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如果我是一只鱼。
请别告诉我；深海里有一只鱼只是成为了离开的天使；却永远把影子留在了我孤独的世界。也别告诉我；有一只鱼只是变成了百年的海龟。却只能永远的陪伴我在海里。每一滴海水都留着它眼泪的痕迹。载着思念的记忆。如果我是一只鱼。
倘若我们可以慢慢变老。你会不会还记得我。爱情的眼泪；从曾经的刻骨变的无所谓。
第一次相似而笑之前；我们找不到任何语言。但却能听到彼此内心深处的灵魂。如心脏跳动般。剧烈且有着节奏。多么的渴望可以永远。
第一次遇见。某间不知名的咖啡馆。靠墙的位置。背对着背。你的笑容很干净。像个孩子。后来知道。其实你的微笑是致命的。像是毒药；我却欣喜若狂的喝下去。第一次的交谈；第一次的面对面；第一次左边心脏的跳动。第一次隔的那么近；却又感觉如此遥远。但却一直能闻到某种熟悉的味道。
你喜欢的那条街道。我走过无数次。想象着某天我们能一起肩并肩走。那条街道没有尽头。近乎深夜；陪你呆在咖啡馆。你上网。我写文字。只因你莫名的心情。你说你喜欢的那间店；因为店里放着梁静茹的。
喜欢你生气时候的样子。严肃而带着些许的啰嗦告诉我。以后不准再怎样怎样。
喜欢你坐在离我有些远的靠窗位置；然后嘟囔着嘴说想喝百事；故意得让我绕一大圈给你端过去。喜欢你和你身边的好朋友说我长的很帅。喜欢我被你气的吹胡子瞪眼时；你幸灾乐祸的样子。喜欢我说倘若某天我爱上你；我定然会离开；你一脸幸福的样子。
我其实是有些恨你的。就算以后怀念也不可以。
没有再看到你微笑时候的样子。没有再听到你哼的那些旋律。没有一起在深夜聊天。没有一起喝少量的酒。某天你送我的一袋彩色的橡皮筋；被我心痛的时候用力丢到了马路中间。关于你的那些照片；被我死死锁在了抽屉里。钥匙扔的远远的。已不记得在何地。那个初秋的凌晨两点钟；我就坐在那里。此后我就要离开。
其实。冷却的咖啡杯也是会流泪的；对不对。那个深夜。我们面对面坐着；我一直对你保持着微笑。不舍的离开；远比分手的痛要来的多。每一次的离别；总以为下一次是能更好的相聚。可就会有那么一次；在我转身离开后；所有的所有就完全的改变了。你像是一根刺。深深的扎进了心里。在你说我对你的好让你于心不忍的那一刻；那根刺深深的恨在了骨髓里。也混合在了血液里。
你是否知道。我喜欢坐在咖啡馆的靠窗位置。因为在那里；可以听到想念的声音。
很冷的傍晚。我打车过来。让你早点回家。叮嘱你不要感冒。记得加外套。我们最后一次的见面。你比以前又瘦了很多。来看你的时候；手里拧了一个很大的纸袋。纸袋外面是维尼熊的装饰。你说你很喜欢。纸袋里装了好多种茶。近乎全是提神和治疗失眠的。还有一个很大的巧克力蛋糕。你依旧像个孩子。笑容是干净的。纯粹的。依然也是致命的。
你是个傻瓜。让我为你哭了好多次。这样的眼泪不停的缠绕着自己。却是享受自我折磨的过程。想要像最初时候那样陪在你的身边。即使距离那么的遥远。想你在我面前哭和笑都像个孩子；没有任何的掩饰和伪装。想要做你最信任的一个蓝颜知己。我想。这就是爱吧。
一个是华丽而又短暂的梦境。一个是残酷且漫长的现实。流逝的岁月；再也找不回来。
你曾经的微笑；在回忆里一直无法轻易的散开。现在的现在。当我想要说些什么的时候；往往也是我最沉默的时候。等待某一个晴天；阳光灿烂到睁不开眼睛。或许；我还能好好的陪在你的身边。用键盘敲打文字。与文字对话。至始至终都不愿相信的是；你已经抽离出了我的生命里。
我流泪的时候；你也在别处落泪。我认为你没我孤单。我微笑的时候；你依然在泪水滑落。原来你比我寂寞。其实。我们都是目光短浅的动物。其实；我们都是井底之蛙。看见的；永远只是自己思想里的那一点苍白。而非整个世界。
