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。在一片沉闷之中，但是这并不影响我的心情。
我的抽屉里竟然放着一带酸奶，是我最喜欢的三鹿牌子的。然后旁边有一张纸条。写着，酸奶，有助于学习。我笑笑，我一看就知道是萧逸的字。然后陷入了另一种感动。其实对于女孩子常常只是需要少许的关怀，少许的惊喜，就会很满足的，就会对那个送给自己东西的人倾心的。我知道萧逸知道这样。
在接下来的日子，我每天早上抽屉里就有我喜欢的三鹿酸奶。每次都成了一种期待，一张美好。那是前所未有的激动，那个无微不至的男孩子，我竟然联系不到他是校园的打架能手。
有时间我们会在一起，很多人在议论，我用我的眼神去回绝，用我的行动去回绝，好像我义无反顾的去喜欢。很纯粹的。
我知道萧逸是那麽多的无奈，小时候爸妈的离婚了，自己一个人住着，什么都会毁坏了，那时候，萧逸告诉我他喜欢一个女孩子，可是那个女孩子深深的伤害了他。他那么认真，那么虔诚的喜欢着那个女孩子两年，然后终于用一年的时间去忘记。时间是治愈我们的伤口的，但是每当记起，都会裂开，然后流下血液。我看见他还哭的像一个小孩子那样。
他对于大学没有什么期待，只是母亲的威胁，无奈。真的，人生总是处处无奈的。于是把我们逼迫向另一种生活的方式，不断的改变。
我和萧逸会在一起，在没有课的日子出去。在这个烦躁的高三，那是我唯一的放松，唯一的快乐。我们出去，他带我去很多地方，吃很多我以前没有吃过的小吃。我的感觉很温暖。那些日子还是那么的清晰的像是无声电影一样在眼前流过。
我的成绩始终居高不下。很多人是开始嫉妒我，其实我只是在用心的学习，然后用心的考试。没有其他。
一次考试结束，我看了看离高考的时间，120天，心里没有慌。好像只是在等待，以那么平静的心灵。
老师找我去办公室，然后给我说了很多，自然用委婉的方式说了我和萧逸的关系问题，说的很严重的样子。叫我要懂得什么是重要的，什么是不重要的。要懂得放弃。
悦蕾，恭喜哦。又是第一。
没有什么，建年。习惯了。
萧逸和你发展的不错吧。
还好了。
你放弃吧。
为什么要放弃。
总之你听我的话就好。
老师的话我都不听。
你会后悔的。
我没有说话了，为什么要放弃？我找不到理由说服自己。难道他们只是有很多的偏见吗？我不懂，我知道坚持，不懂得放弃。
我回到家里，和妈妈一起吃饭，妈妈替我夹菜。我对着妈妈笑。然后我们就听见楼下传来大骂的声音。我知道是建年的妈妈在骂建年。
你这个没有出息的东西，都时候时候，都还有几天就高考了，你还和那种人混在一起啊，老师安排你们同桌，没有让你们混一起啊。
建年总是沉默着，建年的妈妈一直在骂。
我停止吃饭了，低着头，不知道做点什么好，心里很痛。说不出话，走不了路，只是有一种想哭的冲动。
悦蕾，吃东西吧。建年不听话，就像上初三的时候。
我站了起来说，妈，我不吃了，回房间里了。
我躲着，在被窝里哭着。那样的眼泪，打湿了被子。这一夜我没有睡觉。早上起的很早，下楼推自行车。建年在那里等我了。我看了他一眼，没有说话。然后我们就沉默的去往学校。
在快到学校的时候，建年终于开口了说，你不要伤心。
我没有回答。然后我转移话题的说，你要努力学习啊。
建年笑着说道，我到后面三个月开始努力，就会考上大学的。就像我初三的那样。
我对着他，笑笑，或许这只是苦笑。我也不知道。只是心里的酸楚到现在都没有消失，只是重重的，一直压抑着我。
我空空的抽屉，心里震惊了，心里的伤感汹涌决堤。我快要在这么多人的教室哭出来了。我竭力的控制住自己。假装很坚强，努力的控制住自己。
这一天是黑色的，我没有看见还有其他的颜色，那种伤心，是那么的疼痛。来的那麽快，我好像是做了一场噩梦。
