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人都知道，林黛玉的眼泪多。但看见她眼泪最多的，还是我贾宝玉，除了她自己。即使是她本人，也没我更能理会她的眼泪。
黛玉的眼泪就是多，就是特别多。伤悲时她流泪，欢喜时她也流泪；筵席散了她会流泪，团聚时她也要流泪；花谢了她流泪，花开时她更流泪；爱了流泪，恨了也流泪；读书时她流泪，吟诗时她流泪，弹琴时她流泪，玩笑时她流泪，听戏时她流泪，吃饭时她流泪，喝药时她流泪，睡觉时她流泪，梦里她也流泪，睹物她流泪，思想时她流泪，有缘有故她流泪，无缘无故她也流泪……现在想来，我的黛玉妹妹，你的眼泪啊，真的就像这山峰上那生生不息的泉眼，似乎永远不会枯竭，又像这山叮咚作响的溪流，日日夜夜唱着那忧伤的歌。我一遍遍地想，你究竟为何而流泪，为谁而泪流呢？为你的身世而流泪么？为你的命运而流泪么？为了你心中的爱和痛，苦和愁而流泪么？为了这尘世和人生而流泪么？或许，流泪就是你黛玉的本能和本性？我想，在你有生的岁月里，几乎没有一天不流泪的，你终生都有着流不尽的眼泪，直到现在我才明白了李商隐的那句蜡矩成灰泪始干的意味。黛玉妹妹啊，我知道你的每一滴，每一行眼泪，都是从你心底里流出来的，我知道你要哭尽心中无限的事与情。
现在，我念写着黛玉那不尽的眼泪，不禁想起了我多年之前做过的那个奇异无比的梦。在西天灵河岸边，三生石畔，孤零零地长着一棵绛珠草，赤瑕宫里的神瑛侍者每天都用那甘露浇灌它，这棵绛珠草才得以存活，后来它汲取了天地万物的精华，又获得了风霜雨露的滋润，慢慢褪去了草木的形态，变幻成了人的模样，修化为一位女子的身体，她整日游走在离恨天外，饿了就吃密青果，渴了便饮那灌愁海里的水，她想报答那神瑛侍者当初的浇灌之恩，但却一直不能如愿，内心里便郁结了一腔缠绵不尽的情愫，后来她听说那神瑛侍者下凡去了人间，她便向警幻仙子请求道，我是神瑛侍者以甘露而养活的，他既然去了凡世，也让我追随他去吧，我虽无甘露酬报他，但我愿用自己此生所有的眼泪，去还他的恩情。那警幻仙子舞动了一下霓裳，恩准了她。她，黛玉妹妹，会是我梦里的那棵绛珠草么？我贾宝玉，能是那神瑛侍者么？我，我不敢想下去了。
我想，我在这样想，不管怎么说，黛玉的眼泪就是多，就是特别多，她就是我心中的眼泪女神。而那用一把辛酸泪哭出了《红楼梦》的曹雪芹先生，写到林黛玉的眼泪时，他本人也一定是泪流满面的，就像我现在一样。哦，她的眼泪，他的眼泪，我的眼泪，我们的眼泪，有谁能解出其中的滋味呢？
何必讳言呢？在我贾宝玉的心目中，黛玉就是一朵绝美的花，就是一枚极为真纯的美玉，甚至是一位下到了凡间的仙女（这些，用不着多说的）。但在我们贾府里，还是不少人私底下说黛玉的毛病的，比如说她小性子，说她小心眼儿，说她好吃醋，说她爱赌气，说她太任性了，说她太病态，说她太敏感了，说她太孤高，说她太自傲了，等等。这些，我都是知道的。我还能想象得出，很多读过《红楼梦》的后来人，也会这么看的。我想，这是人们误会了黛玉，未能更多地理解她，而难以接受她之处吧。
我想，我是愿意并且能够深深理解黛玉的，无论她怎么样，我都能接受的。即使有时候我也未必就能完全理解她，但我还是心甘情愿地全部接受她。说白了，人们指摘她的那些所谓的毛病，大多都是落脚到了我贾宝玉身上的，我才是直接的承受者。比如，她时常拿我当出气筒，而我就愿意做她的出气筒。我知道，黛玉心里只有我，她有了什么委屈，感觉到某种危险的时候，不朝我撒气又能向谁呢，除了我，她还愿意向谁撒气呢？其实，这正是我的荣幸呢。在我心里她最重，我不接受她，又要谁接受她呢？
我想，黛玉之所以这样和那样的，大约是跟她那不幸的身世和命运有关，跟她那虚弱多病的体质有关，更跟那她独立的天性和品格，那高蹈的心灵和精神，那深不可测的爱与愁有关……反正，我就是这么想的。
