按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
睢ā！ㄈ绻骋惶煳野夏悖晃揖鋈换崛媚憷肟尾睢āＶ皇窃谖依肟苏饷淳谩Ｋ欠裾娴娜缢峭硭担换崆崴珊芏嗄兀坎坏枚�
后记。
曾经以为念念不忘的事情。在我们念念不忘的过程里。被我们逐渐的遗忘了。如果〃我喜欢你〃这四个字是里程碑。如果不；它就是墓志铭。等待。不是为了找个借口回来；而是找个借口离开。25个年头里头一次想要的告白；然后被婉转的拒绝。失恋；并不会使你痛苦。赋予你痛苦的；是那个将你的心击碎的人。在爱情的世界里；曾经相遇；总胜过从未碰头。生命里有一些人与我们擦肩了。却来不及遇见。生命力有一些人与我们遇见了；却来不及相识。生命里有一些人与我们相识了；却来不及熟悉。生命里有一些人与我们熟识了；却还是要说再见。
离开你。是我做过的生平最勇敢的事。你的故事写到你离去为止。我的故事从此变的空白。在所有物是人非的故事里；我也最喜欢你。有些事；有些人。不是真的想忘记；就一定会忘记。其实不是爱你吧。是贪恋那种在一起时候的笑容跟感觉。无论如何；说出喜欢的人比不说要勇敢。我喜欢你；然后才爱上你。但从此与你无关。所谓最难忘的；是不来不曾真的记起；却也从来不会忘记。想你的时候有些幸福；幸福的又有些难过。有些事情时注定的；有些缘分是永远也不会有结果的。
如果给你一台时光机；你还有勇气回去吗？
如果当我们彼此背对着背走一百步；再回头。我们是否还能看到对方的身影？
如果只是如果。但倘若真的有如果。那么请让我知道你是幸福的。这样就好。
眼泪的错觉；消失殆尽。
总觉得这篇文字应该是自己最后所留下的只言片语。心灵深处总在这么想。只是在最后；依然离不开文字诉说。文字也总是这样；诠释了此时所有的心绪。本不想在这样的文字里；留下最温暖的感觉。一直在给自己画上那么一个圈；将自己定格在这个圈里。拒绝自己再次的走出来。也许；这样就是安全的吧。常常告诉别人；所谓的安全感和依赖是自己给予自己的。事实上也确实是这样。只是；定格在圈里的束缚。我不能再快乐。这几年；或许是习惯了享受自我折磨的过程。说好要善待自己的。说好不会再难过的。说好要还自己一个宁静的天空的。说好不会再随意的抽离自己冷漠的思想的。这样背过去的脸庞即使承受了再多的感动也是不允许自己再回头的。只是。一个已封尘了很久远的故事；颠覆了我所有自以为冷漠的思想。我的感动。内心深处那片最柔软的地方依旧还是被颠覆的分崩离析。执着；最后还是零乱的溃不成军。
生活总在上演巧合和预计的戏码。是巧合；还是无意。不得而知。和一个像是老朋友的朋友在自己拒绝再次绽放的现在见了面。做熟悉的不能再熟悉的饭菜。喝这几日开始迷恋的咖啡奶茶。席间；我们一直在聊。聊生活。过去的；现在的。或许还载着未来的。琐碎而内敛。我听了很长一段已经很久远的故事。悲情里却能让人尝到温暖的故事。感情里；依旧牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛。这样的牵扯里；有着我最熟悉的人。有着我一直熟悉的故事。或者。过去的其实已经过去了。本不该过多的计较孰是孰非。甚至不该再有过多的责备或是怨恨。只是；为什么在得知那些编织的谎言时；混乱的思绪就在心里逐渐的蔓延开来。如最初时候的那样；自己像个白痴一样相信着所谓的事实真相。相信着那些让我看到的无数次眼泪。甚至相信着陪自己走过一段细水长流的那个人。只是很庆幸；我真的也在很早的时候就学会不相信了。即使在那时候是潜意识的拒绝深信。但至少在我做好准备的现在；没有最初时候的难过了。其实；我似乎遗忘了；自己还是会难过的。心口还是会疼的。只是；不是因为谎言；而是因为身在其中的自己。
