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边，我只能拚命压抑自己的情绪。
「今纯，别闹了。你到底在生什麽气？」我压低声音问他。几个夜归的上班族从我们身边经过，其中一个还看了一眼我被今纯握紧的手腕。
「我生气？」今纯反而有些意外的样子，他忽然回过头来，满脸都是苦笑。
「你觉得我这样子是在生气？成，我只是想跟你上床。」
这样露骨的说法让我如遭雷击，那种无法忍受的不适感又涌遍全身。我挣扎著想摆脱今纯的掌握，但他握得很紧，我只好说：「我不懂，今纯，你到底是哪根筋不对了……」一边使尽力气扭转著手腕，公事包掉到地上，今纯替我接了起来。
「我没有哪根筋不对，我只是喜欢你。成，我喜欢你，我以为我们是伴侣，所以我当然会想跟你在一起。」
今纯一边说，一边得寸进尺，他把我压进了公园旁边的树丛，路灯照不到的地方，我想今纯说得没错，我真的是太久没锻练自己，又忙於工作疏於营养，才会瘦弱到连摆脱一个男人的纠缠都办不到。
我并不讨厌今纯，相反的，我相当喜欢他，喜欢到我自己也觉得超越友情的地步。
我喜欢和他在一起的感觉，他说话的声音、他笑的样子、他待人处世的态度，以及他淘淘不决讲述自己意见时，那种自信而不失温和的风采。
我甚至也不讨厌他的长相，他有一张让人心情平静的脸，就算从男人的观点来看也算得上帅。
我很享受和他在一起的时间，刚开始还是朋友时，我们总是有说不完的话，每次谈起什麽话题，彷佛脑子不用多用力，就能一句接一句地聊下去。即使是不说话的时候，也不会觉得尴尬，也不用努力想话来说。
只要待在他的身边，做什麽我都觉得自在。
我想就因为我如此喜欢他，喜欢到不想和任何人分享他的地步，所以我才会同意今纯更进一步。因为这世界上，除了爱情的承诺，没有任何事物能阻止其他人和我分享今纯，今纯如果和另一个人结婚，为另一个女人掀起头纱，我一定会受不了。
但是和今纯有肌肤之亲，和夫妻一样做那种事，那又是另一回事。
事实上我和今纯并非完全没有发生过关系。第一次就是我们二十二岁那时，说完全是个意外，其实并不尽然，我和今纯当时都很清醒，只是我们都装作自己喝醉了。
那天是一个师长的生日，我和今纯是在救国团里认识的，那天同期的大家闹到很晚，今纯罕见地喝了很多酒，向我说了一堆胡话。刚好那天有个学长跟学姊告白了，还在大家起哄下喝了交杯酒，我送今纯回家时，还沉浸在那种旖旎的气氛中。
那时候我已经隐隐感觉到今纯对我的企图，例如我在山上扭伤脚时，今纯会自告奋勇地说要背我。我在营区负责守夜时，今纯会推说自己睡不著，就这样坐在我旁边，和我有一搭没一搭地聊上一整夜。
当时我对今纯还完全没有戒心，对於他表露的感情，我甚至觉得有几分心动。这是身为家里大哥的我，第一次感受到被人全心全意关心和照应的滋味。
因此第二天起床，意识到今纯上了我的时候，我并没有什麽特别的情绪，要说愤怒或是羞耻，都嫌有些夸大了。更或许我是明知会发展到这地步，还默许今纯这样做的。
倒是身体的疼痛很明确，我整整一个月无法参加任何登山之类活动。
但这种事情竟像一种慢性毒药，随著时间逐渐流逝，今纯也因为我没有太大的排拒，而开始毫无节制地亲近我。我们默认似地开始交往，他开始表现出情人才有的举动，比如请我吃饭，替我付球赛的票钱。
又例如一起搭公车时，只要车子稍有摇晃，今纯就会摆出一副深怕我跌倒的样子，伸出手臂护在我身後，甚至无意识地搭住我的肩。
他甚至会主动替我提重物，有一次他见我带了个大资料箱到公司，竟然不由分说地代我扛进Vermillion。为此我对他生了整整有一礼拜的闷气，他还茫然不知为何。
