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女生思考了片刻，说： “那好吧。”
男生笑了。
两人并排坐在草地上，男生的手慢慢向女生的手伸去，就在快碰到的时候，女生的手机突然响了，女生抬起手接电话。
（屏幕淡出）
（屏幕淡入）
两人并排而坐，男生之前喜悦的表情已经不见了。
女生说： “手续都办好了，晚上的飞机。”
男生失望地说：“这也忒快点儿了吧。”
女生说：“没办法，选择××××移民留学，想不快都不行！”
第二套方案内容如下：
屏幕一片漆黑，只有一行字幕：公元2001年9月10日。
字幕消失，画面依然一片漆黑，只能听到两个人的对话：
A：请问这里是××××移民留学吗？（说着不标准的汉语，一听就是外国人，好像来自阿拉伯国家）
B：对，这里是××××，需要帮助吗？
A：我想去美国，越快越好。
B：恭喜你，找对人了！
屏幕上出现另一行字幕：公元2001年9月11日。
字幕消失，画面上出现飞机撞毁世贸大厦的场景。
下一个镜头，布什义愤填膺地对FBI 说“一定要查出恐怖分子在哪儿办的签证！”
不知道这两套方案拿到我们国家的电视台能否通过，我正想着，听见有人开门，心想，不会是窃贼吧，现在正是人们出去上班的时候，他也开始上班了。
我悄悄走到门后，准备他进来后便迎头痛击。
听开门的声音，不像是撬锁，锁芯转动顺畅，声音清脆，不知道窃贼用的什么装置，没想到进入二十一世纪，溜门撬锁也有科技含量了。
我想不如在里面帮他打开门，吓他一跳，把他吓跑，不必等他进来再和他搏斗。
我把门打开，却吓了自己一跳，是周舟。
“你怎么突然回来了？”我问。
“回来看看你呗。”周舟说。
“怎么不敲门，我还以为是小偷。”我说。
“我想你肯定正在床上躺着，就不麻烦你了。”周舟说，“好点儿了吗？”
“好多了。现在见到你，彻底好利索了。”我说，“你那边的事情都完了吗？”
周舟说： “正事儿都完了，剩下的几天无非就是借着年会的机会吃喝玩乐。”
“你怎么不留下玩玩。”我说。
“我怎么忍心扔下你一个人同病魔作斗争。”周舟从包里掏出一件T恤衫扔给我，“给你买的。”
我看了一眼吊牌，三百二十八块，“我操，这么贵。”打开衣服，挺好的一块布被划开几个口子，故意搞得破破烂烂， “这衣服如果不破，得多少钱！”
“试试。”周舟说。
我脱掉毛衣，穿上T恤，不大不小，正合适，就是有点儿冷。
“转过去我看看后面。”周舟说。我转过身，哆哆嗦嗦地摆了一个POSE，周舟看了觉得衣服挺合适：
“行，没问题。”
我赶紧脱掉T恤，换上毛衣。
“你后背怎么了？”周舟突然在我身后问道。
“刮的。”我没多想，随口而出。
“谁刮的？”周舟追问。
我刚要报上姓名，觉得不妥，寻思是不是编个瞎话，告诉她是在医院被大夫刮的。
这时周舟看到乔巧留在桌上盛着凉水的碗和泡在里面的硬币，问道：
“谁来过？”
我只好实话实说：“乔巧。”
“她来干什么？”周舟问。
“坐了会儿，看我病了，就要帮我刮骨疗毒。”我说， “我实在太难受了，就依了。”
“怎么偏偏在我不在家的时候来。”周舟说， “你俩到底怎么回事儿？”
“没怎么回事儿。”我说， “乔宇是不是知道你去上海的事情，他知道了他妹妹能不知道吗？”
周舟不说话了，看上去有点儿生气。
“这也不能怨我，就像乔宇总缠着你，不是你的责任。”我说，“长得好看，不是你的错，更不是你父母的错，但你长这么漂亮还不准别人喜欢，那就是你的错了，谁都有爱慕美丽的自由，是吧。同样的道理，用在
我身上亦然。不过我保证，别人对我有想法我管不了，但我能管住自己对除你之外的第三者没有想法。“
周舟噎了我一句： “没想到你还挺抢手。”