这一天我一句话也没有说，只是沉默，只是沉默。那么多的悲哀，那么多的伤心，我身边一个人也没有。连眼泪都不能流。
课间，我看见那个女子，熟悉的身影来找萧逸，很暧昧的样子。我回忆其那个女子就是上次篮球赛喊着萧逸，我爱你的那个。我很无力，原来这一切都是骗局，都是谎言，那么的可怕。
我的眼泪留在课本上，打湿了十几页。痛定思痛，我开始明白了一些无奈，我们之间的那些，我们最终还是没有勇敢的去面对，或许还有很多关于你的苦衷，我明白的。
散场，一切，就在这个除了黑色没有其他颜色的今天。
散章2008
争渡争渡，误入荆棘处
我所遇见的只是不够坚强和勇敢的自己，我所要经历的只是慢慢的折磨自己，然后将其金蝉脱壳，获得新生，就像现在我的期待那样，我所要的是浴火重生。
好友发来短信说一幕相似的画面想起了我们的以前，可见他长大了一些，但是变得伤感了，面对生活慢慢的学会了冷静的思考，会懂得如何的去适应生活，毕竟我们的一个时代结束，要去面对的是另外的征程。我知道那些无奈只是这些生活的借口，但是还是告诉要坚强，生活就是这样。
我发现自己变得世俗的时候，更会体现自己的喜怒哀乐，我现在无法做到隐藏自己，可是现实呢，需要我要相反的状态，我现在发现的是无法控制自己的激情，但是这种激情会使我走入另外的轨道，或许需要远离。
而我变得更加的怀旧了，在这样的另外的感情和环境里面，不愿意去接触新的朋友，我只是悄悄的拾起曾经的美好，告别年少的青春，去面对另外一个处处是陷阱的世界。而这些曾经的纯真，我要它烟消云散。
再见，所有的纯真的爱。
兰亭序
JAY。久违的声音，已经是我的喜欢，那种殇的色调，和那些拉长的声音，使我一遍之间就渗入了心里。他唱的情，是伤感的情，而我们所面对的是伤感的心灵。
其实在一所歌中，你总是会找到某种感觉，新的，旧的，或者似曾相识的，但是你在一个安静的思绪里面，静静的流觞着，如流水，而你的眼前可以浮现很多：一个大师拿着毛笔，在纸上挥洒着那些笔墨，那些洋溢着大气的感情，那些大气里面的伤感，是高山流水的感情，是高山流水的忧伤，这是你不懂的忧伤。
有一段时间，我喜欢在伤感的歌曲里面写一些文字，我喜欢在火车上，在快到终点站的时候，拿出电脑看着窗外完成一篇文字，而现在我只能坐在黑夜，在这个时段，敲响键盘的文字。我很喜欢别人优美的文字，更喜欢那种唯美的文字，但是我不想花很多的时间去观赏，我会感到很软弱，我会感觉自己沉浸在那种似曾相识的伤感。
花落几人还回。
我看着一个好友的文字，很多的时候有想哭的冲动，我们其实很多心灵有许多的相识，我们总是感觉在抱着一起，彼此抚慰，彼此述说某种情感，但是这种不可能在一起把酒言欢的感觉，使我们感到了距离的遥远，我说或许有一天，我们会变成陌生人，他说不会。但是我相信的时间，我宁愿不相信他，其实我是害怕这样的一次次的伤害。
归人寒冬夜不归。
岁月，我无法用文字去描摹，只是在生活中去感悟你所想到的，在现实的圆滑中获得自己的新生。慢慢的我们会成长，会成熟，那个时候我们的信仰就会少，我们就开始世俗。其实，这是我最后的我最能要的。
谢谢这个社会，给了我世俗，给了我生存。
一个容积里的感情
我虽然接触了社会，触摸了所谓现实的东西，但是并不是付出了我很多的感情。但是其实这个现实已经欺骗了我很多的感情，我面对这样的窘境，只有把这些纯真的感情放在一个容积里面，让其点滴的被社会欺骗，让其慢慢的磨损，然后失去这些我本有的纯真，让我在这个娇蛮的现实里面也开始冷漠。
我把我所有的感情放在容积里面，而现在我只保存了她仅有的一点，我开始为自己的心机让路，我开始为那些虚伪，虚荣，阴险让路，我知道我会变成那样一个人，在这样的环境里面获得人最初的凶残。
其实我那么多的感情被欺骗之后，我还是不甘心冷漠。老大的一些教育，我其实还是记住了，曾经的一些友情其实我不愿