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我甚至不肯定融合要由我这半吊子来做，我只肯定我不会让她孤单地离开。
她听完我的解释，状似安心地笑了笑，可是一扯动嘴角，泪就滑下来了：「……我很……害怕，我很怕回去Larine的屋子，只要想到都觉得害怕，但我就是不能消失掉。我偷偷试过自杀，可是都给阿密发现了，他说我若再伤害他们的身体，就会把我掐死……
三月说要去救他的小公主，我们要一起合力去救小小公主，但我还是害怕……怕到想死。可是你出现了，透你好……奇怪，你不怕我们变来换去，还跟每个人都相处得好好，连阿密也能对付，也不会嫌弃讨厌我，还念故事书给我听。
除了三月之外，都没人对我这样好过，你好不可思议……能跟你住我好高兴……」
其实我很想跟她说，这很可能是因为我天生神经粗得像路灯柱。
但我才说话就哽咽，眼睛红得像兔子。我觉得好羞耻，回想一开始的目的，我真的是伟大到想帮助他们吗？我只是很高兴发现有比我还糟糕的人在，我只是因为有人需要我而沾沾自喜……我还……希望能奇迹般治好他好证明我不是个废物。我渺小又卑劣。
但这女孩……她喜欢我是因为我对她好而已……
她伸出手背擦过眼泪，我几乎看到她那双蓝色眼睛在闪闪发光，「不过呢，我好喜欢小乔……她穿蕾丝裙子好可爱喔，我从来没有跟同龄的女孩一起玩过，好想跟她一起玩、一起逛街。即使我以后感觉不了，我想三月也会取代我跟她相处，我们一起努力把小乔救出来吧！」
我握着她的手，那上面有打点滴跟抽血造成的紫青淤伤，艾莉儿不知这伤口怎么来的。
我知道三月没有让她承受那些痛楚，同样，他也不应该要求艾莉儿守着秘密：「艾莉儿……告诉我，为什么那样怕Larine？她对你们做了些什么？」
「……三月那天是一直看着你，所以才没留神而被撞下游泳池的……我们不想害你受伤……」艾莉儿轻轻摇着头，我看着她泪雾未散的眼睛，掐了掐她的手臂，「那是秘密，我们不能说。」
「求求你告诉我，艾莉……不然我不知道怎么帮你，我答应过会帮助你们的吧？」
艾莉儿静下来了，我们几乎能交换彼此的呼吸。
床边几上的灯光，淡淡映在我们的侧脸上，打上阴影，我以为她会说出来。
结果她双手拉高了被子，像要筑起一道墙保护自己：「对不起。我不能说。说出来你会讨厌我，而且你会受伤害，三月说，你只要治疗好我们就够了。」
我完全无计可施。
难道三月天真到以为只要他认真工作、努力变回没精神问题的正常人，法官就会判他胜诉吗？
我们都知道这不可能，小乔她快要离开了，这样下去绝对赶不及的，融合也未必顺利。但三月却仍不肯攻击那女人的弱点？不肯反咬曾饲养他、过往三十年里唯一对他好过的主人？
我在之前因为各种理由而拼凑出松散的动力去照顾他，去等待一个奇迹。
我想变得不一样，我想抓住这个一跃成为名医的机会，我想证明给易岚看我不是废物，我甚至希望他是老天爷可怜我，派来我身边的机会。但现在，现在动机变得单纯无比却前所未有地强大，激动得我连心窝都在痛，很想做些什么去帮助他们、想当个纯粹的好人，而不是只想到自己。
但这关健的一步却踏不出去，他们三人都不准彼此把秘密说出来，即使是我，也不能。
我分不清盘旋在胸臆的情绪是悲是喜还是其他，我只觉得难以平伏、无处宣泄。
但我不想让艾莉儿对我感到愧疚，我站起来，擦擦眼睛说：「……你吃了药也应该睡了，我给你拿月月跟密密过来一起睡好吗？」
其实我不清楚她是否这样叫那些玩偶，自以为了解女孩的心态而这样改名字（因为我私下认定它们是三月跟阿密的替身），不过如果掉转过来说成密密月月会很恶心就是了。
艾莉儿倒是听懂了我说的是她的海豚跟杀人鲸玩偶，她感激地点点头。
这女孩完全不知道我会拿她的玩偶当沙包殴打。
