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修真成长记-第章

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。在一片沉闷之中,但是这并不影响我的心情。

我的抽屉里竟然放着一带酸奶,是我最喜欢的三鹿牌子的。然后旁边有一张纸条。写着,酸奶,有助于学习。我笑笑,我一看就知道是萧逸的字。然后陷入了另一种感动。其实对于女孩子常常只是需要少许的关怀,少许的惊喜,就会很满足的,就会对那个送给自己东西的人倾心的。我知道萧逸知道这样。

在接下来的日子,我每天早上抽屉里就有我喜欢的三鹿酸奶。每次都成了一种期待,一张美好。那是前所未有的激动,那个无微不至的男孩子,我竟然联系不到他是校园的打架能手。

有时间我们会在一起,很多人在议论,我用我的眼神去回绝,用我的行动去回绝,好像我义无反顾的去喜欢。很纯粹的。

我知道萧逸是那麽多的无奈,小时候爸妈的离婚了,自己一个人住着,什么都会毁坏了,那时候,萧逸告诉我他喜欢一个女孩子,可是那个女孩子深深的伤害了他。他那么认真,那么虔诚的喜欢着那个女孩子两年,然后终于用一年的时间去忘记。时间是治愈我们的伤口的,但是每当记起,都会裂开,然后流下血液。我看见他还哭的像一个小孩子那样。

他对于大学没有什么期待,只是母亲的威胁,无奈。真的,人生总是处处无奈的。于是把我们逼迫向另一种生活的方式,不断的改变。

我和萧逸会在一起,在没有课的日子出去。在这个烦躁的高三,那是我唯一的放松,唯一的快乐。我们出去,他带我去很多地方,吃很多我以前没有吃过的小吃。我的感觉很温暖。那些日子还是那么的清晰的像是无声电影一样在眼前流过。

我的成绩始终居高不下。很多人是开始嫉妒我,其实我只是在用心的学习,然后用心的考试。没有其他。

一次考试结束,我看了看离高考的时间,120天,心里没有慌。好像只是在等待,以那么平静的心灵。

老师找我去办公室,然后给我说了很多,自然用委婉的方式说了我和萧逸的关系问题,说的很严重的样子。叫我要懂得什么是重要的,什么是不重要的。要懂得放弃。

悦蕾,恭喜哦。又是第一。

没有什么,建年。习惯了。

萧逸和你发展的不错吧。

还好了。

你放弃吧。

为什么要放弃。

总之你听我的话就好。

老师的话我都不听。

你会后悔的。

我没有说话了,为什么要放弃?我找不到理由说服自己。难道他们只是有很多的偏见吗?我不懂,我知道坚持,不懂得放弃。

我回到家里,和妈妈一起吃饭,妈妈替我夹菜。我对着妈妈笑。然后我们就听见楼下传来大骂的声音。我知道是建年的妈妈在骂建年。

你这个没有出息的东西,都时候时候,都还有几天就高考了,你还和那种人混在一起啊,老师安排你们同桌,没有让你们混一起啊。

建年总是沉默着,建年的妈妈一直在骂。

我停止吃饭了,低着头,不知道做点什么好,心里很痛。说不出话,走不了路,只是有一种想哭的冲动。

悦蕾,吃东西吧。建年不听话,就像上初三的时候。

我站了起来说,妈,我不吃了,回房间里了。

我躲着,在被窝里哭着。那样的眼泪,打湿了被子。这一夜我没有睡觉。早上起的很早,下楼推自行车。建年在那里等我了。我看了他一眼,没有说话。然后我们就沉默的去往学校。

在快到学校的时候,建年终于开口了说,你不要伤心。

我没有回答。然后我转移话题的说,你要努力学习啊。

建年笑着说道,我到后面三个月开始努力,就会考上大学的。就像我初三的那样。

我对着他,笑笑,或许这只是苦笑。我也不知道。只是心里的酸楚到现在都没有消失,只是重重的,一直压抑着我。

我空空的抽屉,心里震惊了,心里的伤感汹涌决堤。我快要在这么多人的教室哭出来了。我竭力的控制住自己。假装很坚强,努力的控制住自己。

这一天是黑色的,我没有看见还有其他的颜色,那种伤心,是那么的疼痛。来的那麽快,我好像是做了一场噩梦。

这一天我一句话也没有说,只是沉默,只是沉默。那么多的悲哀,那么多的伤心,我身边一个人也没有。连眼泪都不能流。

课间,我看见那个女子,熟悉的身影来找萧逸,很暧昧的样子。我回忆其那个女子就是上次篮球赛喊着萧逸,我爱你的那个。我很无力,原来这一切都是骗局,都是谎言,那么的可怕。

