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我说，你给她，钱我来给你，但除了大麻，兴奋剂以外不许提供她任何其他毒品。
班兵说他有分寸，不会让她沾白粉和冰毒，针管。
靡苏很快声名鹤立，因为她是继班兵后，随身带有大量兴奋剂的人，如果有谁跟她要，她就给。以前我是为了她昂贵的镇定药省吃俭用，后来我是又为了她的大麻与兴奋剂疲于奔波，接私活翻译外贸合同，乱发单子吃回扣，主动要求加班，但我没有在去卖血，其实，靡苏不知道的事有很多，大学时我穷到无法在维持那时的生活，更无法给她买药，只能去黑市卖血，100毫升会得到120块钱，基本在半年的时间里，每个月都会去卖3次左右，抽血后也只是吃几块巧克力阻止眩晕感，外加一包牛奶。
那种疯狂的穷途末路的感觉，我再也不想感受，我只是不想让她的生活更加艰难，穷困潦倒，没体会过的人，没有资格说你懂，说你明白，说特么你能理解，你没经历过，你永远无法体会其中晦涩。
☆、第四十二章
（49）
亚瑟叔本华的悲观论里说，生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆不定。这是真真正正的实话，我在另人感到痛苦的情感里与无聊的生活里沉寂起伏，像一条脱了水的淡水鱼，嘴里咕噜咕噜的冒着垂死挣扎的气泡儿以求绝地反击，可事实上，我无可抗力。
我狭隘且偏见的认为，人是一种自私又偏执的动物，不得，愈求之，得之，又弃。只为追求一种虚妄而不切实际的快感了以借慰这孤独凉薄的人生，可人，又是复杂难解的生物，可以一面痴情一面卑鄙，一面忠贞一面下流。
在二十几载的生命里，我明白一件事，人，这辈子，一旦开始牵挂个什么人，牵的挂着的，不是谁，而是自个儿的心肝脾肺肾，五脏不得安生，此生不以安眠。
（50）
大麻带给靡苏直接而不堪一击的快乐，有时这些药物另她显得疯疯癫癫，她说一些不着边际的话，念着牛马不相及的诗，做些令人膛目结舌的事儿，我不知道她是想借此装疯，还是真的就此疯狂。
当秋天的树叶开始掉落时，雨水把泊油路上的枯叶结结实实的压在地上，靡苏又变得孤僻乖张，每年的这个季节都足以令她歇斯底里，她抽大麻的次数开始增多，日日伶仃大醉，浑浑噩噩的睡去，浑浑噩噩的醒来，偶尔难得清醒，也要吃上两三片安眠药，她讨厌自己的清醒自知，讨厌这个让她看得清清楚楚的城市。
这些东西让她意识不清，有时因为药物，她常常把我当成这世上最面目可憎的假想敌，内时，我是她的敌人，是她想要去毁灭的怪物，是她想要打破的诅咒，她挥舞着双手剧烈甩动着头发向我咆哮，向一头迎战的受了伤的狮子。
有一回夜里她磕了药，神智混乱，她看见我背上的刺青，看见皮肤上与她一摸一样的脸，我不知她已混沌扭曲的视网膜里看到了什么，她暴跳如雷，她发了疯一样的咒骂我，她的脸上显出一种绝望而愤怒的表情，呼吸急促脸色苍白，身体痉挛，她忽然冲上来把我推倒在地，用手顶着我的后颈，身体死死的压住我的腿，用尖锐的指甲去划动我脊背上皮肤，我尖叫着，我感到一种热辣的疼痛在背部纵行，她用力拉扯着我的皮肤，我明白，她想要撕裂这张人皮上自己年轻的面孔，可她撕碎的却是我。疼痛让我猛烈的挣扎，可靡苏的力气大得惊人，一阵又一阵的热辣在背部延伸，渐渐我感觉不到疼痛，只是一片麻木，背部上的肌肉不受控制的痉挛着，我不在抵抗，只是伏在地上隐藏自己的脸，我感到背部一片温热，靡苏终于停止了带着兽性的攻击，恶灵从她体内短暂驱逐，她抽空了所有力气，倒在我的身体上，她的脸贴着我皮肤，我看不见她，皮肤上有股温热触感来袭，我不知道是她像我一样沉默的哭着，还是自己体内的鲜血忍不住疼痛遁形而出。我抬起眼睑，这样的位置正好对着窗户，窗门敞开着，窗外下起了雨，夜里的风吹着梧桐树的叶子左右摇摆着沙沙作响，只是特别努力的用力看叶子上的轮廓剪影，没有颜色，只是深深浅浅的灰，我就隐没在这黑夜里，消失不见，窗户开着，风带着雨点漂到了脸上；很咸。
