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产生笑料，更是一种修养，一门知识，一门功力很深的素养。
难以想像一个不懂幽默的人会是一个会说话的人。
因此从某种程度上讲，机智灵活地运用攻势语言与同事
在争执中进行交流，在辩论中得以沟通实在不失为一种在办
公室中树立威信、结交“知己”的好办法。
无论在任何情况下，创造与保持友善信任的说话氛围都
会易于交流思想，对事物的看法就易于达成一致，行为也容
易协调。比如通过先抑后扬，先肯定优点，再谈出现的问题
的说话顺序，就有助于减少对方同事的抵触与反感。使其感
受到你的善意，气氛和谐，就易于冷静地接受你的建议了。
记住，在同事间的交流与沟通过程中，舌头一定要多绕
几个弯，切忌妄自尊大，出语伤人。美国一位著名的女士玛
丽·凯有句话：“要把人当人看。”所以，她成功了。同时我们
也要记住大师海德格尔的名言：“语言是人类的栖居之地，做
个会说话的人”。
关键 43
处处为人着想
同事之间有竞争、有摩擦是不可避免的。但作为一个高
明的办公室人士，应当懂得如何把这种摩擦降到最低限度，
应当学会如何把这种竞争导向对自己有利的方向。这就需要
以诚相待。
你可曾遇到这样的情形：来到新的工作岗位上，你感到
战战兢兢，对很多事情都感到很新鲜，可是，却有一些资深
的职员，对你并不搭理，在很多事情上，故意跟你作对，你
觉得无所适从，可是别无选择，他们是你的同事，你必须跟
他们好好合作，面对这种情况，你应该怎样？
不要再寄希望对方向你伸出援手，宁愿要求自己严格一
点，延长工作时间，也不需要想尽办法要求对方的帮忙，否
则往往弄巧成拙，徒令自己更生气。
如果你曾三番五次跟对方争论，他都没有理会你，依然
是我行我素，令你更觉烦乱，你这时应该从中吸取教训，不
必再自寻烦恼。想与对方据理力争，不如学习如何把工作独
自完成。
在未断定对方是“老油条”，或是一个“无可求药”的人
以前，尝试了解对方的难言之隐，大家化敌为友，你或会有
意想不到的收获。
在美国历史上，恐怕再没有谁受到的责难、怨恨和陷害
比林肯多了。但是根据传记中记载，林肯却’‘‘从来不以他自
己的好恶来批判别人。如果有什么任务待做，他也会想到他
的敌人可以做得像别人一样好。如果一个以前曾经羞辱过他
的人，或者是对他个人有不敬的人，但他却是某个位置的最
佳人选，林肯还是会让他去担任那个职务，就像他会派他的
朋友去做这件事一样……而且，他也从来没有因为某人是他
的敌人，或者因为他不喜欢某个人，而解除那个人的职务。”
很多被林肯委任而居于高位的人，以前都曾批评或是羞辱过
他——比方像麦克里兰·爱德华·史丹顿和蔡斯。但林肯相信
“没有人会因为他做了什么而被歌颂，或者因为他做了什么或
没有做什么而被废黜。”因为所有的人都受条件、情况、环
境、教育、生活习惯和遗传的影响，使他们成为现在这个样
子，将来也永远是这个样子。”
美国《生活》杂志曾经报道了一系列触目惊心的数据，
阐述了报复是怎样伤害一个人的健康：“高血压患者最主要的
特征就是容易愤慨。”“愤怒不止的话，长期性的高血压和心
脏病就会随之而来。”难怪连耶稣都告诉人们要“爱你的仇
人”。
虽说林肯的一番以德报怨绝非是出于对个人健康的考虑，
但他这种对仇人特殊的爱不仅没有使他被人嘲笑作软弱可欺，
反而得到了更多的人的拥戴，甚至包括那些曾经强烈反对过
他的对手和敌人。
我们也许做不到爱我们的仇人，可是为了我们自己的健
康和生活，我们至少要原谅他们、忘记他们、这样做实在是
很聪明的举动。
从这一个角度来讲，戴尔·卡耐基的恩怨理论则绝对是真
理。他认为“即使我们实在难以去爱一个仇人和对手，但却
总不能不去爱自己；我们要使仇人不能控制我们的快乐、我
们的健康、我们的外表。因为要是我们的仇家知道我们对他
的怨恨使我们精疲力竭，使我们疲倦而紧张不安，使我们的
外表受到伤害，使我们得心脏病，甚至可能使我们短命的时
候，他们不是会拍手称快吗？”当然，谁也不愿意恨来恨去，
结果是这样。
对于每天都会出入办公室的人，会对不同的人有不同的
印象。有人形容办公室为“人间地狱”，有人则视它为实现理
想的地方，当然也有人把它当作一个社会的缩影，一切奸诈
欺哄，互相倾轧，在办公室里司空见惯。就以与同事之关系
来说，如果你要认真地计较的话，每天你随便也可以找到四
五件令自己生气的事情。如：被人诬害、同事犯错连累他人、
受人冷言讥讽等，有人不便即时发作，便暗自把这些事情记
在心里，伺机报复，但这种仇恨心理，不单无法损害对方分
毫，反而会影响自己的情绪，自食其果。
不管同事怎样冒犯你，或者你们之间产生什么矛盾，总
之“得饶人处且饶人”。多一事，不如少一事。凡事能够忍让
一点，日后你有什么行为差错，同事也不会做得太过分，迫
使你走向绝境。至于如何才能培养出这种豁达的情操呢，这
就需要将心思意念集中在一些美好的事情上，如：对方的优
点，你在集体里奠定的成就等。当你的报复或负面的思想产
生时，就想想卡耐基的忠告，叫自己停止再想下去吧！
聪明人在与同事交往的过程中，从不会把话说死，说绝，
说得自己毫无退路可走。例如“我永远不会办你所搞砸的那
些愚事。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”“你
跟××一样缺心眼儿，看他那巴结相。”如此种种，估计谁听
了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断
言，显示的是极不给人面子的一种表现。
汤姆·韦恩原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后
来调到计算部门当主管后，却发现不能发挥其专长，但公司
当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他
还十分敏感。于是，当局给了他新头衔：奇异公司咨询工程
师——工作性质仍与原来一样——而让别人主管那个计算部
门。
此事汤姆很高兴。奇异公司当局也很高兴，因为他们终
于把这位易怒的明星遣调成功，而没有引起什么风暴——因
为他仍保留了面子。
保留他人的面子！这是何等重要的问题！而我们却很少
会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、
恫吓、在众人面前指责同事或下属，而没有考虑到是否伤了
别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，
为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
圣经中有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样
对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的
“黄金准则。”真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日
常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”，同时也会给对方
留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己
挣面子。言谈交往中少用一些“绝对肯定”或感情色彩太强
烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”
和某些感情色彩不强烈，褒贬意义不太明确的中性词，以使
自己“伸缩自如”是相当可取的。
汤姆和乔治原来是很好的同事和朋友，可最近却关系紧
张，大有“割袍断义”之势。不明真相的人以为他们之间肯
定是发生了什么天大的事情，否则形影相随的两个人绝不至
于搞成这个样子。可事实上远没有想像的那么严重，他们只
是为了一只钮扣而已，一只最多价值几分钱的钮扣。事情的
起因是乔治新近买了一套非常满意的高档西服，刚穿不到一
周就丢了一只关键部位的钮扣，惋惜之余偶然发现整日挂在
洗手间的那件不知是哪位清洁工的工作服上的扣子，与自己