这些说到底都是小事，从外人看来，恐怕觉得我在鸡蛋里挑骨头。但就因为全是小事，为了小事一件一件发作反而显得我小气，於是就这样郁积下来，渐渐成了一张巨大的、黏腻的网，网住了我和今纯，令我慢慢透不过气来。
我们第二次发生关系是在交往五年後，今纯二十七岁时。
那天是今纯的生日，今纯主动向我要求要以我的身体做为他的生日礼物。在这之前的几次生日，他也曾若有似无地暗示，但都因为我的装傻而含糊了事。
但是那一年他很坚决，他也不再和我打迷糊帐，像今晚一样，直截了当地说：成，我想跟你上床。我想要你。
当时我有一种错觉，我们之间的线已经拉得太紧，如果那天我拒绝了他，那麽那根线恐怕就要断了，我和今纯也完了。
於是我屈服了。那天晚上我们去他家，我还来不及向他说声生日快乐，就被他急切地脱去身上的衣物，他抚摸我的胸膛，亲吻我的眼睛、我的头发、我的唇，热情得不像今纯该有的样子。
他一边吻一边呼唤我的名字，我只觉得全身起鸡皮疙瘩，没有半点甜蜜的滋味。
接下来的过程也很不忍卒睹，我从头到尾浑身僵硬，任由今纯在我身上抚摸挑逗，我只能像死鱼一样躺在那里。我甚至不记得自己第一次是怎麽和今纯做的，为什麽当时可以忍受这些。我深悔没有在晚餐时多喝几杯酒，以致於必须清醒地体验这一切。
细心如今纯，当然也发现了我的不适。但那年他的态度异常坚定，似乎抱持著就算把我吓跑也要做到最後的决心，他拉开我石化的大腿，折起我的身躯，用手指抹入润滑剂，在我的闷哼声下长驱直入。
那天晚上我没有勃起，今纯也注意到了，他在自己发泄过後，默默地拾起我疲软的分身，无言地套弄，直到我射精。
我知道今纯在浴室里哭了，因为他家的浴室门隔音效果不太好。就连他拚命压抑著的呜咽声，我也能躺在床上听得一清二楚。
我曾经以为我们就这样完了，但是第二天今纯又一切如常，甚至语带青涩地向我道谢我送他的生日礼物。我们仍然像以前一样。
去除掉真枪实弹的做爱，我和今纯的亲密动作也很少，曾经接吻过，但都是今纯主动偷袭我。其他像是爱抚或暧昧动作什麽的，今纯有时会替我口交，或用手解决我的欲望，这些我多少还能忍受。但他自己也不喜欢这样，做了几次就渐渐少了。
但我没有告诉今纯，比起那些，我最无法忍耐地是他牵我的手。特别是这样侵略性、像要把我包覆在掌心的牵法，不管几次我都有甩开他大吼大叫的冲动。
就像现在这样，今纯注意到我的隐忍，他凝视著我，像在勒令什麽东西退回去般。
「今天不是我的生日，对吗？」今纯苦笑了一声。
他放开勾住我的手，就在我以为今纯终於恢复正常，松了一口气时，今纯却忽然俯下身来，用那双宽大的手掌按住我的後脑杓。下一秒他的唇便凑了上来，他含住我的下唇，强迫我张开口，青酱义大利面的气味便混杂著今纯的气味，强硬地窜入我的脑门。
今纯又吻了一阵子，但毫无回应的吻毕竟持续不久，他最终还是放开了我。
人车嘈杂的声音从马路上呼啸而过，我像尊木偶那样呆站在那里，直到今纯重新拾起地上的公事包，向我道了声：「晚安。」转身离去，我仍没有清醒过来。
我叫了计程车，在半途就忍耐不住，付了超出车资的钱冲下车，在我家附近的公园找了棵树，扶著树干呕吐起来。
我把吃得义大利面全吐了乾净，连带把那个吻的记忆也吐了出来。我吐并不是因为觉得呕心，我并不觉得今纯呕心，或他的吻呕心，而是……他吻的对象是我。我不知如何形诸於言语，是因为我，因为我是被吻的那个人。
我曾想过，要是今纯是个无赖的色狼就好了。要是他总是不顾我的意愿，见到我就强硬的发情就好了。这样就算我会觉得不适、会想吐，但为了今纯，我情愿。
但是今纯偏偏不是这样的人，他太顾虑我的感受，他和我一样，总是注意著我每一丝细微的反应，从那些反应去反省他的所做所为。他总是这样小心翼翼，彷佛我是装在箱子里的易碎物，每一个步骤都不敢躁进。