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在六月怀中找到受保护的安全感,在她的亲吻里深深沉溺,子杉也想和她就这么静静呆在一起,不去想世界上所有的不幸痛苦辛酸,就这样静静地靠在这人怀里,她几乎把外面的邪恶世界给遗忘了。
Almost,可是她没有。
不是不知道六月的心意,没有人会为了个不相干的人而陪她千里迢迢到国外奔丧,这片心意爱意子杉再要装不懂装不知道,那她就是个彻头彻尾的人渣。这些天家里人都没心情问她和六月的关系,她不想解释也无从解释,因为她一直没有答案。
不过她想,现在或许是时候摊开来谈了,纵使这感觉像同归于尽。
现已支离破碎的子杉没法、没资格得到六月的爱,六月不该屈就自己和一个对她人还无法忘情、刚被人抛弃而失恋,死气沉沉如行尸走肉的人在一起。她应该得到更好的,一个充满朝气活力,对未来有着美好期许,前程无比光明的好人在一起。
从她怀里抬起头,子杉苦涩笑着对她说,“谢谢你。”
六月皱眉咬着下唇,她想她知道这人接下来想说些做些什么,每次只要子杉和自己说谢谢,那就是她要推开我的时候。
“谢谢你陪我回来还帮了我那么多,若没有你的话,我不知道我能否熬过失恋的打击好好安慰小姨和外公。”话一出口两人沉默了良久,既然已经开了头,子杉悲哀地鼓起了所有的勇气,才能说出接下来这些注定将伤透六月的心的话,这铁定将结束两人联系的绝情话。
在绝望中冀望六月会因此抛开自己,在别人身上找到子杉无法给与的幸福。
“这些天我都在想她,无时无刻无法不想着她。”重重叹口气,“她要能陪在我身边该有多好,在苦难面前我们最需要的就是自己深爱的人…虽然她和我分手了,但我知道她还是爱着我的,只是迫于现实的压力无奈分开而已,所以我会继续爱她,在远方默默守候她,我会一直等待,直到她能再接受我和我重新在一起的那天。”
“月,我和你…”在子杉还要继续说下去,六月冷声打断,“好了,够了。”泪水盈眶,神情哀凄地望了子杉一眼 ,在泪水流逸而出前六月霍地站起身,驱使意志力控制无力的双腿,带着最后一丝尊严离开子杉身边,开了门,头也不回走了。
我明白的,既然明白了,那就不需要勉强子杉硬把那些伤人的话全说出来。你是要说你永远都会爱着她,你是要说你永远都不可能爱我,你是要说我俩永远都不可能对吧?
我懂的,我怎么会不懂呢?你一直以来在明示暗示中已不间断透露这一点。
不想我继续纠缠你是吧?被我打着关心的旗帜其实是烦叨的打扰弄得不胜其烦了是吧?所以终于还是决定一次过说清楚好让我死了这条心,好让你能专心守着心里头的那个女人过一辈子,痴情一辈子是吧?
悲痛至极,用力抹去脸上的眼泪,六月站在院子里宁静无波的池子边,内心却翻江倒海,想着六年前子杉的狠心拒绝,想着那无论在六年前还是六年后都爱着别人的人。
没法不觉得自己笨,没法不觉得自己傻,从一开始就知道这旧情人的问题一直存在,可自己还是选择相信了那人的话,当中带着自欺欺人的成份吧!愿意相信她所说的不再留恋,因为自己打从心底希望能和她在一起,如此迫切地想要得到,自己一时竟忘了能用灌醉的方式来问出真心。
是真的忘了吗?还是,这也是自己的其中一个自欺欺人?