我趁机走了出去，躲进厕所坐在地板，靠着浴缸。
我拿了包新的烟跟打火机进去，知道自己很需要这些。
我燃起一根烟，深深地吸吐着，差点呛到咳嗽。
自从找到工作之后，我很久没有抽烟了，工作的地方是诊所，压根儿不能抽烟，与其忍受烟瘾不如戒掉比较痛快。而且易岚也……他不抽烟，说是面对病人时满嘴烟味，说话的可信度也减半吧。
我痛恨他一副专业的说法，仿佛他什么都很懂，如果我抽烟他会看不起我的专业。
我也痛恨自己竟然听他的，真的戒起烟来。我有时很怀疑自己跟他的感情是好还是坏？
我跟他是最要好的朋友，但差距越拉越大。我崇拜他，是的，即使我总装出一副我不稀罕的样子，但其实我妒忌他，我恨不得模仿他，直到成为他，被人全然信任跟崇拜，他看起来多自信。
他常常想救我，仿佛我掉下万尺深渊而我忘记自己其实有翅膀。
他不遗余力地提醒我，我是多么的优秀，像他本来就有鉴赏别人优秀与否的资格跟能力。
我厌烦了他不知打哪来的坚信对比出我的低劣，我厌烦了他的拯救提醒我多落魄。我一次又一次捉住那只手，又打掉那只手，我曾经堕落到什么都不做只借他的钱过活，想说让他养也没什么不好，反正我们是死党、他的钱即是我的钱。
我曾经也以为自己可以，而跟随他参加什么宴会，名牌西装笔直到像要登台献唱，那还是借他的。
但他介绍我医治的心理变态富豪，我听他们头两句话就已经反胃想吐，再听下去不是我报警抓光这群在脑中侵犯男童的恋童癖，就是我打到他们鼻青脸肿，我永远搞不清楚为什么易岚可以笑着听他们说那些变态思想两小时。
他们是被过度丰裕的物质生活扭曲的变态，他们什么都不缺，没受过伤害却幻想自己有伤害别人的权力，而这种恐怖的欲望大到必须去看心理医生以确保他们不会真的出手。
我知道，唯一能治疗他们的方法只有把他们打到肋骨全部断掉，把他们的贱手扭断。
易岚一直啰嗦我，要我做这样、不准我做那样，要我忍耐、说我一定可以。
即使如此，我在「以为我可以」的那段时间里，唯一戒不了的就是抽烟。
可是在我真的完全放弃，掉到连易岚打着灯笼也找不到的亿尺深渊时——
我竟然就戒烟了。也许我是怕，他会循着那烟味找到我吧，哈哈……
烟戒掉那么久，离开那个人那么久。
此刻的我，竟然坐在厕所地板上，边咬着手背啜泣，边贪婪地吸那根烧到短短的烟。
「……呜呜……嗯呜……」我怕艾莉儿会听到我哭，我死咬着手背。
易岚曾经也对我失望过，他曾经也疲惫地说，透，你根本不适合当心理医生。
他说我心地太善良、对病者又太投入，这样的人成不了医生，当一个医生太感同身受的时候他就不懂得去治疗，只能陪着受苦，可能比病者更快崩溃。他这段话我记到现在，很深刻。
也许连易岚都忘记有说过这段话了，他之后开玩笑说我可以去当社工，我太无欲无求了。
但他不知道这侮辱我、伤我多深。
只因为这些话是从他口中说出来的，而不是其他人。他明明知道我有多努力、多乖巧地跟着他的指示去做，想够到权威心理医生的边。只因为我的理想不是当什么他妈的社工，而是成为他。
我的泪像瀑布一样流下来，哭到哽咽。
被那种深深的无力感、对自己的失望折磨这么多年，从认识他到现在，我数不清多少次喝得烂醉，却是第一次哭到崩溃，我压抑地哭，蜷得像圆人球，十只脚趾头都弯起来了。
我吸吸鼻子，再急切地点了根烟凑近嘴巴，甚至贪婪地舔着嘴唇上的烟味：「……咳咳……呜咳咳……」
我一边哭一边咳嗽，还是没停止抽烟，烟管被我的泪打湿了，要试好几次才能燃起。
如果让易岚知道，他认为「心地太善良」的透，其实这些年一直在心底希望他快摔下来、快失去头顶的光圈时，不知道他有什么感受？
知道我一直很想他跟我一样落魄、妒嫉着他的成就时，他会有什么感受？他还会说「透你的心地真善良」吗？
我真期待他那时候脸上的表情。