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考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”
考官再次昏死~~~后来，传说他们那一组只有他考过了。
学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候，起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
一留学生在美国考，前方路标提示左转，不是很确定，问曰：“turnleft？”
答曰：“right。”
于是……右转～～挂了。
我同学，MM，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后，就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了，考官问她：“你不觉得勒的慌嘛！
我当时学车的时候，用的是很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：“前方那棵半截树看到没有，定点停车！”
师姐答：“看到！”结果停过头了。师姐随机应变：“报告考官，没有看清树，能下一棵吗？”考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：“能下一棵吗？”考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间……考官晕死。
还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹……
师傅说过一次某人路考：“报告！
“上来！”
“后视镜良好，各仪表工作正常请求起飞……”
“那你要飞就飞吧。”考官答曰。
于是，上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会儿，我怎么还不掉头啊？终于憋不住了，问之：“考官大大，我们是不是该掉头了？”考官答曰：“莫急，这里才黄埔路，继续往前开，不到天河机场你怎样降落咧？”
某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤裆中，结果~~~~
余一梅考官说道：OK，通过！
一次途中在路边小店打了个尖，出来后，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
故事要多雷，人就有多衰
一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”
刑警呵斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终身大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
有个歹徒听牧师布道。牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起！您怎么没有一个仇人呢？”
“都被我杀光了！”
四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，这时，已有一头公牛卧在场上，斗牛士马上冲过去，握住牛的双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后，斗牛士跟朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！”
约翰在机场候机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现：“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室，刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤。但是你的飞机已于20分钟前飞走了。”
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”
“她说了些什么吗？”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。”
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。
“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”
我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
这年头最流行的相亲趣事
有一个二十三岁的女子，在伯母的介绍下，第一次去相亲。一番老套的客套后，女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻，机会还有很多，便在心里想要拒绝这第一次的相亲，正这样想的时候，男的突然开口问：“请问你是第一次相亲吗？”“是的。”女孩子低着头不好意思的回答道。
男方说：“哦，我看着就像第一次相亲的。”停了一会儿接下来又说：“其实我朋友给过我忠告，说相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”“为毛呢？”女孩子大惑不解，难道这是要暗示我什么吗？
男方开始耐心解释说：“根据朋友们相了很多次亲的经验，他们都说相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次都会对下一次有更多的期待，朋友们最后因为年龄的原因，不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好……”这个女孩此时就想啦：“天哪，他是不是在暗示我了……”女孩越这样想心跳的越快，“这男人中意我了，嘿嘿。”她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，况且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑……
于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是