按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
十一月；这个过分认真的人生。
生活。像是部电视剧。每天上演着不同的戏码。万千姿态。造型各异。来不及防备。
我不知该如何去描述现在自己窘迫而糟糕的近况。或许自己这一年所有的运气已被彻底挥霍在了这个夏天。于是现在的自己才满目疮痍成这样。
除了在电脑这头用键盘敲得泪水不停的往下掉。我真的不知道自己还能做些什么。眼泪从脸颊上滴落在手背；在这样一个寒冷的深秋的傍晚。刺骨的凉。然后落在键盘上湿漉漉一片。什么时候开始自己竟然已经对自己无可奈何到这般田地。什么时候开始这些难过与痛苦已经推压成这样；肆无忌惮到随时可以吞噬自己。什么时候开始我已经没有肩膀可以依靠稍作休息；没有对象可以倾诉。没有人会会伸手乱摸我的头发骂我你丫的都在胡思乱想些什么。没有怀抱可以让我揽入怀。原来。悲伤与孤独可以这么具体形象。
我知道该应该怎么定义自己这次的失败。沉痛么？或许不仅如此。
我不想再重复那些自己怎么对很多人的掏心掏肺不记得失。像个活生生的二百五。这辈子我对自己的爹妈都没这么无私这么好过。也不想重复我是怎么理所当然怎么的对外宣称我对她的何其恶劣。更不想细细描述整个十月原来的变相。我只想一如昨天发火再也纸也包不住火的质问那句：〃是否所有的人都当我是个煞笔。〃
我恨自己。为了自己曾经对很多人的好。除了Qian的那段感情。这辈子我第一次那么恨自己。可是我又能怎么样。像跟小女人一样的抡你一记耳光么？我想自己终究还是没有低素质到要对女人动手。与所谓关系好之一的关观因为一个无关痛痒的问题到现在不曾联系并且我不知道最后的结局到底会怎么样。今年即将到来的自己的二十六岁是否两个人还能一起过。终究还是开始思索；自己到底是怎么了。怎么变的这么一团糟。
一年半以来。除非身体的极度疲惫。否则自己总是在凌晨两点到三点一身汗的惊醒。毫无例外。我不知道自己在恐惧些什么。或者在逃避些什么。似乎有一个掌控了噩梦穿着黑色斗篷的人总是伸着双手恶狠狠的恰着我的脖子不肯放。
这半个月以来。自己总是重复做着一个梦。梦里Kingdom拿着把亮晃晃的匕首异常凶狠的追着我跑。一副非跟我来个鱼死网破的架势。她要杀我。其实自己已经全然不记得她的长相。所以梦里的她面部如艺妓般的空白。然后胖子张冀胜跟在她旁边。自己依旧倔强的不肯向他投向哪怕一眼求助的眼神。他依旧会说。倔死你算了。但就是怎么也不阻止着拿着匕首冲向我欲同归于尽的kingdom。于是我拼命的跑。跑到精疲力竭。有一次；我放弃了挣扎。于是匕首刺进了自己的身体。一阵血肉模糊的声音。血液流出体内的真实的触感。汹涌而出。捂着匕首的双手沾满血渍。从指甲缝里渗透出来。淌的滴滴答答。
Kingdom不知从何时变成了厉鬼。这般的纠缠着自己。或许她真的已经死了。或许这是我所真正希望的。我从来并非善男信女。但其实她的生死过的好与否早就不是我所在意的了。哪怕丝毫。
为何总是落魄到需要感谢生活依旧肯留给自己留了条活路的窘迫境遇。
与小北在一个异常寒冷的回家的深夜里。下意识的自然而然的说了话。于是之前一切的矛盾与争执被双方有意无意剔除的干干净净。她又开始自来熟的折腾我。然后自己会童心未泯的配合她彼此娱乐。或许这样看起来幼稚的沟通也是一种生活最基本的方式之一。看着说完一句讨打的话之后躲的远远的她。一种无奈而满足的笑容爬上脸庞。自己或许真的老了。但有时还是忍不住放纵自己办次嫩。以此来弥补心里的某块缺失。
自己对女人永远有着自己也难以想象的包容力与忍让。
到此结束。如我在头天深夜告诉小成的。所有的所有。烟消云散。只想自己的生活不再如往日的那般纠葛；不光人生若只是初见。生活一样只如初见一样是值得庆幸的事。
收到每一个身边的人睡前跟自己发的安得简讯。然后安稳的睡去。真的有一种难以言表的满足与踏实。我想自己享受熬夜晚睡的原因大概于此吧。
