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乘风破浪；仓皇逃离一季又一寂。
曾经。某人说过：〃我们不是同一个世界里的人；最终无法在一起。〃换做另外一个人却告诉我：〃童话故事的最后；王子和公主会很幸福的在一起。〃弹指流逝的时间。后来某人问我：〃你会不会娶我。你要娶我；我就会嫁你。〃而后。另一个人再次告诉我：〃我们在一起以后会怎样；会怎样。〃其实很多的话；我已经记得不是那么清晰了。只是隐隐约约的记得些许。只是在这现在的现在。越来越多的话我已经不是如曾经那么深信不疑了。那么多在我看来虚空并且欺骗彼此感情的话。总是说的如此轻易。并且昭然若揭。我深知。对于这些；我已然不再相信。
十一月的阳光；还是那么的耀眼。而我却依旧不敢轻易的抬起头。害怕刺疼自己的眼眸。因为崴了脚；走路有些许的吃力。也因为一个人。穿的相当的随便。走在喧闹的大街上。车来车往；人声鼎沸。脑海里却异常的空荡。不想思考孰是孰非。一些记忆在极力击碎我思绪的同时。另一些记忆的碎片开始泛滥。梦境；依旧做的反复。只是；猛然被惊醒的瞬间；脑海里混乱的思绪溃不成军。其实早已经忘记做的究竟是怎样的梦。却在清醒的时候努力的回想。将某些人定格在这样的画面里。然后硬生生敲入眼睛。如此惨不忍睹。
半夜的时候拿起行动电话。删了近乎六十多个电话号码。因为不想再有任何联系。这样的冲动；已然不是第一次。删的那时候；丝毫没有半点犹豫。突然的就想这么的；消失掉。不留下任何痕迹。莫名的想哭；却挤不出眼泪。想从行动电话里搜索出某个人的号码告诉她自己的难过。却又不知道该自己究竟是怎样的难过。于是在最后；合上电话。放进口袋。是我那时候的感觉又回来了；还是其实一直我都还有过这样的感觉。至今还未减退。不得而知。
今天的城市；一如既往的闷。一如既往的让人感觉透不过气。每一次流泪；是伤心还是高兴。每一次的微笑；是勉强还是幸福。这些我不得而知。唯一知道。倘若我哭了；那一定是很伤心。很多个深夜；我开始的不断想象。而后不断的难过。思考着的你究竟带给我的是什么。那些细碎而温柔的。一次一次的在我的脑海里划过。而后一种沉重的失落感吞噬着每一寸肌肤。生活原本像是一幅拼图；缺少一块就不再完整。那么；我选择闭上双眼。
一个人静静的趴在电脑前；手中的烟还在燃烧。周围的寂静让我有些许厌倦。只有手指敲打键盘〃噼啪〃的声响。久远的事情也似乎并不久远。只因为它还清晰的储存于我的脑海里。说不上怎样的感觉；始终感觉空荡荡的。像烟灰一样的飘零；永远的。现在的自己；自由的有些寂寞。心冷漠的有些慌张。我想了很久才感觉到；其实这么些年；我始终还是一个人在孤单的行走。走过那么多遥远的路途；经历过那么多的陌生风景。到头来终一无所获。我常在想；像我这样的年纪；本不该过多的多愁善感。更不该像我一样心底埋着这么多的惆怅。可是；我所沉浸的这个世界终究只是我自己营造的氛围。无人会懂；无人可探究。就这样迷失在自己的世界里。支离破碎着。感觉自己像个走失的孩子一样的无助。
某人曾说。终有一天我们会遇见。遇见你一直等待的那个人。遇见你意料之外的那些人。生命漫长恒久的意义；在于等待的过程。脑海里很多很多零散的片段；都源于一段感情踏上了另一个而理顺。再回头翻阅；真的。原来我们一直细细走过。至少；看一段故事成长。是否所有彼此存在交集的人；都曾是因为某个磁场共振而找到共鸣然后碰撞。可能是一本书；一段文字。亦或者是一句话。在内心得到共鸣。生命中有这样的读者或是作者；我们是该庆幸的。
有的人；似乎是天生就活在爱情里的。有的人。很幸运；会等到爱情来临的那天。而那些依旧在等待的人；也不能说是不幸的。时光的扭转；终会有所填补。三年五年；六年八年。不曾刻意的细数。现在我才知道。我们是善于等待的。与时间无关；与信仰无关。在我曾念念不忘的时候；某人曾告诉过我。那时候的我们；是刺猬的性格；却只有乌龟的命运。每一段感情都是一场博弈。恳切寻求的；比寻得见。在生命的天枰背负爱的时候；就再难平衡。尤其是时间的付出。但求甘心情愿。无怨无悔。
