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见我一点表示都没有，我爸起身，过来拍拍我的肩膀，道，〃这事是挺突然的，你好好想想。爸爸虽然是乐意去的，但还是尊重你的选择。〃说完，推开门走了。
留下我一个人坐到床边上，思绪翻江倒海。
我该何去何从？
我们都是假面者
俩个人，能够厮守在一起，是一件多么不容易的事？性情，人际，机遇，时间，空间，猜忌，信任。。。。。。诸多因素交织错杂在一起。
我们每个人都承载着林林种种的重量，或孤单，或结伴，在这尘世上庸庸碌碌生离死别。
没有幸福的人。
幸福，是一个历史横断面，是一幅氤氲的水印画。非永恒。
像我，赵凯常说我，身在福中不满足，小屁孩一只。我不争辩。或许吧。比下有余？
他不知道做祝鹤童此编号的人的感觉。表面光鲜，私下里却常常难过得想把自己杀掉。想从国际大厦的顶层跳下去。
我不计较廖向京的倒戈，王远东的火爆，某某人的算计。
因为寂寞？寂寞，非孤单。
你体验过吧。寂寞。那是一种难捱的心理状态。孤单，是表面的；而寂寞，却是深层的。身边周围环绕着很多的朋友时，我可以说自己不孤单，但是，我寂寞。
我这种人，注定无法去承担体贴疼爱女友，照顾支撑家庭的角色。
我，表面上牛逼的二五朝天，嘴里说的肆无忌惮，努力树立帅哥爷们，整的跟个装甲坦克似的；实际上，剥开外壳，里面一堆软绵绵，弱势的一塌糊涂。这就是传说中的色厉内荏吧。
嗬，今晚的星空，一如我的心情，愁云惨淡。
城市的星空，永远和我们隔着一层玻璃。自然不再触手可及，现代文明摧毁了生活根基，人们又想通过它进行补偿，旅行社，度假村，种种，应运而生。自然已被城市文化侵蚀。
一帮子人扯着小旗，呼哧呼哧地游长城，能领略到什么？千古循环，黜旧迎新，宇宙万物的沧桑？人类智慧的伟大？抑或仅仅是：长城啊，真他妈长！爬到尽啊，真他妈累！
要真正贴近自然？等着你回归人类那个最终的归宿一个小匣时，可能性还大一些。我们都是被旅游工业操纵着的苦行僧。
最烦恼难过得时候，我曾病态地想过抛开一切去出家当个和尚。可是，现在，连个和尚都世俗化了，寺院里也有争名夺利阳奉阴违，清心寡欲？已成往事。有地和尚拿的手机比我的都入时。靠！这他妈一什么世界！
既然哪都一样，我又何必剃个光头自我毁容去糟那闲？
不想了！
再这么思考下去我都要成卡夫卡第二了。
我刚要起身回屋里去，王远东就过来了。冲着我挺邪行地笑笑，一条腿跨到躺椅的另一边坐到我身后，把我拥入怀。
〃怎么才回来啊？〃我问他。
〃嗯，我都要累死了，〃他把头埋到我脖颈后，声音显得闷闷的。
我有点耳闻他最近整了一个某某公司。我也不愿意去详细打听。王远东这种人，到哪人家不都得给他开路啊。每办法，谁叫人家是含着金钥匙出生的呢，放在仅仅一百多年前，咱这就是京城，人家那就是王侯公子。万般皆是命，半点不由人啊。
在我身上趴了一会，王远东抬起脑袋扳过我头来亲了亲我，浅尝辄止。问我：〃我这一天也没倒出空来管你，说说吧，你都干什么了。〃
领导就是领导！我立马奴颜婢膝地恭恭敬敬汇报，〃回禀大人，我啥也没干，奏在这老老实实恭候您回来了。〃
〃呵，〃王远东照我脑袋拍一下，〃小样！〃
我一笑，放松身体倚在他这个绝佳的人肉靠垫上面。
像现在这样两人重叠相拥，相互取暖的感觉真好。虽然从我的立场上看王远东不能算是一个完美的情人，但至少在他的性情标准上，他待我不薄，很厚。
我们之间这种难得的温馨蜜意，我会留在记忆里，时不时拿出来反刍一下的。
看不到他的正脸，但我能感受到王远东此时也和我一样在看着眼前墨黑的天空，他对我说：〃我不能再像以前那样混日子过了，我现在就想开创一片自己的事业，让你跟着我享福。童童，怎么办？我是越来越喜欢你了。今天白天我在办公室的时候，突然就想起你来了，想你想得我心里竟然都有些发疼。〃他的声音里还能透出一股子憧憬甜蜜。