六年前。王菲不顾众议跟着李亚鹏决然的消失在了所有人的视线里。坚决到让人心寒。以为她这么一走就再也不会回来了。那是一场广东的演唱会。看到这么多年里她与他从幸福美满到离婚。一切突变让人诧异的同时；王菲又孑然一身的回来了。淡淡的黑眼圈。一套白衣拖在舞台上。白色的布紧紧裹在头上。脸型被勾勒的异常消瘦。不苟言笑。没有言语。没有嘉宾。没有舞伴。热了就在舞台上脱下了外衣。渴了转身拿起矿泉水就喝。她一如六年前那个桀骜不驯的自己。原来。六年。真的可以什么都没有变。感谢六年后她的回归。带着那一幅空灵的嗓音飘荡在俗世里。
司韦在线上跟我说。十一。我会一直守护你。一如尹璐说她会陪着我一辈子的。
除了亲人。她们会是我最想珍惜的人。
末代年华；守望幸福。
对于女人。我总是有太多的包容和容忍。以至于很多的时候；忘记了怎样的拒绝。这是六年以来；我第一次想要正面看待的问题。已不记得是谁曾对我咬牙切齿的说：〃十一。如果你再这样。这辈子你决然会毁在女人的手里。〃十几年的感情。第一次看到她对自己的咬牙切齿。说的狠心并且决绝。再次想到她说的话。我笑着。如此讽刺并且尖锐。像是把极其锋利的尖刀。刺进心脏。隐隐作痛。从小到大。哪一次不是为了身边的女人。是朋友也好。是自己所喜欢的人也罢。总那么的奋不顾身而不计较结果。这么多年的习惯。曾视为是自己的优点。却在现在的现在。如此的深恶痛绝。
记得某个深夜。当我再次从小成的口中听到几年前那句重复的话。无奈到难以控制的疼痛。近乎歇斯底里。只是在现在。这样的歇斯底里。不再如当初那般站在凌晨的街道上发疯般的咆哮而不顾及任何。却只剩下的。是沉默。那种低在骨子里的沉默。不想说任何的话。不愿有过多的面部表情。眼神深邃。脑海沉浮的感慨。第一次觉得自己在逐渐的年华老去。不再如最初时候的单纯。看着相册里一张张极具张力的照片。六年前的那张。穿的黑色的西装；眼神干净并且纯粹。像棵树那般笔直的挺在那里。几年以后的照片。眉宇微皱。浓厚的黑眼圈。眼神深邃。不再单纯且简单。这是个过程。血肉模糊的很多时候找不到边际。是被迫也好。是自己逞强也罢。终归是种撕心裂肺的被强迫成熟。
几近十点半的时候给Qian去过一通电话。明天是她二十四岁的生日。转眼又是一年。想起去年她生日的前一晚。我拉着所有的同事陪着自己酗酒。等到转钟的瞬间给Qian发过去的一条〃生日快乐〃的简短简讯。那一晚自己的酩酊大醉。最后的最后被某一个男同事抱回宿舍。也在那一晚；宿舍里所有的镜子被自己用拳头砸碎。血顺着手滑落在地上；滴答作响。血肉模糊。逝去的那一年。也是在现在的很多时候；我不愿意再轻易回想的过去。
这一年的这一天；我却是安静的呆在电脑前。敲打出这些无关痛痒的文字。在和Qian的电话里。彼此风轻云淡的笑着。笑容单纯并且真诚。我不知道。现在的现在；自己可以如此坦然的面对她的婚姻。唯一知道。现在的她是幸福的。这样就好。听到电话那头她笑容的放肆。内心甚安。时间；真的还是将一切冲淡。我想。我应该是可以很坦然的面对她曾经的决然离开。留下的那些最痛的纪念品也在现在成了自己勇敢的力量。几日前；当司韦的北辰之光的杂志采访里问到的那个问题〃最想感谢的人〃。那时候我想都没有想的脱口而出。六年以来；我最想感谢的是这个我曾经深深喜欢过的女子。尽管曾经也曾无数次的恨过。但她终归是个绝好的情人；本就不该被恨。所谓的勇敢；应该来自于感恩。
依旧还是那间〃非常台北〃的餐厅。近段时间去的些许频繁。喝下数杯的咖啡。苦在喉管；涩在舌尖。甘甜在唇齿。再次感觉到那种甘甜的味道。想是自己在逐渐的归于平静。理清所谓混乱的思绪在现在。生平第一次想做一个普普通通的平凡之人。没有所谓的交错与纠葛。生活。在很多时候给了我许多的感悟。不断告诉自己的那句。一定要勇敢。而非感情用事。对于此时周遭的所有。如我告诉CL的那句话。把一切的一切都交还给时间。时间；终究很能将很多事冲淡。
不知到底什么时候起。有意无意的开始收集着很多咖啡馆或奶茶馆的名片。想是因为喜好。看着钱夹里那