这样。每当耀眼的阳光刺痛自己眼睛；亦或者是夜阑人静时分。思绪就会跳跃性的出了躯壳。所有的爱。恨和伤怀交织重叠在一起。演变为心底那一抹最低糜的悲凉。而所有曾最感动的那些情节也在最终化为城池底部最深处的悲情。
我都会很少回忆起曾经了。只有在华灯初上时分。只有在孤独的黄昏时。或者季节昼复变换的时候。抬头看到一群两群大雁迅速飞向暖方的瞬间；我会依稀记起某人的容貌。大眼睛；挺拔的鼻梁；还有嘴角边两个酒窝。朋友们说有酒窝的女子都很会笑的很甜。可是。我都已经不记得某人笑时候的样子了。时光像水一样轻易覆盖住我们的人生。唯一记得的关于某人的记忆；那是个关于天使的故事。记得自己曾经对某人说过。我以为你是自己生命中的天使；教会我成熟；教会我爱。可是没想到；我生命里真正的天使；是另一个女子。她匆忙的出现在我的生命里；出现在便利店里的收银台后面；出现在我美好的人生。她教会我真正的爱情；教会我美好的人生；教会我永远不要因为来自一个小城市就放弃自己；哪怕是乡下的小孩；也可以成为最好的建筑师。这些某人对我说过的话。我还依稀地记得。记忆里有关她的零散片段；还有她出生在武汉某个地方；那是个靠近江水的地境。从小就可以看到滚滚的长江；却从来也没有看到过江水的波涛汹涌。在武汉看到第一场大雪的时候我欣喜若狂的样子还被同学耻笑过。而现在；她应该是幸福的吧。她当初对我解释说她希望过平静生活时候；说是永远宁静的意思。那么。现今白云之上的那一端；是不是另外一片宁静呢？只是没有来得及和她一起去看某个美丽的城市看海；这成了我一生最大的遗憾了。在我已经能够平淡的记忆起你的时候；我也已经能够用不伤心的语气来说起你了。我也已经能够不流下眼泪地说出你已经离开了；我已经可以很长一段时间都不想你了。只是偶尔的；你调皮的脸和你的酒窝还会在记忆里突然地出没；就像最初的你喜欢突然从后面紧紧地将我抱紧。只是偶尔的；在人群拥挤的街头或者公交车上；我会突然有点怀念你用双手环绕住我脖子的那一片温暖。那些惆怅的青春；叛逆的岁月；发酵成一碗青绿色的草汁。倒进心脏里。
二十五年。在我平凡而又微茫的生活里；并不是只有轻松的欢笑和捧腹的乐趣。在时光日复一日的缓慢推进里；有很多痛苦就像是图钉一样；随着滚滚而过的车轮被扎进我的心中。不是不懂得快乐。不是不懂得抓住幸福。只是；当幸福的背后需要承受过多无法承担的痛苦时。那些放肆的笑容。努力渴望获得重生的决绝。早已被这样或者那样的疼痛所替代着。掩藏着。久过再久；再多的幸福跟感动早已被自己背过去的脸庞所遮掩。或许；自己永远不会再有曾有过的肆无忌惮的欢笑。和那些在情人面前撒娇时的骄纵与任性。那些被扎进了树的年轮里的青春年华；消失殆尽。最终不复存在。这是一个以光速往前发展的城市。萧条且不堪入目。繁华而落寞。旋转的物欲和蓬勃的生机；把城市变成地下迷宫般的错综复杂。在这样的凡尘俗世里。我最终学会了残忍。这个十二月。岁末年华。所有的爱；所有的恨；所有大雨里潮湿的回忆；所有的香樟；所有的眼泪和拥抱；所有刻骨铭心的灼热年华。所有繁盛而离散的生命；都在那个夏至未曾到来的夏天一起扑向盛大的死亡。
曾经一直想让别人知道自己的心情；那些沉重；那些无法讲述的悲伤和苍凉。可是；我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮。我又该如何让你明白。
一直知道。自己是个爱哭的孩子。之所以还称自己还是个孩子。仅仅是因为在父母的眼里。而其实；在自己而言。那些光阴荏苒的岁月已然将自己折磨的毫无模样可言。只是现在的现在。自己好像不会再轻易的掉眼泪了。而其实所有的泪水也早已随着流年和寒风离散在天涯。挥洒进了灰色的年轮。每每在想哭的时候；总是努力地睁大双眼。望向耀眼的阳光。我幻想着。这些眼泪一定会被炙热的阳光所蒸发掉。前程似景。你我的错落年华；终然会老去。