这些指甲刮出的伤口密密麻麻，等它们长好愈合，留下一片深深浅浅的细小伤疤，密布在那张年轻的面容上，我不愿人看我背部的纹身，并不是怕人知道我爱一个女人，怕人洞察我的秘密，只因，在它上面留下了一种疯狂而绝望的印迹，像一种摸不去的阴影留在我皮肤上，那是一张破碎的脸，如同正在腐朽的时间，因不完整的残破而平静顺从，它只剩下一种并不美好的承载。每次，当她选择伤害我时，我会用过去那些美好的回忆来原谅，可到最后渐渐只剩残骸，一切都变成缓慢的折磨，我，不在是我，似是而非。而她早已千疮百孔，我们只能用沉默对持着，博弈着。就像水一旦流深，便没有声音，人一旦用情至深，便显淡薄，但这不是路的尽头，不是终结，这里什么也不是，只是青岛的秋天，空气清晰如水，风轻轻穿过潦草长发，阳光和煦，还有四散的记忆，与这季节一起零落。
靡苏又陷入了悒郁，她的拳头常常握紧，一种极具防备与攻击的下意识动作，她不断抠手指用牙齿啃指甲，她身上出现一种类似动物的警觉，眼睛里有一种焦虑与惶恐，她缩在角落里，抱着自己，可以数个小时不换姿势，等我去强迫拉她起身时，她的腿早已麻痹，整个人瘫软在地，我只能尝试去按摩她的肌肉，让她没那么难受。
她的状态越来越糟，我再次意识到，或许，离开是唯一能治疗她的东西，尽管知道这对我意味着什么，可我无法阻止，下意识的本能让我做好她将要离开的准备，也许是清醒的感觉到这一点，我对她的爱情竟然站在了悲伤之上，总觉得分离的日子迫在眉梢，尽管心里焦灼艰涩，可我不敢抱怨，不敢向她说出一个不字，表面冷静自制一切照旧，其实，我早已陷入失控与荒唐，即使与我完全无关的事都会另我情绪濒临失控，就像将一包炸药放在火堆旁，一个飞来的火星，便会叫我尝到粉身碎骨的滋味。
这个可以燎原的星星之火，不过是靡苏再一次的不告而别。
作者有话要说：杂七嘎八的事儿忒多，最近延更，周五恢复常更状态，谢看文。
☆、第四十三章
（51）
时间对我们来说渐感漫长，即使酒精、尼古丁、兴奋剂、药物也失去效用，同时，让我感到暖心的事儿越来越少，心越来越寒，让我变成热中冷血的角色，即便在火炉里烧上三天三夜，心还是像窗外的冬夜，深黑地冷。
这不是因为我吹毛求疵洗垢求瘢，也并不是我对待人生有多尖酸刻薄。事实上，我一直期盼的生活多么单纯简单，我本想跟她去人迹稀少的小镇生活，我穿纯棉T恤，球鞋对旧兮仔裤，她也不必身着华美服饰，只需长裙配平底凉鞋，没有声色犬马，只有野草闲花春兰秋菊，我将亲自做一桌家常小菜，备齐薄酒，朋友们开车或徒步而来，三五好友菜尽酒干，夜色阑珊，作鸟兽散驶进醉人晚风，不说客套排场，不做文艺青年，平静淡泊，安然自在，就这样朴实无华的度过时日，在清晨爬到高山巅顶，去镇上的集市买蔬菜水果，烹煮打扫，午后读一本书。晚上在杏花树下畅饮闲聊，直到月色清凉。
可在我的梦里，不是行至岩凤尾蕨茂盛的空荡山谷，鸟声清脆。不是疏影暗香不蔓不枝，不是一起时树下的相依假寐。更不是醒来时，她尚年少，我未曾老。我的梦中，只有置身无人旷野的孤寂，浮影斑驳，手上光亮渐渐隐去，只有我在寂寞无涯的世界里形单影薄的不停赶路，不断的告诉自己，快到了，就快到了，狂风在我耳边呼啸，可路依然没有终点，路展向前方，没有尽头，延伸，一直无尽。
现实里，这世上总是有这么多的假意，与少得可怜的真情，谁会在意，谁又会在我落魄时仍念着我的好，这不过是一场早已谱好的黄粱一梦，24岁，我开始学会不在期待这一生，不再期待感受雪中送炭的温暖，锦上添花总是来得比较容易。这一岁开始，突然发现自己很难再轻易喜欢上什么，并且内心很难随意跟着什么热闹起来。这一岁开始，只有黑夜才能衬托出灯红酒绿声色犬马；只有歌舞升平浮华盛世才能掩盖