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我改变了前几天那种不闻不问的做法，每天傍晚发短信问候成了我的必修功课，我搜肠刮肚博采众长，像慈禧太后的厨子做的菜，问候短语每天不重样，菜上完接着小聊一会，看到什么见闻，读了什么书，互相交换一下看法，有时候深入下去还能谈及理想和人生，双方偶有佳句诞生，若整理成册说不定还能流传千古，唯一没有涉及的就是性，病丧期间不言性，该讲的规矩还是要讲。后来我发觉她跟我聊的同时还和另外一个人聊，聊天算不了什么，我不会计较，问题是她发给那个人的句子很暧昧，可能是不小心按错键发到我的手机上，这让我很不痛快，我还以为她就跟我一个人用词比较暧昧，实际上我只是其中的一员。像在网络上同时和几个人聊天一样，有时聊昏了头就容易张冠李戴，发错对象，她搞清楚后会发个短信致歉：“对不起，刚才手忙脚乱发错了。”看来她并不是我想象的那般寂寞，但我这种想法也有问题，难道非要看到人家如丧考妣，满面愁容你才觉得是正常？谁没有个三朋四友，她说想你，也可以说想别人，嘴长在人家头上，想谁不是想？难道先人倡导的博爱也有错？
十三天后，她说她准备回来：“我今天回家收拾了一下行李，准备明天坐车回去，有时还真怀念我的那个小窝。”她说得不无道理，虽说是住在父母家，但还是比不上待在自己的家里随意，尽管它看起来很不怎么样。
“总觉得你不会回来了，没想到你回来得这样快。”我多少感到有点意外。
“怎么？不欢迎我？纵是情远不相忘，你认为我不会回来了，但我还是回来了，”她有时候拽起来比我厉害多了，“明后天上班吗？”
“明天上半天班，”
明天是星期六，虽然是双休日，但如果有事还是要去公司看一下，“我认为至少你近期不会回来，你走了，你妈妈谁来照看？也许这个问题问得有点多余。”
“妈妈已经过了危险期，爸爸和哥哥照看就行了，我还要上班，总不能让家里养活我吧，”说得也是，“亲爱的，想你，很想你。”这个放在最后的招牌短语每次都会让我全身心感动。
星期六下班顺便走到她住的地方，不知道是出于一种什么样的心理，我按了一下她房间的门铃，她还没回来当然不会有人应，你到底想探究什么？知道什么？我早晨上网查了一下回来的列车，是傍晚发车，估计她今天中午从家里启程，明天上午才能到这儿。这时脑海里又涌现出她走时的那一幕，她身后一定还有另外一个男人，那天八点以后，她一定跟他在一起。看着眼前这座熟悉的楼房，想到了第一次和她见面的情景，她面对像我这样一个陌生的男人居然只穿了一件薄薄的半透明睡衣，连用于遮羞的内衣都没穿，难道这是她一贯的做法吗？越想越不是滋味，真的不想理她了，我拿出手机，把她的电话号码从通讯录里删掉。
吃过午饭，我睡了一觉，我很喜欢双休日的午觉，它可以让我睡得踏实、过瘾、没有压力，不像上班期间在椅子上凑合着斜靠半个钟头，起来后大脑懵懂，满腹遗憾。四点半醒来，我出去理了个发，修整一新的头发使我看起来很精神，回家洗了个澡，晚饭后我一边看电视一边和孩子搭积木。
我的情绪也是一天十八变，一会冷一会热，虽然我没有像往常那样给她发短信，然而却盼望着能收到她的短信，如果真如她所说的那样想我很想我，她坐上车就应该告诉我一声，这是最起码的礼貌，我想如果我收到她的短信，我就会去车站接她，给她一个惊喜。从四点半我就开始看手机，看到八点半也没有她的消息，我可能是一厢情愿吧，也许她根本就不想我去接她，接她的另有其人，就像她走的那天，我并不是最后送她的那个人。
九点二十分，我走进卧室又下意识地拿起手机，屏幕上显示“1新信息”。
“亲爱的，睡了吗？”是她的，刚收到，虽然中午从手机里删掉了她的号码，但那个号码已经刻在我脑袋里，想删都没办法删掉了。