我想知道。那些仓皇南飞的大雁究竟带走了谁的思念。我想知道。自己关起门来之后还会不会跳舞。我想知道。自己掉眼泪的时候是否还会有人递纸巾。我甚至想知道。自己是否真是没有明天的人。
我不知道死亡的时候；凝望苍穹是否会变的凄凉；一声一声声霰雪鸟的悲鸣。我不知道。究竟是什么全然颠覆自己原本单纯冲动的思想。我也不知道。是什么改变了自己的那一颗一直不想平静的心绪。我甚至不知道。为何在那么多人离开以后；自己就真的不再那么爱落泪了。
凡世的喧嚣和明亮；世俗的快乐和幸福；如同清亮的溪涧；在风里；在我眼前；汨汨而过。温暖如同泉水一样涌出来。我没有奢望；我只要你快乐；不要哀伤。所以每一次我总是紧握住你的左手。不让你感觉到孤单和彷徨无措。我想。和游游结婚的时候自己已经长大了。该学会承担那些年岁。而自己也不再是曾经那样一个自闭而不爱说话的大孩子；我会穿整齐的黑色西装；骑着银灰色的摩托车去接她。只是。我多想接她的时候是在她家门口。多想要让所有的人都看到她的幸福。不知不觉的眼眶泛红。一点点的思念；似水流年。
当所有的人都能猜对结局的时候。当我自己能准确猜对了过程的时候。我也仿佛间；听到了世界崩溃的声音。我曾说。即使全世界的人都离开你了；我也会在你身边；有地狱我们一起猖獗。我还说过。你给我一滴泪；我就看到了你心中所有的海洋。我甚至还说过。倘若某年某天你迷路了。你一定要站在原地等我找到你。只是。是否等我找到你的时候；就已经有某人陪你看完了整个流星雨。你说。平安夜的时候会下起大雪。你很喜欢。其实我在想。多希望能够陪你看漫天大雪覆盖武汉的整个过程。我也多想告诉你。如果可以和你在一起；我宁愿让天空所有的星光全部损落。因为你的眼睛；是我生命里最亮的光芒。可是自己又会害怕。害怕灰暗的国度里；你再也找不到我。
眯缝着眼睛看整个世界。偶然会放肆的大笑。其实身边所有的人都喜欢看我笑。只是。他们也会告诉我。我笑的时候很甜美却也很落拓。当我深邃的眼神眺望远方的那一刻。是难过。是欣慰。还是心里载满着疼痛。其实都希望你会了解和懂得。也更想让你懂得。我的伤痕来源于过去。我的幸福却是来源于你给予的那份真切的爱。
这个忧伤而明媚的十二月末；从我单薄的青春里打马而过。穿过紫堇；穿过木棉；穿过时隐时现的悲喜和无常。而自己也只想在平安夜的前一秒闭上眼睛。双手做出祈祷的手势。期许着我们的幸福能够久一点；再久一点。红莲即将绽放；双星终会汇聚；命运的转轮已经开始；请你一定耐心地等待。因为我在学会一点点靠近你。然后从背后拥抱你。用自己的手握起你的手圈出一个心的形状。
命中最美的点缀；看天；看雪；看季节深深的暗影。也看着我们的容颜渐渐的老去。
温度；延伸在城池的错落年华。
歌声形成的空间；任凭年华来去自由；所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。近段时间写下的文字总是琐碎的；有些许的词穷。或许。总有那么一个阶段性的时间。文字弥久的匮乏。久而久之；这样的阶段性也成为了一种乐此不疲的习惯。
记忆的花瓣随着时光流逝到下一个时机的春天；漫天的花瓣失去了原由的鲜艳色彩。看到的却是手掌悲伤的纹路；带着沧桑岁月留下的印记。说是苦痛的投影；记录是那上世纪的心酸历程。看到L的留言。我知道他还是返程回汉了。他说他只能是短暂的停留。平安夜他要再次离开。其实我不知道他的心里究竟承载的是种怎样的情感。离开之前他带着所有的勇气。回来的这一次；和他的对白里。感觉到了他的成熟。心里仍然承载的满满的执着。那是