我想，或许黛玉身上就是有些让常人受不了的毛病，可那又怎么样呢？我理解得了，接受得了，她的一切我都能够接受，并且很乐意。
既然我和黛玉两颗心贴得那么近，两个人的情意那么深，要说本该是时时和谐如琴瑟的，其实我们也吵闹，而且还没少吵闹呢。关于我和黛玉吵架的故事，曹雪芹先生在《红楼梦》里，前前后后写到过大大小小整整十次，难为他了。要说，他写得还是太少了些。那么，我和黛玉究竟吵过多少次架呢？这就不太好统计了，而且统计这个也没多大意思。这么说吧，我们几乎是十天一大吵，三天一小吵，有时候是天天吵嘴，甚至一天就能吵上好几次。或者可以这样说，从青梅竹马时我们就开始吵闹了，直至后来我们的整个相爱过程，都由持续不断的吵闹伴随着。能不能这么说呢？我和黛玉爱和情，竟是在一回回吵闹之中生长着，并且成熟起来的。
追究起来，我和黛玉之间的吵闹，大多都是由她挑头发动的。而缘由，往往是些芝麻样的事儿，或者无端也会吵得一塌糊涂。其实，我是不太想跟她吵闹的，但她要吵闹，我就得来奉陪，就要去配合她。结果呢，当然是我先嘴软，认错，赔礼，哄劝，发誓，于是，瞪眼就变成了凝视，一如风雨过后见彩虹，接下来成了一片艳阳天。事后，我还会这样圆场：好妹妹，我们刚才可不是吵架呀，而是在很认真地说话，不过是说话的声音大了些而已。
事实上，她和我的吵闹的确是在交心，在交流，是互诉衷情的一种特别方式，是想验证一下在彼此心底里的分量，是想要对方更多的情意。是呀，她很在乎我，我很在乎她，于是我们就有了那么多的吵和闹。
我和黛玉就是这样，好归好，闹归闹。有时候，好就是闹，闹就是好。更多的时候，越好越闹，越闹越好。回头想一想也挺有趣的，似乎每次的争吵和哭闹之后，两个人的情感就更朝前进了一步。或许，相爱者总是免不了哭哭笑笑，吵吵闹闹的吧？干脆说白了，爱情就是少不了吵闹，爱情就是要又吵又闹，爱情就是吵吵闹闹。吵吵闹闹总关情，总因情，越是吵闹越有情。不是么？黛玉只是跟我吵闹，我也是只跟黛玉吵闹，和宝钗我几乎就没有吵闹过。
话虽这么说，但我还是不想跟黛玉妹妹吵闹的，甚至很有些后悔了：当初年少气盛的我，真不该跟弱不禁风的她吵闹那么多次。毕竟，吵闹是损身体的，是劳心力的，有时候还是会伤情感的。如今，我最亲爱的黛玉妹妹早已离开了凡间，想起我曾经跟她有过的那些吵闹，除了泪流满面，就是追悔莫及了。我想，假如生活可以再来一遍的话，我一定会和她少些吵闹，或者决不跟她吵架，而是要给她更多的甜蜜和欢笑。
好啦，不要再回想我和黛玉吵闹这种不太和睦的往事了吧，我还是更愿意记述我们之间那些更美好的情愫，或情景。
想说说我遭父亲毒打之后的某些情景，其实也就是要说说我和黛玉的爱情故事的转折点：自从我挨了那顿毒打，黛玉和我几乎不再吵闹了，而更多的是息息相通心相印了，我不过是受了些皮肉之苦，却换来了这个，值！
关于我挨打这件事情，我不想多提，那毕竟是我贾宝玉此生的一大羞耻，不妨说是我一桩莫大的罪过。但又不能不说一下，因为这牵扯到了一些人和事，我不仅仅回避不了，而且恰恰是我当时想面对，现在想要记述的。
事情是这样的：那个日长神倦的午休时分，百无聊赖的我晃悠到母亲那里，见母亲睡觉了，就逗弄起她的丫环金钏，不料母亲当时在假寐，或者睡得很浅，发现了我跟金钏偷偷摸摸的小勾当，她错怪金钏勾引了我（其实是我调戏了金钏，说白了就是这样），抬手就给金钏一个大嘴巴，接着就怒骂金钏是个小娼妇，还声言要把她赶走，谁料那金钏是位烈性女子，一气之下便投了井，做了个冤死鬼。金钏啊，金钏，是我贾宝玉害了你，我有罪，罪不可恕。此事，一向对我多有怨怼的同父异母弟弟贾环，在我们的父亲那里添油加醋告了状，说我是强奸金钏未遂而毒打了她一顿，金钏就跳井身亡了。这还得了？！想想吧，我那端方正派的父亲贾政不气得要死，恨得要