曾经的年少；是一部黑色的默片。我习惯用无关痛痒的文字拼凑画面。天空是最单纯的蔚蓝。城市的喧闹。午夜听风吹过树叶的声响。几度花开花落。只是不知道它是否还是最初。只是；花开难结果。一些人在生命里出现；然后消失。还有一些人；停留了很久；然后渐行渐远。看江滩边；潮起潮落。彼岸花开花落。那些被遗忘的时光；只留下过眼云烟的回忆。幸福有时候像是玻璃；永远隔着那层透明。
那些我们的故事；那些安静的生活。一个人的念想；风吹起那些光影流年。记忆很美；回忆很短。喧闹的秋至。我们的那一段段故事；如今散落一地。安静的躺在土地上。一季季末。
子非我安知。我不知鱼之乐。
落花曾有意；流水此无情。
有没有发现。当我们想要去报复一个人的时候；自己的心就已然开始切割。
最近看的一部片子。。一直感觉是种近乎让人崩溃性的片子。只在看到最后的结尾时。听着那些撩拨人心弦的忧伤旋律。眼眶开始泛红。有些暖的感觉。肌肤真实的触感。一如在某日无意看的一本书。也是在看到最后的时候；眼泪滑落在手臂上。匆忙的用手擦干眼角的泪痕。似乎是害怕任何人看到如此这般黯然神伤的自己。或者；我更害怕的是不想让旁人拆穿自己给自己精心设计下的这样的骗局里。背过去的脸庞不知还要承受多少的感动；才能假装停止没有看见。看着博客里那么多朋友的留言。尽管很多时候只是只言片语。但却异常的安心。几天以前。司韦曾在线上说。〃十一。是否该写些幸福的文字？〃〃幸福〃。这样的词我也曾一度陷入沉思。半个多月的现在；在我好不容易明白究竟什么是爱的时候。让我再次陷入深思的却是另外一个词。从一个朋友那里得知的话让我透彻的领悟。其实真的爱一个人不是占有。而正因为害怕失去；所以才不去占有。其实确实是这样。但；这尘世里又有几个人能做到这样的潇洒大方。不得而知。至少在我身边；这样一类人寥寥无几。很多时候我就突然在穿梭在人来人往的大街上时嘲笑着自己。那么多的人向来觉得我是个敏感并且睿智的人。能够轻易洞悉人事。却为何在六年之后才恍然大悟。如此的讽刺并且可笑。
斜靠于窗边看向窗外。一家三口在花园的草地上。一对夫妻陪着自己的孩子玩耍。那孩子也只不过两三岁。看着他发亮的眼睛。干净的笑容。笑声近乎传遍整个花园。我就是被这样的一种笑声感染。那是竹篱笆里的幸福。孩子的笑容如此纯粹。感情表达的极具张力。似乎是在不久之前的几捧年华里；自己也曾笑的如此张力。用笑容放肆的表达着情感。或许。我也能像那个孩子一样。忘记那些不堪回首的往事。重新一段新的开始。
近段日子；给了自己一个漫长的恢复时期。不见任何的人。选择性的接电话。这样的一个空白期。有时候让自己感觉些许的寂寞并且孤独。有时候也会诚惶诚恐的难过。却也在最后的最后。趴在电脑前；塞着耳机。反复聆听那些让自己能安静的忧伤旋律。这样平静的日子里。我发觉。即便凌晨之后的外面；寒风是怎样的刺骨。自己的双手也不再那么的冷了。想是已经习惯并且适应这样的冷。也在冷的季节里；自己的思绪越发的清醒。只是。又感觉似乎少了些什么。是的。是笑容。最近真的很少笑了。更多的时候；只是习惯了沉默。
决定留头发了。一直知道自己定不会把头发留的太长。但这一次的决定；不是冲动。是想将前额的刘海留到能遮住自己的眼睛。是否这样就可以再抬起头看这十一月依旧耀眼的阳光。不得而知。但。终还是有所期待。
现在的现在。只要靠在床头些许的时间；自己就可以轻易的陷入沉睡。而后不久的醒来。这样的反复。已然已有一段的时间。我知道。这一次。生活是真的让自己感觉到疲惫了。我想起很多人说我睡着后的样子很可爱。很安静。似乎是卸下了白天的那种强势。霸道。只是安静的躺在那里。睡的安恬。眉宇也不再微皱。只是。即使睡的再久。黑眼圈依旧那么的厚重。像是无底的黑洞般。看不到瞳孔的真实颜色。眼神一如以往的深邃。却一点一点在扩散。再也不能轻易的找到焦距。
那些伤害过自己的人。自己也曾一度的想要寻求一种报复的方式。却也在现