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祝福我们都能幸福。
有一些等待注定不能太漫长。
很久之前。我选择等待。等待一个有利的机会。等待某个人或者机遇。只是；在这等待的过程里；是否是给自己找了个借口选择离开。有些记忆；要有多坚强才敢念念不忘。
一个无情的误解。纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开。一切为时已晚。
深夜。一个人坐回家的巴士。看路边不停变换的灯光。树木和行人。悲伤到让人感动。巴士经过某间24小时营业的咖啡馆。隐约听到的那首音乐。词伤感；旋律优美。听到一句熟悉的歌词。想起某个曾经说要守护你；现在却不在身边的人。下车后一路行走。路过一家曾经和自己喜欢的人一起去过的餐厅。餐厅在被拆除；记忆也是。
在喧闹的地方；只有自己安静的坐着。不想听任何人的只言片语。左心房心脏跳动的频率；微弱到听不见任何的心跳。莫名的失去安全感。拿起行动电话；按下号码后迟迟不敢拨通绿色的按钮。直到最后合上行动电话。时间仿佛停留了好几个世纪。
深夜靠在窗边；我听到了花开的声音。却也同时听到了蔷薇花败落的声响。难过的想哭；却挤不出半滴眼泪。
等待延续。与幸福那么贴近；与你却那么遥远。
十一月的武汉。烟花雨巷。一片萧条且不堪入目的景象。谁的思念里载满着伤。
看见一个很像你；经历着和你曾经一样故事的人。分开以后；不可以做朋友。因为彼此伤害过。不可以做敌人；因为彼此深爱过。所以我们做了最熟悉的陌生人。你的故事写到你离开为止。我的生活；此后变的空白。都是违背了太多的心愿。流星才会跌的那么重。都是藏了太多的谎言；我们的分手才会显的那么伤。
以为蒙蔽上了眼睛；就可以看不见整个世界。以为捂住了耳朵；就可以听不到所有的烦恼。以为脚步停了下来；心就可以不再远行。以为我所需要的感情；只是一个拥抱。殊不知不了解真相的人是快乐的。假装不了解本质的人却是幸福的。
不想爱。但忍不住寂寞。往往因寂寞开始。到最后什么也不是。只是一个个过程；有着最伤痛的精彩。多久又多久；回忆把生活画成了一个圈。我们在原地旋转了无数次。无法轻易的抽离。总是希望能回到最初相识的地点。倘若能够再选择一次；就以为可以爱的更单纯。相识若只是最初。
其实。离别与重逢。是人生不停上演的戏码。只要习惯了；就不再悲怆；也就不再有任何情绪。
咖啡的苦与甜；不在于怎么搅拌。而在于是否放糖。
我喜欢喝很苦的咖啡。例如曼特宁。它的风味非常浓郁；甘香；纯苦；醇厚。带着少许的甜味和微酸。曼特宁一直都以最独特的苦表现它最独特的甜。仿佛生活。初尝它时；我们或许为之咋舌；放入再多的糖也掩饰不了那种苦味。但我却控制不住自己而疯狂迷恋它所散发出迷人的香气。就像玫瑰花上的荆棘。令人清醒自觉。
对于摩卡；也有别样的钟情。它用特有的摩卡壶来煮；而非虹吸壶。苦在喉管；涩在舌尖；却甜在唇齿。和我们的生活一样。先有苦涩才有最后的甘甜。
每每感觉难过的时候；我总要喝上一两杯咖啡。并且不加奶和糖。在我的记忆里；十几年前陪我走过漫漫人生的是我一直钟情的百事。而现在的现在；让我感觉安全且可靠的却是苦涩的咖啡。书上曾说用红酒煮咖啡；有着最特别的口感。而红酒咖啡又名失恋咖啡。只是我会想；倘若用眼泪煮出的咖啡又会是怎样的味道。在我双手捧着咖啡杯的某个凌晨；眼泪滑落进咖啡里的那个时候；咖啡是否已然失去了它最原始的口味。久而久之；我已然忘记了那种感觉。
去过很多间大小不一的咖啡馆或是奶茶店。喝过很多种不同口感的曼特宁或是摩卡。但在心间；那种特有的口感已有了标准和尺度。只是；离开了这么久；那样的味道和那种喝咖啡时候的感觉与心情；是否还会一样。不得而知。
有些人；有些记忆会一直定格在记忆里的。