这可恶的自我欺骗就到今天为止吧!不知道自己是否爱着别人,其实就是爱着别人!赶在自己还没完全失去尊严前尽快放手吧,别人说先选择放手的那个不会被伤得那么重,容许自己狠毒一次,就让她比自己多受点苦吧!就当作是欺骗我的惩罚。
可她会受苦吗?呵呵,不会的吧,别人不是还有个一生挚爱在等着她吗?呵呵…我又傻乎乎地自作多情了…
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六年前,追思会教堂里。
圣歌唱完了,追忆的致词也说了,所有人都走了,名副其实的曲终人散。手里握着圣经,子杉继续坐在木椅上,默默想着那个在以后只会走入他人记忆的男人,幸运的话,别人记得你一辈子,不幸的话,别人甚至会忘了你的一切。
生命就是这样的吧!谁都是谁的过客,谁也不曾为谁停留。
就像那现在应该在飞机上逃往世界某个角落的女人,她或许根本不希望记得我这混蛋曾出现在她生命里。而她要能彻底将我遗忘,我必须赞美上帝,因为天父仁慈地给与她脱离我这邪恶之源的机会。
你一定要好好的知道吗?没有我的存在你会更快乐些,虽然你现在没法谅解这点,甚至憎恨地想我为何无法爱你,但可能五年、十年后你就会明白,我这常伤透了你的罪人其实一点都不适合你。
放你走,也是为了我自己的自私理由,我不想背负始乱终弃的罪名,因现有的罪孽已压得我没法呼吸。起身走到祭坛前虔诚跪下,子杉为自己给他人带来了痛苦深深忏悔,真心祈求天父的原谅,同时祷告上帝会替我好好照顾那温柔如水的人…
Someone send a runner
Through the weather that I'm under
For the feeling that I lost today
Someone send a runner
For the feeling that I lost today
You must be somewhere in London
You must be loving your life in the rain
You must be somewhere in London
Walking Abbey Lane
I don’t even think to make
I don’t even think to make
I don’t even think to make corrections
Famous angels never e through England
England gets the ones you never need
I'm in a Los Angeles cathedral
Minor singing airheads sing for me
Put an ocean and a river
Between everybody else;
Between everything;yourself; and home
Put an ocean and a river
Between everything;yourself; and home
Afraid of the house; stay the night with the sinners
Afraid of the house; stay the night with the sinners
Afraid of the house;'cause they're desperate to entertain
(England; written by The National)
86
86、Torn 。。。
作者有话要说:一周更了4次,为表达我的诚挚歉意,大家别生我气了好不?^_^
不过这文好像真没人看了,尤其我那么渣那么让人讨厌。。。自我唾弃。。。
那段时间真的很混乱,非常难熬,细细回忆起来心还是疼啊。。。
嗯,刚看到评论,抱歉跳跃性确实很大,因为我决定写细一点,接下去大家可能得在我的不断回忆中,拼凑出我们的故事。
六年前我们决裂过,我提出的,记得我俩回英国结婚妈在门口表演的那段吗? 上一章说的就是原因,也铺垫了后来老婆接受爸爸旳安排回国,还有,接着几年所发生的许多事。
我俩的情路很曲折,不是那种 perfectly right perfectly wrong 的幸福爱情,很多时候是我拽着老婆不放,和她拖拖拉拉纠缠不清,心里却还有一个人。
她爱我,所以也没法放手,但以她的性格,自然没法忍受我的混账行为,所以我俩在进一步退三步的拉扯中互相伤害了五年,听起来很奇怪,但这样我们也发展了五年。
也因为我的前科,老婆一直会不安,担心我会背着她与前女友藕断丝连,虽然她大多数时候是相信我的,但就在那段时间里她特没法相信,这我当时真不知道原因,不过文章后来会交代。
而在近一年前的这晚,老婆决定离开我,这回是她提出的。
像我说的,这仅是严寒冬季的开始。
昨晚喝太多了,宿醉是世上最让人难受的事之一,子杉头疼欲裂地醒来,微微睁开眼用力揉了揉太阳穴,心里想着该怎么才能报复那三个臭男人,一整晚让我陪着你们喝了那么多