按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
貌唬俊蔽乙残α怂担骸爸劣诼鹉悖≡偎嫡釿Y也是我朋友，我和可她认识10多年了！就你不说，我也得帮忙看着点嘛！放心吧！”就这样，YY的男友千不放心万不放心的走了。以后就每天好几个电话问情况，结束语都是：“电棍千万记得天天都充电啊！”
这保镖走了，我和YY就又住一起了。好容易过了几天的舒服日子。结果这天，出门没算好日子（要知道能有这事我们就请假了）。午休的时候稀有动物在走廊堵着我俩了（午休快到点的时候我就陪YY在走廊抽烟聊天）。我和YY一看见他站咱俩面前，对望一眼，同时喊出一句：“额地神呀！”稀有动物没理这套，说了一句让我们都蒙了的话：“我妈要见你！”见还是不见。这是个问题！
听了这个“邀请”，我和YY对望一样，大脑都陷入飞快的运转当中。我猜YY和我想的应该差不多：想见！什么样的妈能养出这儿子来啊？！不想见！万一见了他真当YY同意了怎么办？那就理屈了。不同意你见人妈去干吗啊？！还没等我们头脑内的阶级斗争结束呢，稀有动物又发话了：“你去的时候不许穿短裙，我妈说小姐才穿那样呢。头发得是黑的（YY头发染的酒红色），我妈说染头发的女人都是为了勾搭男人。指甲剪了（YY喜欢留长指甲，她小手指和无名指的指甲有3厘米），我妈说不干家务的女人才留指甲（YY偶尔做饭。但夏天和贴身的衣物都是手洗，还带不了手套。也不知道那指甲怎么就不折）……”还没说完呢，YY就不干了：“我说见了吗？你就这么没完没了的！姐不去！别废话了。”稀有动物一脸惊愕的表情：“我妈叫你去你怎么能不去呢？我妈要见你啊！”YY一脸不耐烦：“你妈是慈禧啊！我怎么就非得见啊！你妈要见我跟我又什么关系啊！又不是我请她来的！你说完了吗？说完了就离远点。烦你你不知道啊？”说完了推开稀有动物就要走。
稀有动物一把拉住YY说：“我妈好不容易接受你了，你知道我做了多少努力吗？我妈是最讨厌女孩子不检点的，你知道她为了能接受你做了多大牺牲吗？我妈全是为了我啊！你怎么能不见呢！我妈终于同意见你了你怎么能不见呢？你怎么能不见呢？你怎么能不见呢？你怎么……”我在旁边听的头都大了！敢情《大话西游》里的唐僧是拿他当原型拍的啊？！
剩女和光棍男
★“剩斗士”
25…27岁为初级剩客，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”。
★“必剩客”
28…31岁为中级剩客，此时属于她们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”。
★“斗战剩佛”
32…36岁为高级剩客，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”。
★“齐天大圣”
36岁以上那就是特级剩客，当尊为“齐天大圣”。
★水掉头歌——单身汉版
女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间，追女孩，妄想思，夜难眠，不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有！
★问世界情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目，是您的挡不住，不是你的留也留不住。
★都说男儿有泪不轻弹，但那绝对是未到伤心处。有谁知道眼泪已经多少次模糊了我心灵的窗户？凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口地吃着干醋，被动的尽着晚婚晚育的义务！
★现实的打击让我变成小肚鸡肠，我最看不惯情侣们当众亲密过度。只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病从口入。结果自然不必赘述，我经常会体验到肢体语言的丰富。尽管如此，我也并没有减少对此事的关注，反而更觉得有必要加大宣传的攻势。
★吃不着猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复，所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违的心跳，并顺便痛心一下她们的已为人妇！
从二楼掉下来要这么长时间
老佩气势汹汹地问道：“小申，你迟到了整整两小时，为什么？”
“请原谅，先生，我遇到了倒霉事。”小申说道。
“什么倒霉事？”
“我从房间的窗台上摔到了地上了。”
“你住几楼？”
“二楼。”
“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这像话吗？难道从二楼掉下来要这么多时间？”
W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”
三位外科医生在各自夸耀自己的医术。第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，目前他已是世界长跑选手之一。”第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！！！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面。
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是今年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”
一人早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：”阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被打屁股，他当然回答说打屁股。于是被拉下去打屁股50下，惨叫~~~~
又问第二个人想死还是想被打屁股，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了打屁股，于是被拉下去打屁股100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来时已经奄奄一息。又问第三个人，想死还是想被打屁股。他犹豫半天，看看另外两个如此痛苦，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈地回答说：“死！”
于是酋长说：“拉下去，打屁股打到死。”
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦。”
这时，从刑场那边传来惨叫声，“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父：“没肉，剁碎，扔到湖里引诱鱼虾！”
其子又擒一胖子，其父：“太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！”
其子又擒一美女，其父：“带回家，晚上把你妈吃了！”
一天，Microsoft，Lotus，Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒！乒！”两声枪响，瓶子被打得粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”
Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定，“软件所向披靡，莲花开遍全球！”
压轴出场的Novell销售经理郁闷地喝了