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我愿意无原则的容忍她，我不在乎她漠视我的付出，，也不在乎她的没有回报，爱是不讲道理不讲公平，不是爱十分，便能得到十分爱，那些与你毫无关系的过客，就算努力经营，就算甜甜蜜蜜，最终也将会是毫无关系的人，而那些与你有关的，就算只见过几次，一别多年，就算是隔着十万八千里，也归是与你有关的，有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已，那时我还年轻，顽固不化，以为爱情在人生中只会来一次，而意识到并非如此时，则是后来的事了。
那时我坚信靡苏是我生命里的癌症，冬宝儿不过是个喷嚏，可我忘了，它有可能是过敏性鼻炎，这辈子无法根治，周而复始年复一年的病症复发。
☆、第三十七章
（41）
靡苏睡得很沉，她很瘦，大概80斤左右，对一个身高164的姑娘而言，这样的身材瘦得惊人，从侧面看就像照片一样消薄，潦草的长黑发遮住大半脸庞，她蜷缩着身体双臂抱住膝盖，像婴儿在母体内的姿势，luo露出的肌肤暗沉又干燥，嘴角干裂的泛起白色干屑，眼睛周围有一圈黑印，整个人看起来疲惫又憔悴。我断定她过的不太好，我想她睡在哪里，有没有按时吃饭，受没受人欺凌，在幻想中靡苏的日子变得落魄不堪，这种念头让我脊背发凉，无法自制的瘫软在地，并且流下眼泪，我已经记不得为她流过多少泪水，因为反复使用，它们不在珍贵，它们是廉价的附属品，毫无裨益。
我就这样守着靡苏，从白天守到黑夜，从黑夜守到凌晨，她昏睡了一天一夜，而我除了上厕所、喝水、不敢离开寸步，周末凌晨3点，靡苏终于睁开眼，她看见我的第一个表情，便是笑，这种表情有些牵强，像是下过某种决心，她的牙齿在阴影里出奇的白，脸上带着茫然与冷漠，我抱了她一下，摸着她的头发，问她是否想吃东西，她起身点头，冰箱里已经没有食材，我已经很久没有开伙做饭，有两颗蔫头耷脑的西红柿，一个鸡蛋，半包面条，我做了碗西红柿鸡蛋面，我说过她喜欢吃面食，西红柿鸡蛋面尤为得她欢心，我把面放到托盘里端到她面前，靡苏的表情有些呆滞，像在发愣，忽然之间觉得我们之间陌生起来，这种明确并强烈的疏离感第一次这样醒目，醒目到不容忽视，她低头缓缓吃着食物，不愿开口说话，我坐离床不远处的地板上抽烟，看着她，靡苏显得很自然，没有受我的打扰，直到她把空碗递过来，我起身接过来端到厨房，用洗洁精干干净净仔仔细细的刷了干净，等回到房间，靡苏垂着头，看不见她的表情，我抚摸着她的头顶轻声问，你想跟我说说话吗？她摇头，我又问，那你想听我说话吗？她再次摇头否定。
对于别人不想说的事儿，我不喜欢不屈不挠的去追问，即使用尽办法知道，多半对自己没有益处，人们都习惯展现对自己有利的一面儿，好似盛开在阳光下的美丽花朵，无论多么明艳动人，它的根始终在黑暗的泥土下横生枝节。
我们就这样一言不发的沉默以待，我仍旧看着她，如果可能，我甚至不愿眨眼，看她的眼睛，看她的脸，看她的手指，看她的动作，事实上，只要是她。
靡苏始终没有解释她离开的这些日子如何度过，她的离去与归来永远没有预兆，一夜之间，一念之间，可以发生很多是事儿。她刚回来时很少说话，除了必要之外，她活得像个哑巴，我白天工作，不在应酬，不在参加聚会，把房间收拾得一尘不染，扔掉大麻与兴奋剂，我拒绝所有人的邀约，她们被各种各样靠谱儿不靠谱儿的理由回绝，拒绝到再也找不出理由时，我开始拒绝接电话，晚上回到家后便关掉手机，就连玲子也找不到我，我并没有对她说，靡苏回来了。
