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面。搬进我内心深处那一块最柔软的地方。虽然在最后；那些人早已各自离散在天涯。但至始至终；那些记忆总在微弱的灯下让我找到些许的温度。自己好像是没多么的忠于感情的吧。贪恋的总是那些瞬间时候的感觉跟美好。
其实；自己并非懂得什么是爱。曾将那些自以为是好的东西；将那些手上所紧握的全部都交付给了自己身边的那个女子。等到某一天；当我发现手上已经没有可以再让自己紧握的东西的时候；就已然的觉得自己耗尽了所有。也在最后的最后；选择了逃离。我深知；每一次的逃亡；天空都会裂开缝隙。但却不知道的是；其实在很早很早的时候；在心里残留的那一丝的感情早已随着时间的流逝而消失迨尽了。只是。不知道是在22岁的时候；还是在自己24岁那一年。不得而知。唯一知道；对感情忠贞的所有眼泪；已然遗失在了自己的24岁。
其实。我好像是不会再爱的。曾经的挚爱。曾经那些聊以为生的情动已不知道在什么时候起就留在了自己笔下的文字里。荒芜而又茂盛的青春年华；也早已零落在天涯。此后所经历的每一次。即使也让自己有过短暂的幸福。但却总是以自己一时的情绪而错误的决定着自己所前行的方向。总是忍不住寂寞的想要去爱。最后绽放出的永远是最绚烂的悲伤。这样的幼稚；诠释了那些已逝的青春年华。
我深信。是那些瞬间迸发出的热情让自己和那些女子的相遇。这样的确定是美丽的。熟不知；变幻无常却更为美丽并且耀眼。我能在这六年的时间里体会到那些真实的情感。指间跳跃般的十指交合；和那些残留在自己肌肤上的温度。以及那些残忍的；尖锐的离散交错。其实；这是件幸福的事情。至少；在那些女子的心里；自己也曾是真的重要过。这样就好。
有人说。等待是浪漫的。也是漫长的。在数个关于等待的夜晚；也许少年也会熬成白头。我时常安慰着自己。虽然在最低的位置；看不到蔷薇花绽放时的艳丽；然而却绝不会错过花瓣飘落时在风中悠扬飞舞的浪漫。
这六年；我好像什么都没学会。唯一学会的是自己开始善于等待。等待那一场场浩浩荡荡来袭的瓢泼大雨。同时也等待一次次明媚而耀眼的阳光。淋雨的时候；睁不开眼睛。因为雨水浸湿了我的眼眶。分不清是泪水还是雨水。只是在雨水一次次浸湿眼眶的时候努力的用手勇敢的抹掉。一再重复。抬起头看温暖的太阳。努力的睁开眼睛却发现；耀眼的阳光那么的灼伤自己的眼球。仿佛看到了自己身上那些丝丝入扣的伤痕。在烈日的照耀下；伤口在一次次的发炎。残忍的被揭开。歇斯底里的疼痛。只是。这些似乎也已然成了一种习惯。享受自我折磨的过程。
当你想一个人的时候；会紧紧的抱着她吗？我会。你想一个人的时候；会摸摸她的头发或是拍拍她的肩膀吗？我会。你想一个人的时候；会想拨通一个电话只说声〃嗨〃吗？我会。你想一个人的时候；会想到她的样子或她说的一句话；忍不住的微笑吗？我会。如果这个人不是你的另一伴；你还会做吗？我不会。因为我怕。我会害怕这样的方式让别人误会。有的时候；我会好想紧紧的抱着一个人。那是因为高兴；难过或是跟她有着感同身受的感觉。有的时候；我会好想摸摸那个人的头发；拍拍她的肩膀。那是因为心里一份怜惜；和一份心疼。有的时候；我会好想拨通一个电话；只想告诉她。我没有忘记她。有的时候；我会想到某个人说话的样子或她曾说过的一句话；忍不住的笑了起来。那是会心的一笑。拍拍她的肩膀；摸摸她的头发。是让她知道；她的感受。我也曾有过。
这是几米某本书上的一段话。在这个繁华而又落寞的城市里。
我也曾遇到过这样一个女子。很多时候；她总是因为我说的话而笑的没心没肺。笑的幸灾乐祸。但她的笑容总能感染到我。我也很喜欢看到她因为我说的话而生气的皱起眉头。然后用力的拿起她的包做着要打我的姿势。对她说：〃来；我的肩膀借你靠〃。看到她睁大了的瞳孔；而后轻轻的靠在我的左肩上。莫名的眼泪滑落。帮她擦掉眼泪。然后给她最安全的拥抱。轻轻的拍着她的背；摸摸她的头发。告诉她。一切都会好的。她的拥抱是那么的紧而用力。而也在最后；松开她的拥抱转身将她背起。渐渐消失在那个昏黄灯光照耀下的大桥尽头。
