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回到家，下午四点十三，好冷喔喔喔，但我是幸福的，微波便当很好吃，热绿茶很好喝！
觉得幸福到眼眶有点热，这是什麽感觉？眼前的便当变得模糊，几滴水珠掉到肉片上了，欸，已经够咸了，不要再加料了……
我把便当放到旁边，垂著头，任眼泪不断滑洛。
「白痴喔！哭屁啊，承认你爱我不就好了吗？」曾子钦一定会这样笑我。
我很帅，所以我要当零号 29
我有什麽好後悔的？
那天曾子钦要我做出选择，曾子钦或阿捷，我当下给了答案，确定的答案，没什麽好後悔的。就算之後可能会发现这和理想的不太一样，但没什麽好後悔的。
所以不管之後别人再怎麽跟我说，曾子钦有多喜欢我，曾子钦有多好，曾子钦去了哪里，那都与我无关。他选择离开，我选择阿捷，结果就是这样。
没什麽好後悔。
那天晚上学长走了之後，我打电话给阿捷。
「嗨，今晚怎麽没来？」
「太累了。」我轻轻说著，真的有点累，停顿了一下才问道，「欸，怎麽办？」
「怎麽了？」
「说不定，其实我……」我深呼吸，这种话我连想都没想过有天会说出口，「我喜欢……曾子钦……」
学长警告我一定会後悔时，我的心已经支离破碎，被彻彻底底击倒了。
我怎麽可能没感觉？想到有个傻瓜默默跟在一旁，默默做那麽多事情，默默等待，就为了一个没神经的白痴。
我能不动摇吗？
更何况我发现，我对那个傻瓜，是那麽重视，那麽在意，在意得就算他强迫我上了床，我也没有真的生他的气；在意得听到他可能有任何闪失，就要发狂。在意得他每次交男朋友，我都好失落。
原来。
阿捷沉默了好一下，我以为电话挂了，然而他还在电话那端，我听到他很轻很轻的叹气。
「可是你把他赶跑了。」
「因为我是烂人……」一开口才发现，我声音在颤抖，连忙用袖子擦掉眼泪，完全不知道什麽时候眼泪流下来，我多久没哭过了？心里头沉沉的，简直要窒息了一样。
他大概很苦恼吧，又沉默了好久，才说道，「我有客人，晚点再打给你。不要再跑出门，休息吧。」
我闭上眼，眼角仍然潮湿，而且眼泪不断流出来，到我无法克制的地步，整个心好像被挖走了，是不是曾子钦走的时候顺便挖走的？伤口这种时候痛到受不了，我只好呜咽地发出声音，实在太痛了，不出声没办法忍耐。
房间里只有我的声音，听见自己的哭声觉得更加悲伤，眼泪泛滥，继续放声哭泣，变成了恶性循环一样不断地哭。
到底是为什麽悲伤？为什麽哭泣？我很困惑，但就觉得连心都不见了，很痛，眼泪没办法控制地一直掉，很难受。想到曾子钦就是一阵悲伤，没有其他情绪，只剩下巨大的悲伤。
时间久了，疲倦感袭上。我爬起身到浴室洗澡，换过衣服，看见手机有未接来电，是阿捷打来的。
我躺回床上，是不是不要回电比较好？反正我这烂人，继续跟阿捷这样下去会有任何结果吗？不要再连络了是不是比较好？
我怎麽会连喜欢曾子钦都没发现？
什麽时候喜欢上他的？
是上了床之後就爱上他了吗？是因为他很漂亮爱上他吗？是因为他讲话贱得很好笑才觉得不能没有他？是因为他打电动很嫩？是因为他一直都跟在我旁边？是因为他总是记得我生日吗？是因为他的情绪变化很大吗？是因为他好像都对我爱理不理的吗？是因为他老是爱吃我豆腐吗？
是因为他一直都那麽喜欢我？
