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消失在川流不息的洪流里越行越远，我能为她做的都已尽力，也只能到这里。
我看了看表，刚刚下午三点左右，我不愿回家，也没有去处想去，漫无目的的走在街上，直到又冷又饿，马路对面有家肯德基，我走进去里面人不多，只有店员懒散的站在柜台前，我点了一个汉堡，一份薯条，一杯咖啡，挑了靠窗边儿的位置，空调里的暖风吹在身上，终于暖和过来，街上的人们裹得像个粽子，笨拙又缓慢的前行，寒冷的季节夜幕总早早降落，城市渐渐被一层雾气笼罩，刮来的冷风潮湿，带着股海边特有的腥味，脑子里也不知为何晃进赛赛离去前的表情，其实她是个明白人，演过无数的逢场作戏，看到习以为常的虚情假意，她明白，情感有时可以无比廉价，人人的情深与凉薄，给的从来不是同一个人，她人前风光无比，声色犬马的身后谁又会怜惜她半分，如是我，对她也有着三分怜悯七分不屑；可话又说回来，谁又可怜得着谁，我自己已是余力不足，柔软这东西，早就找不见了。
☆、第五十二章
（64）
赛赛的事儿早早被我抛之脑后，这段插曲并不能给我的生活带来什么，也不会带走什么，我每天很忙，却似乎也没忙成什么，时间被碾得如此之碎，一阵风吹过，稀里哗啦全都不知去向，以至于我试图回想这一年到底干了些什么时，发现自己简直是从一场昏迷中醒来； 被麻痹的炮弹一发一发的击打着无聊和寂寞的神经，自觉不自觉的制造着泡沫式的欢愉，麻醉着逐渐消失的清醒与理智，在这些包着七彩绚丽外衣的狗屎的日子里像一个孤独的虫，紧紧将自己脆弱的身躯裹住，在黑夜中努力寻找温暖的光亮，只为了驱逐寂寞。
深夜依旧令我失眠，令我感到忧伤，无数的夜里被子里都会带着一丝寒冷，我听着冬宝儿的呼吸，我知道她已睡去在我旁边，就我们两孤零零的，一个睡去一个醒着，然而窗外却是温暖的早晨，夏天要来了，就像远洋的包裹，事先张扬毫无期望，慢是慢了点，可还是会在打开的瞬间照见旧时月色，我瞪着眼，窗帘上的阳光被晃动的数值搅乱了，这就是生活，淡淡的，这是我一个人的苦涩，层层磨灭的裂痕不过是经久不衰的强颜欢笑和对现实的卑躬屈膝，我还算年轻，却头破血流两手空空，那些毒液仿佛都化进我的血液，或苦或甜，蜜糖或毒药，我都消化，化成一口气，再寻常不过的样子，吸气吐气，呼吸，捱着日子，没有快乐不快乐，就像太空舱里毫无重力漂浮的各种零件，不太能将之组合成一个集中注意力或完整的状态，我变得不在喜欢真实，真实令我害怕，我更见不得真实的人，她们永远不会知道上瘾的空虚和孤独的恐惧。
我后来慢慢发现回忆这玩意儿是一种合作的动物，很愿意讨好但供应不及时后，常常可以就地发明一个，在小心翼翼的去填满所有空白，折磨人尖锐的锋利又致命的挥之不去的记忆，就像走在我最细的神经之上的钝锯，总之我总是觉得特别寂寞，无论跟谁在一起，我都觉得厌倦，心烦意乱，什么也不想说，什么也不想听，我发现自己已经日薄西山，穷途末路了。
路边的迎春花接二连三的盛开，空气中四处弥漫着泥土的香味儿，而我开始忙着披星戴月，出入一个又一个聚会，我呆在家里的时间少得出奇，或在朋友家里，经常连手机也不带，行踪飘忽不定，这令冬宝儿重新陷入疯狂，但这一次她学乖了，她在我面前不漏声色，谨小慎微的察言观色，用一种旁敲侧击的手段试探，一天周末夜里，我要出门赴王海燕的约，她在门口一把拉住我，干巴巴的盯着我说：“想打炮么，不想就算了。”
“你这都跟谁学的，怎么这么说话。”
“废什么话啊，弄不弄痛快话。”她不耐烦的语气催促我。
“我说不打，成么。”
“那就直说，我去洗澡，走你。”
“我要说弄呢？”
“那就弄完，我在多洗一遍。”
