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再然后Iris便将感应头放在我满是啫喱的小腹上，我们都一起紧张而兴奋地看向屏幕，又是那个在我脑海里回忆了几百次的图像，我努力辨认着我的宝贝，仿佛看到了，Iris不停滑动着感应头，变换着角度，又走到机器前调节着什么，我躺在那里，一只手在Luise手里，一只手在Chris手里，期待着Iris发话给我介绍宝宝的情况，但总也等不到…
Luise稍稍欠起了身，她的呼吸有种让我不安的元素，我转头看向她的眼睛，她盯着显示器，眼神里有种少见的严肃和紧张，突然她仿佛意识到了我在看她，低下头匆匆给了我一个微笑，但她的手却把我的手攥得更紧了，是的，那是一种紧张的肢体语言。
“让我再给你做一次阴超吧。”Iris终于发话了。
“有什么问题吗？”我紧张得声音都有些颤抖了。
“我得做一次阴超确定一下。”听得出她尽量让语气显得沉着些温暖些。
然后她便调节着检查床的角度，我看了看Chris，想知道他是否比我知道得更多些，只见他的脸紧绷着，紧张，到处都是紧张！
感应头又在我的身体里变换着角度，我盯着显示器，我觉得我看到我的宝贝了，TA就在那里躺着，我似乎还看到TA的小胳膊小腿了，跟我说话啊Iris，像上次那样笑着指给我看呀！
但她却还在没完没了地变换着角度，没完没了地分析着什么，然后跟我们说稍等一下，她要出去做个什么分析，我听不明白她在说什么，只看到她出去的那一瞬间和Luise交换了一个眼神…
那么Luise是知道发生了什么了？我看向Luise，觉得她的眼神空洞起来，和我隔膜起来，她一向都是喜欢和我解释沟通的不是吗？“发生什么事了？”我鼓起勇气，声音却依旧很小。
她把我的手放在唇边，或者只是在利用这个动作去拖延时间，“我不确定亲爱的…咱们等Iris回来吧。”
Chris放开了我的手，转身对着窗户，他举起两只手慢慢捋了一下头发，然后将手叉在胯上，我了解他的这个肢体语言，他只有在不安的时候才会这样。
不知道等了多久，Iris回来了，她没有再摆弄机器，只是认真地看着我的眼睛，然后开口向我道歉，语气很沉重，说了很多肺腑的表示道歉的话，并让我坚强之类的，拜托，这些我都不要听，请直接告诉我发生了什么事情，我的宝宝怎么了？？
然后我便听见她说测不到宝宝的心跳了，胎儿发育停止了，说根据数据分析两周前就停止了，现在建议我做D&C…
我讷讷地转向Luise，“这是什么意思啊？能不能解释一下给我听？我怎么好像听不懂呢？”
Luise却没有给我解释，只是抱住我哭了出来。我又转向Chris，他蹲下身俯在床边，痛苦地抓着头发，又把我的一只手握住，握得那么紧，我都觉得疼起来。
再然后我的眼泪就流了出来，我盯着屏幕上那个还在定格的图像，摸着自己的肚子，它还是绷紧了的不是么？那些朋友真讨厌，非说我没什么变化，我轻轻拍了拍它，我想宝宝能感觉到我在叫它，“帮我再测一下吧，说不定它现在醒了。”
我不记得是怎样离开的诊所，只记得离开前我一直一直在跟Iris说，最后为宝宝争取来了一周的时间，她说已经胎停两周，HCG也降了，如此再拖不好，我不介意好与不好，不好也只是对我不好，但我要等，因为等来的时间总是对宝宝好的，也许奇迹它就发生了，也许最终这只是场噩梦而已…
Luise和Chris都很低落，但是我没有心情去低落，这个世界上起码要有一个人心里留着希望，如果他们俩做不到，那么这个人必须是我。走到车旁，我突然觉得心里憋得慌，我觉得自己没办法安安静静地跟Luise回到那所房子里，那个安静的、靠着森林的社区，我说我们一起开车去转转吧，我想要Chris跟着我们一起。这是他的亲生骨肉，我不能让他这会儿一个人走啊。
于是我们三个人一起坐在Luise的车里，在芝加哥的大街小巷不停地转着，我让Luise往人多的街区开，我受不了冷清。一直转到七八点钟，太阳开始落山了，我让她在市中心停下来，我要和他们俩一块儿吃晚饭。
