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这太悲伤了。
我很帅，所以我要当零号 20
很久没回家了。从暑假到现在，学期都超过一半了，天气早就从酷暑变成了稍有凉意的秋天，过阵子又要开始穿起厚重的冬衣，年复一年。每次只有回家的时候才会觉得好像前不久才回家过，实际上已经又过了好几个月。
从高中住校以後一直都是维持固定半个学期回家一趟，期考结束、学期结束，回家住个一周左右，又回到了学校或者校外住处。
对家的感觉并没有很亲密，和父母还有姊姊弟弟的感情没有特别好，不是讨厌他们或厌倦，只是觉得没有那麽亲近，不知不觉就习惯保持著一定的距离，在家里除了吃饭时间偶尔会在餐桌聚集，姊姊、弟弟晚上有时有补习，爸爸有时晚上要上班，固定会在餐桌的只有妈妈。
母亲并不是亲生母亲，是後来才来的，虽然他亲切得毫无距离感，也非常善待，比任何母亲都还细心善待我们三个小孩，但那时已经二年级的我已经知道我原本的母亲消失了，不自觉地就会保持距离。
和他最亲近的是弟弟，因为那时弟弟才幼稚园，有人愿意陪他爱他，他傻呼呼地全盘接受，我看来是傻呼呼的，甚至有点被背叛的感觉。那但也是刚开始，後来就没感觉了。
不知不觉接受他加入我们家庭，我和姊姊的距离也渐渐拉开，大概也有点无法原谅对方，像是背叛原本的母亲一样的感觉。距离感从一开始就存在，偏见消失了，仍然不能那麽亲近。
所以和全家人都没那麽亲近。
平常也不会想起家人，只有在固定的时刻觉得有充裕时间可以回家一趟了，就会回家一下。除此之外，有时候不知为何地脑中浮起了家的印象，虽然不明白为什麽，但我就会凭著感觉回家一趟。毕竟家不远。转个车一个小时内就可以到了。
大概下午五点，我和阿捷并著肩走到了那从没变过的深绿色铁门前，我按门铃。
「你没钥匙？」阿捷不解地问。
「有啊。但我家永远有人在。按个门铃表示告知，我回来了。然後等著人来迎接。」
「永远？」
「嗯。」
门开了，啊，开门的是姊姊。
「嗨。」
姊姊没什麽变，那头厚重的头发，像一片海苔盖在头上那样，整齐、浓黑，盖住了整个额头，压在眼镜上端。那副黑框大眼镜则继续盖著鼻梁上下的范围，总之，有一半的脸是被盖著的。
姊姊没回应我的招呼声，虽然盖著，但还是知道那眼镜後面的视线正停在我身旁的人脸上。
「他是高捷。」
「你好。」阿捷的语气平平地打招呼，大概有些困扰吧，这样直接的视线，要是在路边这样盯著人家看，会被揍的啊。
但是姊姊好像一直如此，虽然不是很熟悉，但她这样在人看来算是「阴沉」的模样，应该很难受欢迎。也许小时候曾经被排挤。这种事情我以前从来不想，想了只会更难过，即便知道了，我什麽都不会帮忙，也不想帮忙，距离一直都在。
所以我很少带朋友回家，几乎没有，除了阿捷，不知道为什麽，有这个必要让爸妈认识，像下定了什麽决心的感觉，第一次有这种感觉。
「欢迎。请进。」姊姊终於收回视线，淡淡地说了欢迎，转过身带我们进去。
姊姊就这样直直上二楼，也许是回她房间，妈妈从厨房里头走出来，「阿贤！」
开朗的笑声和笑容瞬间让整个客厅热闹了起来，我虽然很想闪过身，但在客人面前还是留点面子给母亲，正面地接了她的拥抱，感觉得到那双手挎住自己，她的胸部压在我胸前，这是完全不会害羞的事，相反的有点不舒服。
「有客人耶。」我提醒道。
她这才放开我，母亲身上还套著围裙，平常应该更早就准备好晚餐，才能打扮打扮招待客人，也许是太久没回来所以有些变化了吧。