听到他的话，我突然觉得内疚极了，甚至感觉有些对不起他。我实在不应该招惹他。〃远东，你很爱我吧？〃
〃废话！那当然了！。。。。。。你呢？〃
〃我啊，我，〃我该怎么说？说实话，我自己都不知道我自己对他到底是抱着怎样的一种情感。仅仅是因为他出现的时机，他的主动？绝对不是。也许，我是有点爱上他了吧。像他这种既有点恣肆又有点臭屁的帅哥，没法叫人不喜欢。
我说过，强势和帅气，是男人最好的通行证。
所以我回答他：〃我也是。〃其实我知道这个答案很卑鄙，以后王远东回想到今天这一幕时会恨不得把我剥皮吃肉的，但是，姑且容我今天自私一回，我心里实在是太累了，请许我暂时在这里偷一点温情。
王远东显然对我的答案很满意，更大力地拥了拥我，〃童童，你知道吗，我长这么大，对别人从来没有过对你的这种感觉。〃
我想问他是什么感觉，但转念，马上大骂自己白痴。这还用问么？
或许我可以相信，王远东，对我是真心的。
可是，我宁愿他仅仅只是一时兴起。
因为即使我也是深爱着他的，但我也绝对不可能为了和他二人的小幸福而去刺激我老爸。所以我们不会长久的。可是，我该怎么和王远东表达？他的那种脾气，是绝对不会和我来什么好聚好散的。
这种时候还去想着怎么和他分手，看来说我没长心，还真是说对了呢。我利用了王远东来摆脱快要把我淹没的窒息，然后又一声不响地过河拆桥。
我照着自己大腿里子狠狠掐了一下，我掐不死你个祸害！
我的情绪波动，王远东显然是毫无察觉，洋洋洒洒地和我说了几大篇子他对我们未来的宏伟构想。
而我，除了内疚，就是不知所措。
因为我爸跟日本那方面已经做好了答复，是作为学术交流的身份去的，而我的日语班，学校也都联系好了，就等着几个月后签证下来了。这件事我谁都没打算告诉，包括柳莫言在内。生离别的滋味不好受，我不想尝试。就只当我和老爸出去做了一个长期旅行好了。虽然日本和中国离得不远，不能算是各在天一涯，但也是两个世界了。
我有预感，离开这里的人事，我有一天一定会后悔的，这里毕竟是我的二十年生活。可谁又能预知自己的身后事呢？
由于我处事的不成熟，我已经把自己周围的人际搞成一团理不清的乱麻了，而现在有机会让我去逃避。
我勉强自欺欺人道，等我离开这里，一切就都会好了。时间将会冲淡一切。
在我还没有离开的这段时间内，我就努力地去好好对待王远东，对待身边善待我的朋友们，算是一种补偿吧。
失去
我相信宿命这一说，人生来就不是平等的，贫富贵贱喜怒哀乐自有定数，远的可纵观历史千年，近的不妨观察一下身边人事，没谁能躲得过命运安排下的轮回，大家都在几番沉浮的风口浪尖上挣拔着过一辈子。
辗转伏抬，此时吃喝无忌山珍海味彼时油腻均无胃消受清汤寡水；此时庑殿暖袖楼台夜歌彼时老病孤苦无人问津苦竹昏鸦；三十年前你可逢人吹嘘自己眼力超级三十年后你得守着花镜三十年前你也可戴眼镜与近视为伍三十年后却豁然开朗目明眼清。臻于宿命这一定律我想，我命中的幸福大概在十八之前业已全然耗尽，所以十八岁后我只能在宿命压榨下苦苦挣扎命与仇谋了。
听完我这番见解，柳莫言靠在沙发上邪行行地摘颗荔枝放嘴边做贵妃扼腕状，〃唉，太过分了，只给哀家吃荔枝的说，哀家的心真是好好难过啊，哀家好好怀念野菜树根噢，哀家。。。。。。〃我抄起本书照他脑袋扔了过去，他闪过攻击吞下荔枝，咂咂嘴，闭上眼睛嘟哝：〃要不是本小爷现在这姿势摆得正舒坦得紧，本小爷真是会过去灭了你这不知足的祸害，咱新中国还有多少亿人民在贫困线下，那个啥了你说的，对，苦苦挣扎！苦苦挣扎啊，多少农村的孩子还上不起学，多少残疾人他走不利索道！你这孩子咋这么身在福中不知福呢！还跟我这整