我的眼泪留在课本上,打湿了十几页。痛定思痛,我开始明白了一些无奈,我们之间的那些,我们最终还是没有勇敢的去面对,或许还有很多关于你的苦衷,我明白的。

散场,一切,就在这个除了黑色没有其他颜色的今天。

散章2008

 争渡争渡,误入荆棘处

我所遇见的只是不够坚强和勇敢的自己,我所要经历的只是慢慢的折磨自己,然后将其金蝉脱壳,获得新生,就像现在我的期待那样,我所要的是浴火重生。

好友发来短信说一幕相似的画面想起了我们的以前,可见他长大了一些,但是变得伤感了,面对生活慢慢的学会了冷静的思考,会懂得如何的去适应生活,毕竟我们的一个时代结束,要去面对的是另外的征程。我知道那些无奈只是这些生活的借口,但是还是告诉要坚强,生活就是这样。

我发现自己变得世俗的时候,更会体现自己的喜怒哀乐,我现在无法做到隐藏自己,可是现实呢,需要我要相反的状态,我现在发现的是无法控制自己的激情,但是这种激情会使我走入另外的轨道,或许需要远离。

而我变得更加的怀旧了,在这样的另外的感情和环境里面,不愿意去接触新的朋友,我只是悄悄的拾起曾经的美好,告别年少的青春,去面对另外一个处处是陷阱的世界。而这些曾经的纯真,我要它烟消云散。

再见,所有的纯真的爱。

兰亭序

JAY。久违的声音,已经是我的喜欢,那种殇的色调,和那些拉长的声音,使我一遍之间就渗入了心里。他唱的情,是伤感的情,而我们所面对的是伤感的心灵。

其实在一所歌中,你总是会找到某种感觉,新的,旧的,或者似曾相识的,但是你在一个安静的思绪里面,静静的流觞着,如流水,而你的眼前可以浮现很多:一个大师拿着毛笔,在纸上挥洒着那些笔墨,那些洋溢着大气的感情,那些大气里面的伤感,是高山流水的感情,是高山流水的忧伤,这是你不懂的忧伤。

有一段时间,我喜欢在伤感的歌曲里面写一些文字,我喜欢在火车上,在快到终点站的时候,拿出电脑看着窗外完成一篇文字,而现在我只能坐在黑夜,在这个时段,敲响键盘的文字。我很喜欢别人优美的文字,更喜欢那种唯美的文字,但是我不想花很多的时间去观赏,我会感到很软弱,我会感觉自己沉浸在那种似曾相识的伤感。

花落几人还回。

我看着一个好友的文字,很多的时候有想哭的冲动,我们其实很多心灵有许多的相识,我们总是感觉在抱着一起,彼此抚慰,彼此述说某种情感,但是这种不可能在一起把酒言欢的感觉,使我们感到了距离的遥远,我说或许有一天,我们会变成陌生人,他说不会。但是我相信的时间,我宁愿不相信他,其实我是害怕这样的一次次的伤害。

归人寒冬夜不归。

岁月,我无法用文字去描摹,只是在生活中去感悟你所想到的,在现实的圆滑中获得自己的新生。慢慢的我们会成长,会成熟,那个时候我们的信仰就会少,我们就开始世俗。其实,这是我最后的我最能要的。

谢谢这个社会,给了我世俗,给了我生存。

一个容积里的感情

我虽然接触了社会,触摸了所谓现实的东西,但是并不是付出了我很多的感情。但是其实这个现实已经欺骗了我很多的感情,我面对这样的窘境,只有把这些纯真的感情放在一个容积里面,让其点滴的被社会欺骗,让其慢慢的磨损,然后失去这些我本有的纯真,让我在这个娇蛮的现实里面也开始冷漠。

我把我所有的感情放在容积里面,而现在我只保存了她仅有的一点,我开始为自己的心机让路,我开始为那些虚伪,虚荣,阴险让路,我知道我会变成那样一个人,在这样的环境里面获得人最初的凶残。

其实我那么多的感情被欺骗之后,我还是不甘心冷漠。老大的一些教育,我其实还是记住了,曾经的一些友情其实我不愿
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