「你好。我是高捷。」阿捷刚刚已经接受过姊姊不客气的端详目光，现在母亲的热情目光他看来是见怪不怪，自然地打招呼。
「嗨，帅哥耶。阿贤。」妈说著，眼睛还是盯著阿捷瞧。
「爸回来了吗？」我转移话题。下午五点半，爸应该下班了。
「他六点半才会到家，到时候再开动。先带客人客厅坐坐。」妈说著拍拍我的背，顺手拍上阿捷的腰。
我们在客厅看电视，没多久就看到妈妈匆忙上二楼，脱掉围裙了，身上是粉红色T恤和黑色短裤，纤细的腿沿著楼梯消失。
「你妈好年轻。」
「四十二岁罗。」
十四年。表示他来我们家十四年了。
「看起来像三十岁。」
「等等化妆完看起来会更年轻。」
阿捷没说什麽，东张西望了一下，看看客厅，看看一旁的酒柜，酒柜里头都是各样的洋酒，我每次回来他们都会开酒来喝，那柜子里的酒常常在变化，我想他们应该常常开酒来喝吧。
「你爸跟你一样高吗？」
「没有。他只有一百七。……弟弟也是。」
「喔。」
全家只有我长得高而已，姊姊在女孩来说也算高，她一百七十公分，除此之外，弟弟和爸爸还有妈妈也是一百七。
只有我直逼一百八十五，总之我一直都是异类。
我皱眉头，想这些没意义的问题，看了一眼墙上的钟，才六点。每次回到家以後，时间总过得特别慢，还要半个小时爸爸才回来，真希望他早点回到家，我开始有点後悔回来了。
阿捷一定会觉得我们家很奇怪。因为我们家确实，很奇怪。
我很帅，所以我要当零号 20。5
三年。
我从没想过我居然会等著他等了三年。
一开始我决定继续默默跟在他身旁。有计画性地布好了局，我要怎麽保护他，要怎麽爱他，还要让大家一起爱他，大家一起保护他。让他明白他是受到多大的爱。粉丝团整个组织我都在网路上匿名完成……
过了一年，他还是过著他的生活，好像从没发现我。我有点沮丧，也打算放弃。
寂寞到快发疯时，我认识了一些朋友，曾经和几个男人交往，带回来给苏灿贤认识，苏灿贤总是不以为意的态度，我又更受伤了。感情依然存在。
实际时间过了三年，我钻牛角尖的感情，变态偏执跟踪的病症，随著这份情感不药而愈。
自然而然，即便是邻居，我们各有各的生活方式，他有他的交友圈，我有我打发时间的方法。
修同门课时，老师在课堂上宣布要分组报告，那节下课，总会在人群中被那只手抓住，「欸！你来我们这组。」
有时候我在房间里头看书听音乐时，那个声音会突然闯进我的生活，大部分都是拖著疲累的脚步，然後沉重的语调，「最近累到快疯了……」
我总是嘲笑他的语气，刚开始是见到他觉得十分不耐烦，很著急，为什麽你从没发现我在这里等你呢？我就在你面前，为什麽你的世界永远只有你，我的世界却那麽轻易就被你闯进来？只好藉著讲些恶毒的话语，看他受伤的表情，稍稍缓和自己不平衡的心情。
最不耐烦的时候，我总会消失个几天。暂时不想见到他。
有时候在苏茜倩那里避难，有时候回家，有时候到没人认识我的地方找寻快感。
连抱怨都消失了，我很顺其自然，也习惯这样的模式，他需要时我就伸出手，我需要时他也会帮我一把。
偶尔问问自己还喜欢他吗？偶尔试探看看他喜欢我吗？如果可以这样下去那该有多好？
如果他也真的喜欢我那该有多好？
先打坏了平衡的是谁？我的认定是他交了男朋友。
那次的情色视讯吓坏了我，我内心隐隐害怕他要宣布他交男朋友了。
所有的坏情绪都浮上，我喝了烂醉，结果我们上床，我们做爱。
能被自己喜欢的人拥抱，即便肉身有点难以承受，我激动得哭了。我想要的是这个吗？是这样毫无爱意地拥抱吗？是这样粗鲁、狂野的情欲吗？无论如何，能得到他的拥抱……还是像作梦