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我说。我应该用吹气筒吹出九十九只心形的粉色气球。然后每一只气球里一定有一张纸条。上面写上〃我们要一直在一起〃的字样。然后将九十九只气球一起放飞。让上帝可以看到这样的一个愿望。而后被感动。
我说。我要用三六十五张长方形的纸折成心形。每张纸上都写上一句祝福的话。然后装进一个大大的透明玻璃罐里。等她每一天都能拆开一张；这样就可以在一年的时光里看到她最纯粹最幸福的笑容。
我说。我想在你来年的二十二岁生日的那天举行一场简单却温馨的婚礼意仪式。让所有的人都能见证着我们的幸福。也让所有的人都能感受到我们在一起时的甜蜜。其实她知道；我是真的想有那么一天；能和自己喜欢的人结婚。
她说。她希望每一天都能有我陪着她；把〃我想你〃这三个字在她的耳边说上一辈子。
她说。她希望看到健健康康的我；在她面前活蹦乱跳的我。想让我用这一生的时间讲述一辈子的只属于我们的故事。
她说。她想如若某天她失去对我的记忆；我能重新追求她；然后她重新的爱上我。
套上戒指；亲手刻画的承诺。希望可以永恒。来世。熟不知是否就真的可以一辈子。但倘若这样的一辈子是需要牺牲和放弃她手上的所有。我想；那我宁愿不要。因为这样的牺牲和放弃其实是痛苦的。就像活着的人要一直承受失去心爱的人离开的痛苦。所以；我只是希望能在这样的年华里；能在这样半城错落的尘世里；好好的和她在一起。哪怕最后的最后是来自怎样的痛苦和伤害。要知道；二十五岁的现在；我是善于等待的。也同样是懂得该怎样的做才是正确的。你我向来容易怀旧的人。所以；这些属于我们的记忆会一直定格在我们的脑海里的。即使很多年之后；忘记了彼此的音容样貌。但也一定会记得在一起时候的感觉跟幸福。
一九八六。摩羯座。网名：过客。却也在这一年快要走完的时候改成了〃左岸〃。因为我很希望以后的每一天都能荣辱不惊。洗尽铅华。返程归故里。其实；我是幸福的。
城池左岸；记忆在时间的怀里消瘦。
我将自己种进花盆里。假装是一朵花。城市巷弄阴暗。阳光终日短缺。雨水不足空气混浊。只有在午夜三时；才能瞥见月亮默默滑过天空。我是一朵不开花的花。尚未学会绽放；就已习于凋零。我想；这应该是我所见过的最残忍至极的话。十二月；大雪终究还是要来临了。有所期待。只是；在这样期待的过程里却载满着伤。
曾经。都是违背了太多的心愿。流星才会跌的那么重。以至于最后的鱼死网破却仍不肯悔改。而现在却要用此后的青春年华结账埋单。年华；返程归故里。才恍然大悟。这样的曾经；是我心里永远的伤痛所在。久经琉璃。当年华已然不复存在。此时的自己；在一次无意挽起袖口的瞬间；看到那道还依然明显的伤疤的时候；好像是不会再有疼痛的感觉了。只是；每当心口上还未退散的那道印迹在隐隐作痛时分；自己就真真切切的不想再回到过去。这样的记忆；是我现在怎么也无法轻易面对的过去。所以也是在现在的现在。在心里也就终于做了个最后的决定。一月。你的婚礼；我想我是不会参加了。请原谅我的不守信用。其实；只要你能过得幸福；那应该比是什么都好。我也曾答应过你的好友；一定要守护着你；等到你能找到属于你幸福的那时候。哪怕是用我自己的方式。现在的你；应该是幸福的。不是么。而你也曾一度的希望我能找到属于我自己的那份幸福。现在；我的左手边已然牵着的是我心里所爱的女子。你也应该知道；我向来是忠于内心的人。而你我也不会允许自己过得不幸福的。所以。祝福我们都能幸福。
时光的匆匆流逝。在染指流年的时光里；那些爱的和不爱的；一直在告别中。心里的位置其实就那么多；有人要进入；自然也会有人要离开。在这半城错落随遇而安的年华里；我们最终回归了自己原本的位置。怀揣着各自的梦想；以及那么多的无奈。但我们其实是该值得庆幸的。因为这样或那样的伤害促使了我们的成熟。即使是被强迫的成熟。岁月就象一条河；左岸是无法忘却的回忆；右岸是值得把握的青春年华；中间飞快流淌的；是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西；但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落；荣辱不惊；望天上云卷云舒；去留无意。在这个纷绕的世俗世界里；能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切；也是一种成熟。