我装作非常不情愿： “没办法，为此我也很苦恼。”
周舟问我电脑公司的活儿进展如何，我说下午就去签合同，拿出合同让周舟过目。周舟看了觉得没什么大问题，只补充了一点，如果合作因一方中止，对方的损失由该方负责。
我打印了两份合同拿去电脑公司签字，那个女的把我带进一间会议室，看过合同，没有异议，然后向我暗示，快过年了，她手头紧，需要点儿过年费，还说现在这个活儿很多公司抢着做，而且报价比我低，她交给我做承受了很多压力。我身上正好带着现金，为了不失去这个挣钱的机会，就先支付了她的好处费。我当然没有这么简单就把钱给她，而是让她写了一个收条，说是我已经为画册的设计垫付了六千块钱，并让她署名。
给了钱，我让她把合同签了，她拿着合同去找经理签字。过了一会儿回来说，经理正在开会，不知道几点开完，我如果有事儿，就先回去，等经理开完会签了字，她把合同快递给我。我说行，然后特意叮嘱她，合同
签了字后，抓紧把两万块预付金给我。
到了晚上，依然没有等到合同。我打电话问怎么回事儿，她说等到七点半，经理的会还没开完，实在饿得难受，她就回家了，并保证明天一定找到经理签字。
第二天上午，我收到合同，上面有总经理的签字和公章。我问钱什么时候能打过来，她说很快，合同盖完章，送到了财务部，财务人员一个工作日内就把钱汇到我的卡上。
晚上吃过饭，我下楼去查钱。一个人几乎和我同时到达取款机，前面有很多人在排队等候，我抢先一步，排在队尾，他不甘心排在我后面，便站在一旁。轮到我的时候，他却抢在我前面。
我一把抓住他：“哪儿的你，后面排队去！”
他一回头： “你又不是没看见，我一直就站那儿。”
“你排队了吗？队伍在这儿，你站哪儿了，不知道还以为你往那儿一站是要饭的。”我说。
“怎么说话呢你？”那人瞪大眼睛。
“我就这么说！”我把他推开，走到取款机前。
他挤了上来，挡住插卡口。
“把手拿开！”我说。
“不拿！”他像个无赖。
“拿开！”我一把打掉他的手。
“你他妈干什么！”他推搡了我一把。
我和他动起手来。毕业这么久了，除了在电脑游戏里打过架，别的时候我还真没和人动过手。我一是觉得有必要活动活动筋骨，已经很久没有运动了，二是这已经是我今天第三次查钱了，前两次钱都没有到账，三是
这孙子长得是我最讨厌的那种人的模样，所以，我没有理由不动手。
我身高占优势，他体重不吃亏，几个回合过后，没分出高低。其实一场架的前几下就能决出胜负，但因为我好久不打了，忘了该从何下手，就像面对一道高中数学题，虽然曾经做过一百遍，当时闭着眼睛都知道分哪
几步解题，但时间久了，便忘得一干二净。我想先停下来回忆一番，以前遇到这种场合时拳脚是如何运动的，但我知道颜良就是因为走神儿，被关云长一刀砍了，要不谁死还不一定，所以我要百分百集中精力，以防被突袭。
两个大男人像雕塑一样，互相揪着衣服，没有激烈的肢体语言，嘴里也没有脏字冒出，这样的架势并不好看。泼妇打架还连抓带挠，骂骂咧咧呢（老娘们A给老娘们 B一个嘴巴，一定要再骂上一句：妈了个×的，才算一次完整的进攻。那句脏话，不仅起到类似解放军向敌人阵地冲锋时喊的“冲啊”鼓舞自己的作用，还起到加深挨打者皮肉疼痛的功效，少了这句话，被打者只是脸疼，有了这句话，被打者的脸就是火辣辣地疼）。于是出于本能的反应，动了几下胳膊腿，估计在旁观者眼里，我俩一定像《动物世界》里的狗熊掐架。
这时路过几个老头老太太，尽管胳膊上没戴红箍，只是手里拎着菜篮子，看样子不像在居委会就职，但还是过来拉架： “快别打了，北京都要举办奥运会了，影响多不好啊！”
架拉开了，我俩站在取款机前，堵着插卡口，谁也别用。好在后面没人排队，耗着呗，反正我没急事儿。我打开MP3，戴