然后也不知道吃了些什么，其实是没有胃口，但我觉得我应该多吃点，多吃点宝宝才能吸收到足够的营养不是么，我心里开始责怪自己，说不定就是之前一直没好好吃没吃好的宝宝才不长了。
然而天下没有不散的宴席，吃得再慢再拖延时间我们终归还要各回各家，把Chris送到车跟前，跟他一块儿走了出去，看见他眼圈是红的，那么一下子突然就忍不住哭了出来，他抱着我，我也抱着他，我们都哭了出来，感觉好一点，然后就听见他说离开Luise吧跟他回家，如果这个宝宝没了还能再试，那个瞬间我几乎犹豫了一下，几乎是那样，然后我回头看了看，Luise坐在车里一手支在窗台上留着眼泪，我放开了Chris，我说孩子不会没的你保重，回头打开了车门，坐进去系好安全带Luise问可以走了吗，我说走吧，Chris目送着我们，直到我们开了出去，我从后视镜里看了看他，不忍心再看下去，便就闭上了眼睛不再想说话。
回了家Luise很认真地跟我说这一个星期一定要注意，说也有可能孩子会自己流下来，如果有这现象一定要告诉她并且及时保留好胚胎组织，类似的话Iris也跟我说过，我听着觉得很难接受，什么时候我的宝宝就变成胚胎组织了？我什么都不想说，只是想着下周再去检查时如果宝宝没事她们一定会后悔的。
第二天一早收到我妈邮件问我该买什么时候的机票，她单位事情都处理好了，这会儿就等着过来了。我睡了一觉脑子也清楚了很多，想想如果孩子真没了还让他们过来干嘛呢，我妈身体不好，来看到这些毕竟伤人，况且到时候自顾都不暇了还要给他们解释离婚的事Luise的事…算了，还不如我自己安安静静地过…给她打电话，说了头天检查的事情，反正也瞒不过去，而且我也确实想从我妈那儿得到点安慰，毕竟她是做母亲的人，那种感情也许C和L都体会不到。
我妈听了后半天没说上来话，然后就安慰我说如果留不住肯定也是长不好的孩子，走了就走了吧还会再有的，我听她这么说又哭了起来，为什么都跟我说下一个孩子下一个孩子，我就想要这个孩子好不好？这个才是真实的才是我的孩子啊！哭哭唧唧了一会儿，把我妈也惹哭了，说要不他们现在就过来吧，我说别了，这几天我想好好养着，等下周检查结果出来再通知他们。
挂了电话又后悔，何必早早让他们担心呢，还不如最终结果出来了再告诉。接下来的一天我都很小心，话也很少说生怕震着孩子，在我心里TA还是好好地长着，让我去想象TA没有生命了，我做不到，实在做不到。
一周就那么过去了，没有出现她们提到的自然流产现象，我心里很矛盾，不流产孩子存活就有那么一丝希望，可是另一方面，如果查出来还是一样的结果，那么就得做D&C，在国内大概叫清宫吧，而我心里一直挥之不去的，是当初Luise为了劝我留下孩子时跟我描述的手术过程，残忍到极限…
检查时我偏过头不忍心去看显示屏；一直到检查结束；我实在忍不住看了一眼；隐隐约约看到我的孩子；那也是我这辈子最后一次看到他；是的；我连他的性别都还没来得及知道。
Iris说这是自然的优胜劣汰，胚胎出现了问题才会停止生长，下次会有一个健康的宝宝，但这些话语对于我来说真的真的没什么意义。
紧接着就建议我做D&C，我说能不能做药流，她不同意，说已经14周了，胎儿也11周了超过了药流限制，即使做了十有八九也流不完全，最后还是要再做个清宫，然后又安慰我说做全麻的D&C是没有感觉的，过程也很快，我心里不在乎疼不疼，我真的不在乎，我甚至希望能痛彻心扉地疼一次，因为我想我的宝贝也会疼吧，我只是怕那个过程，Luise曾经描述的过程。
Chris开始纠结停胎的原因，我理解他，自从知道了怀孕，他没跟我在一个屋檐下生活过一天，他想知道问题出在哪儿，其实我又何尝不想知道，我也很纠结，但是Iris说原因现在还不祥，要等取出胚胎组织化验了才能知道大概原因，又是“胚胎组织”，我恨这个词！
D&C约在第二天，在一家医院进行，Iris作为我的妇科医生也将和我们