我恨不得把靡苏装在口袋里，恨不得与她同手同脚，这样她就不能再次毫无顾忌的甩开我，可我每天必须要与她短暂分离，我必须工作，我需要钱，需要挣钱来养活两个人，自从靡苏母亲从楼上搬走后，她便搬到住进我家，她不上学，也不工作，石头儿死去的第一年里，她拒绝出门，并且害怕汽车发动机的声音，她关紧窗户，如果听见汽车鸣叫的笛声便会全身发抖，噩梦连连，也是从那时开始，家中开始出现大量的安眠药与镇定剂，为了搞到这些药，我装病去医院说有严重的失眠症，或者去地处偏僻的药店，私人诊所里积少成多的购买这些药物。
我阻止不了她的痛苦，我能做的就是想尽办法减轻它，2001年，我们20岁，石头儿高三，刚要满18岁，靡苏的痛在于，石头儿永远停留在18岁，他走的太早，他甚至还没真正活过，靡苏处于崩溃边缘，每晚都要大喊大叫的从梦中惊醒，她开始患有严重的精神衰弱，并拒绝治疗，整个人处于癫狂的状态，有时甚至出现幻觉，她会指着角落对我说石头儿在那对她说话，她耳边总会响着车轮转动与警笛的嘈杂声，她还有轻微的厌食症，吃掉的东西总会呕吐出去，她的心理拒绝身体本能的生存机能，拒绝食物，拒绝睡眠，拒绝清醒，拒绝人群，自从第一次自杀失败后，她再也没尝试过结束自己的生命，但她无法停止伤害自己，她依然想死去，但靡苏选择长久且缓慢的方式折磨自己，她无法善待自己，为了躲避痛苦，选择用身体上的疼痛逼退内心里的阴冷，她无可救药每时每刻度过突如其来的绝望，只要想到石头儿，一阵尖锐的痛苦紧随其后，如影随形，这世上没有她的救命稻草，生活对她而言，除了走向死亡之外，没有任何目的，活着，一天比一天麻木的活着，像一潭湖水里漂浮的死尸，只等干涸，风干成木乃伊沉入泥土。
那时我大学没毕业，为了给她买药，为了让她少一些痛苦，我每天只吃学校三毛钱一个的白面馒头，一天两顿，一顿两个，为了充饥，就着白开水，馒头在肚子里膨胀这样会抵消饥饿感，为了省交通费，我买了辆二手的自行车，每天骑一个多小时在家与学校之间往返，我不在买新衣服，化妆品、书籍、不在舍得喝汽水、吃零食，不在参加班里的活动，我开始独来独往，我骗远在天边的父母，找各种借口向他们伸手要钱，参加培训班，钱包被偷，生病、水管泡坏地板，更换电脑，学校活动，我撒谎成性，内心的羞耻感纠缠着我，可我必须照顾靡苏，她开始变成我不可推卸的责任，小时候，我希望自己是哆啦a梦，想变什么就变什么，少年时，我希望自己是李小龙，谁惹我凑谁，后来，我希望自己是至尊宝手里的月光宝盒，可以让时光倒流，让石头儿活着，让靡苏依然循规蹈矩的对生活有所企图。
这种生活折让我渐渐身心疲惫，我想是自己的上帝情节害了我，以为假以时日靡苏总会一点一滴的好过来，可是她没好，她只会越来越糟，我知道她拥有的只有我，也只有我可以依靠，我像对待女儿、朋友、情人一样照料她、关心她、爱护她，因为她只有我，所以我将自己的一切给了她，怜悯、心痛、疼惜，还有我的爱情。我毕生最大的错误，就是糊里糊涂爱上了，爱对了人，你没缺点，爱错了，你的爱就将成为最大的弱点。
我曾尝试去相信所谓的永远，所谓的爱情，可它只代表过去，有些人在旧时明月的记忆里刻骨铭心，在现实在身边时却很遥远，什么天长地久成埃尘，什么海角天涯遍始休，心上的纠葛，解开的，是结，解不开的，是劫。
☆、第三十八章
（41）
人的一生就如同一座地域，所谓“寸善尺魔”，真是一点不假。如果得到一寸幸福，必然会有一尺魔物伴随其后，那年夏天的青岛，好像所有的伤害就集中在夏天，是否都觉得这样炎热而干燥的天气，比较适合多于水分的蒸发。比如泪水，比如伤口渗出的那一抹殷红。我宁愿被沉重的枷锁捆绑着，宁愿这繁华的世界一片荒芜，犹如夜间的昙花片息即逝，我仍在思念你，孤单一人，而不是最熟悉的陌生人，连面具都是虚伪的。
靡苏告诫我说，从爱生忧患，从爱生怖畏，离爱无忧患，何处有怖畏。很遗憾，她是一名好老师，却遇见了不聪明的学生，我做不到，我尝试过，可不行。我是一个特二的人，只会特二的爱，我只想把一片浮云砸进心坎里。从决定跟她在一起的内天开始，我就不会再相信自己的眼睛，不相信自己的耳朵，更不相信自己的感觉，我只相信她，只相信爱