为什麽我完全没发现那些事情？我一直以为曾子钦的告白是莫名其妙。其实只要我多去看看花开灿烂版，还是多和学长或是学妹聊聊也好，到处都有蛛丝马迹，我却什麽都没发现，像个智障一样活在自己的世界里？其实我只是懒得发现，因为曾子钦一直在隐藏，我也感觉到他在藏什麽，於是就一如往常地配合他，什麽都别说破，我也没勇气说破什麽，反正维持现状很开心，我不想改变什麽，我很怕改变。所以他一直都是好朋友。我继续无视他的情感。
脑筋快打结了一样。
也许从第一次见面就喜欢上他了。开学的第一天，就是他坐在我旁边，我偷瞄他，侧面看见的是立体的鼻子，白嫩的脸颊，长长的睫毛，看得我有点出神，想著怎麽会有这麽漂亮的人，是个极致的零号，真羡慕。那时候是九月，天气有点热，他的领口开开的，我看得见那锁骨的线条，漂浮在四周的是温热的空气，教室电风扇转动的声音，老师在台上不知道在说什麽。
记忆清晰地浮在脑海中。我居然还记得。
所以我才让他跟在我身边，才配合他的一切要求，才让他想怎样就可以怎样，才会嘴巴上说生气其实从没真的生气，才会他要走的时候我这麽难过，才会做任何事情都希望是引起他注意，才会喜欢看他各样的表情，才会做什麽事情都是先想到他。
电话又响了，黑暗中发亮的手机，我还是接起电话，像是抓住救生圈一样。
「刚才的话题。」他说道。
「嗯。」
「怎麽办好呢？」
「不知道。」闯了祸，用不知道来搪塞是最不负责任的方法。我的声音有点沙哑，声音非常的小，我真的不知道。
「真的喜欢他？不是同情？不是因为别人来说了什麽？」
我摇头，电话那边他当然看不到，「说那些都没用，反正我已经把他赶走了。」
「嗯……」
「对不起。」
「没什麽好道歉，不全是你的错。人的心很奇妙，自己没发现的事情，像一块乾地一样，突然有人挖到水脉，滚滚而出的水就这样淹没了整块荒地。」
好像被大水吞噬一样，沉在水底，失去空气。
「到最後他都在问我，选他还是选你。」
「嗯。」
我深呼吸，闭上眼，还是有空气的，只是空气的来源不同了。
「选了就没什麽好後悔。」我缓缓道。
「我应该不是会让你後悔的选项吧？」
「……我们还能继续吗？」
「我们一直都在进行啊。」
「……」
「我可以帮你忘了他。」
阿捷的声音和语气一直都是这麽温柔。伤口随著缓和，没那麽疼痛，我想，事情会随著时间过去吧。
阿捷真的对我非常好，所以不能再像对曾子钦那样时没神经，可是我真的能继续和他在一起吗？真的要这样继续吗？
我很帅，所以我要当零号 30
第一次记起曾子钦生日的那年，大二，我问他，你想要什麽。
「没有耶。衣服鞋子什麽都不缺，男朋友也有。」
「干！问你要什麽礼物还要被你消遣喔？」
「那你把自己绑好蝴蝶结，送到我床上让我品嚐品嚐。」
「当我没问。」
「可是寿星有权利许愿吧？」
「对啊。」
「把我的额度送你好了啦！你那麽可怜……啧啧。」
「希望早日找到爱我的好男人。」我也完全不客气。
他笑笑，「好啊，我以後每年的生日愿望都是这个，希望苏灿贤早日找到爱他的好男人。到你真正脱团以前我都会继续许愿。」
「去你的！意思是我要单身几年啊？没有下次了啦！今年一定会脱团！」
之後他的生日我没有一次记得过，要嘛别人提起，或者真的被我忘记，过几天才记起。但从没听过曾子钦说过他想要什麽。从没听他说过希望发生什麽事情。那几年问起他的生日愿望都一样的玩笑话带过，『希望苏灿贤早日找到真爱！』。
只有这句话，是我第一次看见他说希望。
希望下次拥抱的时候能够真心说爱。
三个月果然有点短，对曾子钦除了对不起，其他的话我都没资格多说，伤口依旧，谁知道我会在意想不到的地方发现他的足迹。
以前从不太别在意的小事，不断在脑中冒出来。片段的记忆也好，