流言蜚语。我曾假装的看不到。只是；看不见的；听不到的并不代表我不曾真的了解。眯缝着眼浅笑着看着这最后的把戏。然后假装不了解真相本质的听着解释。最后故作轻松的；云淡风轻的笑着。是否忘记了；其实我是真的会计较的。而也是真的有难过的情绪的。尽管自己从不愿意去轻易的报复任何伤害过自己的人。可是；我终究不是个傻瓜。即使在最后才得知这样的谎言。但我没有忘记的是；不是全世界的人欺骗了自己。而只是你欺骗了我。也欺骗了你自己。你是否真如你所说的那么的深爱或是在乎。你是否真的了解这样众叛亲离的结果。你是否真的也如你所说在最后逼退了那些你认为在乎的人。其实；你真的不曾想过这样的原因。就如我无法接受这样的谎言；然后心疼的没有半滴眼泪。不是因为不想哭；只是仅仅因为不值得。自己也曾后悔过对你的善意谎言。只是；在现在；你要明白。最后一点也被消失殆尽了。所以；此后不要怪我对你的彻底残忍和尖锐。我想；即使是再过上很多年；我依旧不会选择原谅。仅仅因为不想。所以此后；麻烦你不要在我的世界里走来走去。我是真的不想再见到你。哪怕是以后在某个不知名的街道上相遇；也不可以。
已然已记不得确定的日期。从遇见某个人的那个华灯初上起。至现在；好像快半年吧。我第一次知道；原来自己可以将喜欢的人；那种情绪隐藏在心里那么久远。其实；暗恋是幸福的吧。没有开始；没有结束。这样也能称作是幸福的吧。暗恋一个人时候的苦涩；和那些小小的温暖。也是能一直撩拨自己敏感的心弦的。而也是那些细小的琐碎情节给予了自己最大的勇气。让我可以勇敢的面对现在和以后的路途。其实；自己向来是感性的；很多时候会因为一点很小的事情而感动很久。但是这样的感动；也总是误导了我所前进的方向。很多时候人们总是将一时的情绪而当成了可以永恒的情动。熟不知；这样的苍白历经流年；终会不复存在。迷宫般的城市；让人习惯看相同的景物。走相同的路线；到同样的目的地。习惯的安全感；却又有种莫名的寂寞。而我也永远不曾认真的思索过；我的习惯让我错过了些什么。
现在的你；应该是平静的吧。你所希望能回到的那个环境；也终回归了。你会开心的吧。如你所说的那样；即使不会快乐；也至少是轻松的吧。原谅我曾短暂的出现在你的世界里；然后以一种前所未有的姿势离开了。离开；只是想让你过的更好。其实；我们只是擦身而过的缘分吧。我们再没有任何的遇见；其实只是我不想了。我其实也没多么的在乎吧；不然我为何不像曾经那样偏执的将自己认为最好的都交付给你。还是从离开以后才开始明白；喜欢一个人；不是占有；而是希望你能快乐。我想。应该是后者吧。离开你的日子里；我也照旧能吃能睡。唯独少了微笑和快乐。但也外加上了一种感觉。那应该是空落吧。朋友说；至少我左边的心脏依旧跳动的有频率。可是你不知；这样的跳动；即使再有节奏；也不会再有快速而猛烈的感觉了。是心如止水了吧。其实；我似乎真的不曾为你做过些什么；但现在我好像能为你做的；也最后能做的；就是把平静而惊不起波澜生活还给你。这样就好；对不对？
你的生日。你的婚礼。我大概是没有办法参加了。我二十六岁的生日；你也不可能在我身边为我祝福了。我们之间的最后的交集就从现在开始断裂开来吧。哪怕我会很难过。但至少在我自己的世界里；我的逃离。即使天空会裂缝。但我能重新开始自己给予自己安全感和那份独特的依赖感。多希望关乎你的记忆就写到那一日你离开的时候为止。只是；在后来每一次的文字里总在只言片语的加上你的消息。记忆里；可否不会再有任何关于你的思想。其实；我好像是可以做到的。好像是自己不愿意吧。但你要知道；我似乎是天生就会折磨自己的。决绝的对自己。这样的拒绝是否能换回自己的重生。不得而知。唯一知道；唯有这样；我才能过的很好。哪怕没有再次绽放的可能。
坚持等待一片不肯掉落的叶子坠下。想起整片翠绿的青春。冬日即将到来。躲进被窝准备长长的冬眠。我望着最后的枯叶；松脱飘落。为消逝的时光。
默哀。
流星划过；许下心愿的里程碑。
用一生的时间来讲述一辈子的故事。能换来最纯粹的微笑；这样多好。
不知不觉的；十一月终于还是要走完了。无论曾是怎样的想抓住；还是希望能早些的过去。最终；它还是按照规则有条不紊的走完。无法改变。几近是深夜的现在；耳机里零散的旋律。写下篇安静的文字。为纪念也好；为其它也罢。唯独只想用这样的文字描绘最真实的情绪。
我