终有一天。你会在灯下；翻阅我们的回忆。而窗外；夜已深。很静。好像是一切都已经过去了很久很久。年华时光的熙熙攘攘。尘埃与流浪；山峰与海涛。都已止息。年也终于老去。窗外；夜雾漫漫。所有的悲欢都已如烟花般；消散。岁月不再复返。无论我曾经怎样固执的；等待过你。也只能给你；留下一本；薄薄的；薄薄的。诗集。
只是。人生。初见。
我喜欢你；你知道吗？
序言。
送给最喜欢的你。暗恋是一种幸福的苦涩。
我风轻云淡的笑着。我深信不疑的相信着。我莫名的精神亢奋着。我所期许的。我所在意的。我的所有不甘心。我没有办法放弃的。我来不及预计的。我的不知所措。我的胡思乱想。我的桀骜不驯。我的情难控制
我就突然间这个觉得。这就是我所喜欢的。这就是我可以爱的。无论何时何地都不会轻易的改变。我喜欢你。这是件多么昭然若揭；显而易见的事情。全世界却只有你不知道。
她发给我的每一条简讯。无论怎样的内容；我总舍不得删掉。
直到离开〃参差〃以后的现在。在我的手机里还是保留着当初她发给我的简讯。每一条；每一行。依旧排列的那么整齐。即使很多时候手机里的存储空间早已满格；最后的最后。宁可删掉其他所有的简讯也舍不得删掉她发的简讯。其实。简讯很多的内容大多数无关痛痒。甚至有的简讯的内容里只有一〃恩〃字。如今。手机里她的号码早已删掉。却还是可以一眼认出那11位数字代表的是谁。只是；我永远也没有勇气再主动拨打她的号码。轻声的问一句：〃最近还好吗？〃
不久前听说她的〃参差〃上了大武汉的杂志。网络上；搜索到了她的名字；去不敢用鼠标点击下去。害怕在她的页面留下我来过的痕迹。特意重新申请了一个新的号加她为好友。看了她所有的签名。日志。照片。却从来不敢留下只言片语。身边的朋友说我太过软弱。我风轻云淡的笑着。却不作任何回答。
我所有的勇气。都在2010年的10月18日的凌晨三点钟的那时候。消失殆尽了。其实她向来是个很有礼貌的女子。给她发的简讯她从来有发有回。唯独那一次；她什么也没有再说。一直沉默到现在。
很多时候。两个人的相遇只差秒。早秒或者迟秒。这两个人都有可能擦身而过。
我喜欢你。你知道么？
把她的照片和自己的照片用电脑制作合成一张。好像坐在一起。
十一/武汉汉口
抽屉里锁着一叠厚厚的照片。近乎所有的都是以她为主题。〃参差咖啡馆〃的照片。很多时候拿出来翻阅的时候；总会想起那时候傻傻的自己。空下来就会去逛和她相关的人的空间。一张一张照片。一条一条的留言搜索着。希望能发现些什么。
偷偷的把她的照片和自己的照片用电脑制作合成在一起。感觉好像我们就坐在一起。只是；那张照片我很少会去看。看的时候感觉很安心也会莫名的感动很久。心惊胆战的左顾右盼。害怕被任何人看到也怕被人笑话。
偷偷把她的每一张照片传输到自己的手机里。一遍一遍的看；一张一张的翻阅。她的每个笑容我闭着眼都能回想起来。我曾经站在她开的〃参差〃这间咖啡馆的右边等她。很多时候等到她来了却又跑开想藏起来。等她进了门才敢再出来。现在想想。我和她所有可能的交集。都被我这样躲开了。到最后；成了一场无疾而终；没有任何结果的单恋。
或许。是因为在意所以才躲开。亦或者。是不想她知道后的抗拒和那尴尬的场景。
深秋/武汉
其实；我好像也没有多喜欢她吧。明明她不在身边的现在；我依然能吃能睡。不在她身边的时候也没有多大的不良反应。但是每每旁人提到她的时候；自己就会显的特别的不自在。
和某个朋友坐在〃参差〃里喝咖啡的时候；只要眼角瞟到她出现。要么就是说话故意特别的小声。要么就突然的沉默。什么话也不说。
那段时间在〃参差〃做服务生她不在的时候；会找出很多张她写过的纸条或是便签。看她写的文字。和她写的字体。不是说字如其人么？她写的字飘逸出尘。很有功底。有些不像我们这个年龄的人写的。
对她似乎总是特别的好奇。也充满很多疑问。很多时候她的朋友来〃参差〃喝咖啡的时候就特意去和她们聊天。还有她曾经请过的一个员工。旁敲侧击的了解她的任何信息。连她很多曾经的曾经都被我探听到了。
后来。对她越