风雨的前夕。异常的宁静。天空大块的浓动翻腾；走动；逼近。丝巾被风吹的狂舞。而我却也只是静静地站著。你有没发现；我微微扬起的笑意。
只因我知道玫瑰花凋零；也有再次绽放的那一季。彻骨寒冷的冬季；也终会被温暖动情的春季所替代。繁华落寞。一季又一寂。其实；只要我们开始习惯；就不会再有悲怆。要记得。只要心存美好。身边的一切也随之美好。
安好。加油。
琉璃经年；随风消逝的记忆。
流浪人的等待。错乱的城市。到处都是迷路的人。记忆不可信赖。温暖灯光的住所；日间被遗忘。而我所能依赖的；只是耀眼阳光的慈悲。
丢进海里的瓶中信；总是失去踪影。是被鲸鱼吞吃掉了吗？还是又飘到了另一个无人的岛屿？这种随波逐流的缘分；除了青春浪漫的弦子。又有谁会相信呢？其实我是害怕做梦的；但也只能在梦中；才能看到我心心念念的完美世界。
十二月。终于还是在有规则的到来了。而也是在我所预计的怀念里；零乱的愧不成军。一个人坐不熟悉的公交去目的地。找了个靠窗的位置安然坐下。靠在椅子上的沉睡。车开的很缓慢；但很沉稳。闭上眼睛的那一刻；脑海里零碎的片段随着公车前往的方向；渐行渐远。记忆在泛滥。其实所有的悲伤都会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾；总会留下一处完美的角落。所以自己也总是在深蓝冰海的深处；找到希望的缺口。也在每每午夜被梦惊醒时分；蓦然瞥见绝美的月光。
生平第二次徒步长江大桥。只是；这一次陪我走过的人已然不是最初时候的那个女子。自己总还是那么深信并且不怀疑所有美好的传说的。
传说；一对恋人倘若能走完长江大桥；那么他们定能携手一辈子。我记得第一次陪我徒步走完这全长1670米的长江大桥的是Kingdom。也同样记得那一晚其实是因为一个无意的小插曲；而非因为这个传说里的浪漫。在花了数小时的时间走完的时候；自己已经精疲力竭。好象并没有体会到一丝片刻的温存。唯一只是记得的；是Kingdom说的那句话。她说她感觉自己好像不可能走进我的内心深处。或许就是这样的吧。多年以来；能走进我心里的那些人；不一定是那些陪我一起历经尘世的。在有的时候；就是那么一个细小的琐碎情节；就是在某一个瞬间能将我情绪颠覆的分崩离析的人。就可以那么轻易的走进我的心里面。搬进我内心深处那一块最柔软的地方。虽然在最后；那些人早已各自离散在天涯。但至始至终；那些记忆总在微弱的灯下让我找到些许的温度。自己好像是没多么的忠于感情的吧。贪恋的总是那些瞬间时候的感觉跟美好。
其实；自己并非懂得什么是爱。曾将那些自以为是好的东西；将那些手上所紧握的全部都交付给了自己身边的那个女子。等到某一天；当我发现手上已经没有可以再让自己紧握的东西的时候；就已然的觉得自己耗尽了所有。也在最后的最后；选择了逃离。我深知；每一次的逃亡；天空都会裂开缝隙。但却不知道的是；其实在很早很早的时候；在心里残留的那一丝的感情早已随着时间的流逝而消失迨尽了。只是。不知道是在22岁的时候；还是在自己24岁那一年。不得而知。唯一知道；对感情忠贞的所有眼泪；已然遗失在了自己的24岁。
其实。我好像是不会再爱的。曾经的挚爱。曾经那些聊以为生的情动已不知道在什么时候起就留在了自己笔下的文字里。荒芜而又茂盛的青春年华；也早已零落在天涯。此后所经历的每一次。即使也让自己有过短暂的幸福。但却总是以自己一时的情绪而错误的决定着自己所前行的方向。总是忍不住寂寞的想要去爱。最后绽放出的永远是最绚烂的悲伤。这样的幼稚；诠释了那些已逝的青春年华。
我深信。是那些瞬间迸发出的热情让自己和那些女子的相遇。这样的确定是美丽的。熟不知；变幻无常却更为美丽并且耀眼。我能在这六年的时间里体会到那些真实的情感。指间跳跃般的十指交合；和那些残留在自己肌肤上的温度。以及那些残忍的；尖锐的离散交错。其实；这是件幸福的事情。至少；在那些女子的心里；自己也曾是真的重要过。这样就好。
有人说。等待是浪漫的。也是漫