很多年以后；即使忘记了她的声音。忘记了她的笑容。忘记了她的脸庞。但是每当想起她的那种感觉；是永远都不会改变的。躺在某一个时间段；想起一段时间的掌纹。充满法式意念的十指交合。用力紧握的时候；肌肤会有轻微的疼痛。想念一个站在来路也站在去路的；那个让自己牵挂的人。只是；此后她只会停滞在自己的某段时光里。即使很多年后；依旧不会改变。
记忆。像是倒在掌心的水。不论你是摊开还是紧握。最后的最后还是会从你的掌心里一滴一滴的流淌的一干二净。如若某年某天我们在某个不知名的街道再次的相遇。我一定会告诉你〃我现在很幸福。〃但你是否真的明白那只是一种伪装的。如果只能重逢而非共同的生活。又怎么会是幸福。所谓的幸福；只不过是模式的障眼法罢了。
生命无法用来证明感情。就像我们无法证明自己不再相信感情。
年少轻狂的感情世界观里。最终也用时间作为代价认知了感情。一段段无法抹去的记忆。开始明白；我们终还是将感情太过于的细节的刻画和幻想。曾以为踮起脚尖；就可以离幸福更近些许。而现在的现在；当我们被时光逐渐洗礼而变的老成。那种情愫。情动也已然消失殆尽。年华；半城错落也终归携程归故里。学会了沉淀。
再见了。时光。
剑走偏锋；靠近彼岸花的流年。
放飞的风筝。拉扯紧握在手中的丝线。一步步逼着自己放开——
题记。
剪了个相当短的头发。鬓角两边已然不复存在。开始想留很短的发型。像极了属于自己这个年纪该有的造型。戴上黑色镜框的眼镜。我深知现在的样子；些许的难看。但自己却很喜欢。不想也不愿在意旁人的言论。其实；很多的很多。只是自己喜欢。这样就好。还有三十八天；属于自己的二十六岁。撕心裂肺的被强迫成熟；血肉模糊的蜕变。一面精神亢奋的莫名。另一面尽管是难过的排江倒海；却唯独这一次异常的勇敢。
已记不清是什么时候起；心愈演愈烈的冷漠。并且理智。看着眼前来不及预计的所有。除了冷漠的浅笑；别无其它。究竟是何时何地让自己蜕变在现在这般的模样。我深知；却不想解释。已然是当做理所当然的演变也好；还是怎样也罢。已然没有了任何的意义。曾经在文字里这样写到〃此时的自己；已过了晒自己感情的年纪。〃那些海誓山盟的用力承诺和那些来不及兑现的誓言。在此时此刻已经化为了灰烬。尘埃落定；想是自己无法做到。但却绝不允许自己的再次绽放。同时也拒绝自己的枯萎和零落。人永远还是比自己想象中要勇敢。
放飞的风筝。拉扯在彼此之间的那根月老牵的唯一红线。在一次一次出现裂痕后死心塌地一心想要挽回并且重新系好。却一直忘记了；系上的红绳终还是有缝隙。最后的最后。再一次的拉扯开来。或许。再没有任何机遇去再次的系好。似乎你从来都不曾认真想过；这样的拉扯有何等的特殊含义。你曾说；在最后你终会将那些你一直想拼命留在身边的人一点一点逼退开来。却未曾仔细的思索过；这样的伤害任谁都无法忍受。我的一直隐忍；在最后的爆发。是个过程。你可曾想过；在这样的过程里我承受的是怎样的伤痛或是难过。曾经的枕边人；此时的交错与纠葛。此后会是怎样的结果。不得而知。唯一知道；我的生活终不会归于平静。但我却做好了所有的准备。用自己此后所有的青春年华为自己的过去结账埋单。
剪过头发的第一天发照片给司韦。〃我是否真的老了。〃〃恩。你确实老了。〃她依旧没有隐瞒我。说的如此真实；尽管尖锐。而我自己也在这些年后的现在；第一次发觉自己真的就这么的在一点一点的容颜老去。黑眼圈愈演愈烈的浓厚。言辞在很多时候极其的尖锐。相当的强势。唯一没有改变的；恐怕是自己内心最真实的想法。情绪一点点的蔓延。直在最后；演变为某一日刘溪告诉我的。没有了任何情绪。唯有决绝才能换回重生的可能。彼时的；为感情心乱如麻的惆怅；黯然神伤的犹如站在绝境之巅。此时的；那些纷乱了幸福可能的误会；一步步加深。或者。这未尝不是一件好事。你不知我此时的冷漠和决然。仿佛我再感觉不到曾经片刻的温存。这条自己坎坷走过了六年的遥远的路途。渐行渐远。在所谓的歧途；远走亦或者停留；全然诠释自己所有的心绪。我在逐渐的遗忘过往。是幸福。是温存。还是撕心裂肺。歇斯底里。渐渐退散的记忆。
即将踏入二十六岁年纪的自己。生平第一次勇敢的做了个决定。远离了一直像毒瘾般难以戒除的