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“不可以，我，我…”我配不上他呵，怎麽连你，也舍得放弃他，他是这麽优秀的人呵…
我的世界，总是在塌陷後重组著游离，不二温柔的，抹著我的脸颊，我才发现，淌著的，全是泪水…
“越前，或者可以叫你一声龙马麽？我拜托你，不要和他分手，他会死的，我知道，这些天，我们的国光，只是一个游魂，你知道麽…“
“为什麽，为什麽你知道的，那麽多，为什麽，我什麽都不知道…“我好恨自己，原来我才是他的凶手麽？我的凶手，又该死的是谁…
“别胡思乱想了，傻孩子，那是因为，他爱你，胜过了我爱他呵…”
“对不起…”
我当时不知道自己为什麽要抱歉，只是本能的，发疯般的冲出了超载了太多的秘密的拉面馆，不知道跑到哪里，不到在找什麽…
只知道，我要见到他，我要见到他，我要见到他，我要…见到…他…
我的国光，已经不知道怎样去面对的国光，已经不知道怎样去弥补的国光，他，还肯接受如此自私的卑劣的肮脏的胆怯的我麽…
我不知道，残忍的身後，是不二虚弱的几乎昏倒的声音，“小景，对不起，我，我今天好象做了很残忍的事……可是我不知道，自己还有多少时间……你可以接我回医院麽……”
神会早知道，是因为他习惯了玩弄人的情感，我们都是平凡的人，於是忍受著神的蹂躏…
因为会有那麽一个人，甘愿和你一齐承担，无论谎言，还是地狱，无论真心，还是天堂…
我的那个人，哪儿去了？
（18）
我当然也更不知道，迷惘的身前，是国光痛苦的几乎自残的声音，“越前伯父，对不起，我，我真的，真的不知道，应该怎麽对待龙马了……要怎样，才可以让他忘记那麽残忍的事情，我们这样一直瞒著他，是不是，错了……”
我真的不知道，是不是我错了，不应该在这样一个错误的时间，来到错误的地点，遇见错误的对白，伤透错误的心…
“青少年，我没有权利，评说你的做法，无论当初你为什麽要我帮你圆这个谎言，我唯一认定的，是你不舍得伤害龙马，其实那样，就够了…”老头子，难得像父亲的模样，虽然背对著我，依稀可见端坐在竹椅上的严肃…
“可是，我…”那是我的国光麽？
温润如玉的黑眸闪动著些许晶莹，是他脆弱成全了我的狠心麽…
“告诉我，你在乎龙马被人强暴过麽？”他们在谈论什麽啊，似乎和我有关…
神，可以让我自欺欺人多久…
“无论发生什麽事情，我会爱他如昔的…”好感动的对白呵，为什麽我却一点感动的心意也没有，太假了吧…
“就算全世界的人都知道，都因此嗤笑他…”全世界麽，全世界都那麽关注我的丑陋和肮脏麽…
“就算这样，我会更爱他…”好笑的誓言，太空泛无力了吧…
“那麽，你还在迟疑什麽…”爸爸到底想要说些什麽…
他们两个人，一齐沈默了，是交谈的太专注，没有发现我的存在，还是自始至终，忽略我的感受…
夜风有些凉了，枝叶簌簌的，心颤颤的，我幽幽的，“切，MADA MADA DANE_“
原来我的爱情，还差的远呐…
“龙马…”老头子第一反应的回头看我，他惊愕的表情真是很难得呵…
“……”我的国光，刹那濒临崩溃的样子，他有什麽好崩溃的…
“打扰你们了，我先出去一下…”好笑的是，我居然还可以把这一切当成一场游戏置身事外的，优雅的走出去…
我的脑海一片空白，我的世界全部坍塌…
我没有回头，我不堪回头…
一步一步的走，没有目标的走，此刻只想要远离到海角天边，自我放逐到世界末日…
那个时候，他究竟用什麽谎言搪塞已经很模糊了，真实的是，他知道了，他知道了，他知道了…
他早就知道我被人强暴了，却装作一幅救世主的躯壳，装作什麽都不知道的无辜神色…
他早就知道我被人强暴了，却还要废尽心思编造著不切实际的谎言连老头子都牵扯进来…
他早就知道我被人强暴了，却还要答应和我交往後来有和我上床，吻著肮脏的连我自己都作呕的身体…
他早就知道我被人强暴了，却还信誓旦旦的重复著我爱你，我会更爱你…
这个世界，还有什麽，是值得相信，是值得留恋的…
我迷失在东京繁华而落寞的街头，痛哭失声…
“龙马，对不起…”还是那麽一双温厚的值得信任的臂膀，还是那麽温柔的让我心碎的声音…
我只是无忌的哭著，流尽我所有的委屈，那些曾经的梦魇在一遍遍的重放，甚至身体的疼痛都在反刍，内心的深深处，却始终留有一丝璀璨，是谁留给我的，是谁施舍我的…
“龙马，求求你，和我说话，好不好…”那样卑微的哀求的口吻，是我的凛然的高傲的冰冷的国光麽？原来我从不曾了解过他呵…
他也从不曾了解过我，我最痛恨的，就是欺骗，尤其是以爱的名义，进行的欺骗，那会让我痛的，连恨的力量，也没有了…
“龙马，我们回家，好不好…”
不好，我还有家麽？世界这麽小，还有我的容身之地麽？地狱冷不冷，天堂暖不暖，人心完整不完整，爱情奢侈不奢侈…
我的世界，原来只剩下他的怀抱，用力挣脱的时候，发现自己不过行尸走肉…
那样的一个夜晚，星星点点的闪烁，月色很晦涩，天空是深邃的无法辨认的黑蓝，霓虹是流离的无法捕捉的眼泪…
我默默的走在陌生而熟悉的东京街头，他默默的跟随在我身後…
我默默的虔诚祈祷，让神理清纷乱的思绪，他默默的守护著我的零落，驱逐著魔鬼…
当眼泪流尽了哀伤，好奇怪，为什麽纷纷扰扰的，全是他的影像…
第一次见面罚我跑20圈的部长，轻轻冷冷的，间或严肃的，却是我无法不尊重的…
第一次打球高架桥下的部长，热血沸腾的，传承著某种信仰的专注，却是让我炫目了…
第一次思念的远赴德国的部长，那些时候的郁闷和纠结，原来是思念…
第一次爱上的吻我的部长；以後的种种诡谲，原来是爱恋…
後来，在他答应和我交往的时候，爱上了他的绝决…
後来，在他说他爱我的时候，爱上了他的坦诚…
後来，在他和我每一次约会的时候，爱上了他的温柔…
後来，在他和我一齐克服无法打网球的梦魇的时候，爱上了他的坚韧…
後来，在他陪护著不二却依旧牵挂著我的时候，爱上了他细腻…
後来，在他融入我的身体驰骋不已直到高潮的时候，爱上了他的炽烈…
後来，在他的点点滴滴从不二口中娓娓道来的时候，爱上了他的隐忍…
後来，在他刚刚抱我却不小心润湿了我的发丝的时候，爱上了他的眼泪…
那麽，我还有什麽勇气，恨他呐…
也许，我痛恨的，是如此污秽的自己呵…
我们绕著东京的寂寞街边，走了整整一夜，恍惚中，又回到了家，回到了起点…
像是一个圆，起点，亦是终点，不如留恋…
我回头，逆著微白的晨曦，望著憔悴如斯的他，说，“再见…”
嗓子有些夤哑的，却是万分虔诚的，再见，也许是为了再次相见…
他怔然，无语，我却更加深刻的领悟，这个男生，爱惨了我…
我无心再追究什麽，无力再辩驳什麽，唯一可以做的，是审视自己…
我真的没有把握，可不可以，再爱著他…
如此辛苦的背负著我的罪孽的同时，如此全然不顾後果的爱著他…
爸爸妈妈一齐守在家门口，看见我们回来的时候，无声的，哭了，那是我第二次见到爸爸的眼泪，也是最後一次，我发誓，从此以後，再也不让他们伤心…
突然发现，他们亦是苍白了许多，为了我，操碎了心…
妈妈用力的抱著我，这个世界，是不是只有母亲的怀抱是最纯净最无私最可以包容一切的又是最可以净化灵魂的…
我不知道，就像不知道，我的国光，是怎样的心情，默默的，脉脉的，离开的…
我没有再对他说再见…
後来，我们全家订了最早的东京到洛杉矶的机票，决定离开…
爸爸妈妈都很欣慰的，什麽也没有问我，因为我对他们立下誓言，一切，重新开始…
我的网球，我的生命，不知道天使之城，可不可以，拯救我堕落的灵魂…
走得太急了，以至於只来得及，对龙崎教练和桃城前辈，说再见，龙崎教练，其实可以叫他龙崎奶奶了，似懂非懂的，说，“离开也好，期待著看见你在职业赛场上的精彩比赛哦…”
然後桃城前辈问我，是不是因为手冢前辈…
我微笑著摇头，不回答，是不想欺骗，我爱上了一个我爱不起的人，所以要放过他对我的爱，狠心