最近的文字一直写的不痛不痒。尽管很多个午夜依旧会惶恐不安。也会偶尔的难过或者彷徨无措。但我仍然觉得自己其实是幸福的。深夜。自己仍然是一个人坐巴士回家。看路边不停转换的灯光。树和行人。纵使心里依旧是满满的感慨；但也就真的不再感觉到难过了。听到一句熟悉的歌词；会想到现在身边那个说着要陪我一辈子的女子。哪怕其实她已然已睡的很熟并且在梦周公。路过和现在的她一起去过的餐厅；尽管已是深夜；但生意依旧兴隆。温暖在泛滥。看一部压抑性的片子；却突然放肆的大笑起来。只因会想起倘若和她一起看这部片子时候她的面部表情。给自己剥桔子吃的时候却想起如若哪天剥了九九八十一片桔子递给她手上她的微笑。吃一道菜；想起第一次她吃我做的饭时候给我打的刚刚及格的六十分。朋友让我说笑话的时候；想起每一次我说笑话；身边的人不笑。而她却因为我说笑话时候的样子笑的呲牙咧嘴并且直不起身子。看到一对情侣牵手过马路；想起每一次和她过马路我总是很自然的拉起她的手时她幸福的表情。行动电话的闹铃声响起。想起每一次因为叫她起床而故意大声的说〃快点〃时；她嘟囔起嘴说的那句〃十一；你好凶。〃吃药的时间；每一次拿起药片；想起她说的〃以后不准这样；不准那样〃时的严肃表情。一个人走路的时候；看到一个相貌优秀的人。想起每一次一起逛街的时候；我说着哪边哪边有个很帅很帅的男子。她会立即停下脚步；三百六十度的转身望着我手所指的方向。然后犯花痴的看着时候的表情。照镜子整理头发和衣服的时候；想起我总是在她面前称自己很帅时她抿嘴无奈的表情。好像是这样的感觉一直存在于心底；以至于现在的现在；当我用键盘敲出这些文字的时候；嘴角是那么自然的向上扬起。而其实；再多的文字似乎都已不足以表达自己内心所有的心绪和思想。但我知道；在内心深处；这样琐碎的细小情节会一直陪着我。哪怕今年的冬季会异常的寒冷。
或许。再怎么翻江倒海的幸福也有潮落的时候。但有的时候我会想；如若这一天能够来的更晚一些。我宁愿用我生命的后几年；甚至几年年来换取。十指交合时候的承诺。拉钩盖手印时的约定。和那些肆无忌惮的欢声笑语。以及那些拥抱亲吻旋转的姿势动作。在这样的凡尘俗世里；能邂逅这样的一个女子。我想；即便是以后要独自一人来承受这些所有的记忆；也理应是件幸福的事情。只是我真的希望到了那一天的时候；她能从分开的那一刻开始抹掉关于我的所有记忆。而唯有这样；她的以后才会更加的耀眼坚强。
近段日子。身边人群异常纠葛的是非。这是生平第一次希望远离。多年以来；自己总是在这样的交错与纠葛里进进出出。频繁的卷入。甚至连现在也不例外。但也是第一次学会了冷漠和回绝。我想；我应该做到荣辱不惊。平凡坚韧。曾经的曾经；即便是在这样的圈子里多么的耀眼光鲜；似乎也抵不过青春的流逝。而即使再怎样光鲜耀眼；似乎也只是个不可言喻的头衔封号。所以至此之后；十一要远离这样的离散交错。做个安静内敛的人。二十六岁的倒计时；希望能看到自己最成熟的一面；而非曾经的幼稚无知。
完。
漫天白雪；抬头仰望幸福。
或许是一直习惯了写悲伤的文字。很多时候；就连想要描绘的幸福的词汇也在最后显现出悲情。久而久之才恍然大悟。所有的悲伤已然深入骨髓。那是心底无人探究的疼痛。却也美好。多年以来痛并快乐的感觉。却也是享受自我折磨的过程。有时候；我不知道这样的习惯是该值得庆幸；还是悲哀。甚至不知道这样的习惯在于自己的以后会是种禁忌还是导航。我想自己唯一了解的只是；当习惯已然演变为最原始最本质的时候；是件相当可怕的事情。那么多个不经意的瞬间；排江倒海的难