“还没有睡，在干吗呢？”
“我在长途大巴上，窗外的夜色很朦胧。”她怎么会选择坐长途汽车？我一向认为长途汽车走夜路不太安全。
“我还以为你坐火车呢，什么时候到？”汽车的时间我就拿不准了。
“明天上午，现在睡醒了有点闷。”
“那就和我聊聊天吧，我睡了整整一下午，现在天气比较凉爽，睡觉很舒服。”
“亲爱的，我遇到一点困难了，你能帮我吗？”
“什么困难，讲。”
“我没钱付这这个月的房租了。”
“好。”过了十分钟，我才按了发送键发出这个“好”字，它给人的感觉是语焉不详，到底是愿意帮忙付房租呢，还是对她付不了房租的这件事叫好？我之所以犹豫是因为那个“另有其人”老是在我心中挥之不去，谁也不会心甘情愿替人作嫁衣裳——花钱买了床躺在上面的却是别的男人，替人租了房来敲门的却是其它人。但我还是答应了她的请求，我还不至于为这点租金影响我的形象，兴许到时候我一高兴会给她更多。我没有像往常那样一气键入很多字，而是惜墨如金地写了一个不明不白的“好”。
“谢谢你，亲爱的。”她很快作了回复，这个字并没有让她产生任何歧义。
＇41＇
当年父亲把语文课本放在取暖的炉子上，不慎烤焦了，于是有了我的名字，还没见过这样起名子的。父亲是个思想活跃的语文老师，喜欢标新立意，不过我不太喜欢这个名字，因为它后来经常给我带来麻烦。真正对我父亲存有印象是三岁以后了，之前当然没有，他说胎教以及启蒙教育这些该做的工作他都做了，但我没觉得我比别人更聪明，他说你不能这样思考问题，不进行这些教育你可能比别人更傻。好像当时他教我背了很多唐诗，这些唐诗现在能记住得很少，我记忆力一直都不太好，背唐诗并没有使我的智力有质的飞跃，不傻如果也能算一种成就，为人父母未免太简单了。记得上中学，老师让大家背诵“岳阳楼记”，除了三个学生之外，其余都过了关，我是那三个学生中的一个，老师又给了我一次机会，我仍像年久的结巴，老师恨铁不成钢：“多好的文章，让你一背，支离破碎，一无是处，无药可救，无药可救啊。”语文上面我没什么建树，作文也是好的时候少，差的时候多，可以说基本没有起色，倒是英语有一次得了高分，老师表扬，同学取经。我认为那次高分只是一次意外，当时心里虚荣，不好直说，只能加倍努力来维护那次意外，以后果真每次英语成绩都不错，也算是一次良性循环吧。报考专业时，父亲帮我选择了计算机软件，他说这个专业很有前途，而没有报考文科类。后来我发现我并不太喜欢这个专业，不过就这样也混了十多年，帮我维持着生计，使我有多余的精力和心情写一些胡说八道的东西。
我很喜欢我的大学时代，再早一点的儿童时代也值得向往。还在我幼儿的时候，父母有一次逗我玩，父亲对我说：现在是你最舒服的时候，无忧无虑，不用看别人的脸色，不用听别人说什么，谁都让着你，长大了就没什么意思了。说这话时我觉得他的神态是半羡慕半颓丧，我伸了伸舌头以示赞同，我妈眯着双眼，暗含着不屑，我妈现在只会做饭和她一生对什么事都心生轻蔑不无关系。那时候我爸上班有一段时间了，估计刚工作时的激情已经过去，每天上班有混日子的意思，有时和同事之间有了矛盾，就不想去上班了，那个时代没有什么娱乐，家里有个收音机听已经很不错了，文艺节目很少，最经常听到的是中央领导人的名字，那时候国家一开大会，不论是开人大还是死了人，播音员喜欢把所有参加开会人的名字按姓氏笔画念一遍，听得多了，人人练出一对神耳，谁新上了名单，谁掉了队，根本永不着美国中情局那样费事吧唧的分析，一耳朵就听出来了。
星期天我没有去接她，归纳一下有三个原因，一是长途汽车一向不准时，不像火车那样说几点到就几点到，火车晚点了还会在喇叭上说一声，而汽车在路上抛锚堵车是家常便饭，因此到站的时间很难把握；二是本市有好几个汽车站，广布于东南西北，谁知道她坐的车会停到哪个站