我走过去，拉过她躺下去也不看她，弯下腰把脸放在她的腹部，我把她的上衣从牛仔裤里拽出来，解开扣子，把拉链下拉到一半，她的肚子露出一半，我俯□吻她的肚子，在用胳膊抱住她的腰，她没发出任何声音身体一动不动，后来，她用手向上拉自己的上衣，不让它掉下来遮住我的脸，在后来我用脸摩擦她逛街光滑的肚皮，我听到里面咕噜噜的响声，手臂伸向上方，我听到她长长的叹息声，我亲吻她的嘴唇，浑身像战栗似的抖了一下，她对我一笑，我们拥抱亲吻，我们互相搂紧对方，就在明亮的灯光下，我用力握住她的手，我们□，我们温柔而疯狂的□，比情不自禁要疯狂，□时，我看她的脸，我什么也没有看到，她闭着眼睛，一直闭着，直到结束，我们分头洗澡出来，我穿好衣服看了看手机，有王海燕的未接电话，我试图出门，冬宝儿拉住我说，“聊两句在走，你这让我什么想法啊。”
“什么想法？”
“一种泄欲工具的感受。”
“我同意，我也有这感觉。”
“滚蛋。”
“那我走了啊，说好了的，人来电话催了。”
“你敢，坐下。”
“你说打炮，咱也打了，你说滚，我绝不拖拖拉拉抬脚就走，你说坐下，我也坐了，你还要干嘛啊，咱能单刀直入么？”
“就随便聊两句，你急什么啊，呦，别是内个情儿跟那苦等呢。”
“这你可就不讲理了，我这可都顺着你来。”
我两东拉西扯了一会，她没从我这套出丝毫破绽，也就不知怎么扯到自个第一次了，这点我得说说，我向毛主席保证，她内第一次绝对不是我给拆的，她以前有一初恋男友，据冬宝儿可靠消息，两人都是第一次，高三毕业的时候仗着点儿酒劲儿，趁众人醉得迷迷糊糊，躲在同学家的卫生间里就把事儿给办了，用她的话说，开始是惊心动魄的，过程惨不忍睹，结束是潦草败兴，她一通口沫横飞的回忆着，简直就是神采飞扬，兴奋时还要手舞足蹈，等她终于说完用得意洋洋的眼神盯着我。
“你要觉着遗憾，可以在找他干一把，当年你两都缺乏战斗经验，今时不同往日，大战三百回合难分伯仲，别碍我面子啊，妹妹你大胆的向前走，莫回头啊。”我嬉皮笑脸的说到后面唱起小曲回答她。
然后我不管不顾的出了门，我回想起冬宝儿对我说话时的语气，最后把注意力放在话中的暗示上，隐约觉得这是一种明目张胆的挑衅，通过漫无边际的想象，我把自己气得够呛，我拦了辆车，说了地址，还是去聚会吧，聚会里什么都有，就是没有烦恼，这是一种集体空虚，一连接着一天，我都置身与聚会中，直到我们聚得快病了才散去，像游魂一样散去，钻进车内，驶向更深的空洞里。
☆、第五十三章
（65）
一夜噩梦，醒时透心凉，我无酒不欢，兴奋剂常常让我心慌，恶心，让我颠三倒四硝烟弥漫，后来这种日子也不了了之，其实嗑药的生活及其空洞枯燥，十分单调无趣，没什么意思，可不嗑药的日子比没意思更呆滞，所以我选择在糟糕的日子里选一种娱乐至上的方式，清醒时空空荡荡，沉迷时，一切都有。
但我与冬宝儿的隔阂日积月累，虽不至于撕破脸皮，但也好不到哪儿去，对于我两的关系，谁都不愿深谈，我曾试探她，要不要出去工作或者交些朋友，她始终保持反应强烈，她冲我大嚷大叫，说我不要她，要赶她，有时自怜自艾偷偷哭泣，更有时，对我不理不睬，一生气就是半天，她还喜欢刺探套我的话：“你这些日子都忙些什么呢，玩儿的高兴么？”
“还行，一般。”我说。
“这都乐不思蜀，流连忘返了，不一般了，说说，外边儿的姑娘好看么，操过几个啊？”
“哎还能来点儿新鲜的么，又来这出儿是吧。”
“呦你这话就够新鲜，新鲜货外边儿论斤卖，你丫怎么不去买呢。”
“给我滚蛋，不爱搭理你。”
“我婉转的表达一下，这事儿就特么不成，我就缠着你，赖着你，你别想甩开我，我跟你死磕，听清楚没有？”
“你烦不烦，见天儿这点事儿，你就不烦？”
“一丁点儿都不，烦死你丫，烦的就是你。”
“我跟你就没法说话，不可理喻。”
“谢谢，拜你所赐。”
总之，我们之间总是老生常谈，为一件事情反反复复争吵不休