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我怕直到我摆脱不动了，我才明白，我就是这样一个人。所以我存了一些网址，随手就可以点开，曾经的自己也是这样拿着鼠标，一点一点看，一点一点感受。
比如阿三木君，也就是Sam的博客。比如223的博客。后来223转型成功，文章里的感情渐渐变成了我越来越不懂的，我就看他之前的文字。后来他的博客也搬家了，可我的链接依然不会更换。
你看，当年我们都对博客那么热爱，任谁都放弃不了的样子。坦白讲，上两个月我也在考虑是不是要更换博客的事情。
结论是不要。
我是一个活得爱憎分明的人。别人对我的爱恨亦是。
热烈又明晰。凛冽而动人。
幸好我有一个师父陪着我一起更新着文字，拍摄着照片。纯当家用。并无他用。
我认识的那个小伙子，以前说话很娘，动不动就流泪，后来一个人外地闯荡变得很阳光，利落的言谈和发型，我们在外滩3号长谈，回忆过往，看霓虹从火红到黯淡，专程走路到百乐门，也去霞飞路拍过照片。后来，他穿得红红绿绿，剪了蘑菇头，笑起来的脸上开始有了岁月。再后来，他又阳光了起来。
一个轮回的时间，才能找到自己。又或者，我们一直在轮回中寻找自己。
我其实并不惧怕所谓的失败，所谓的成功，我只惧怕当我想干某一件事情的时候，已然没有了激情。也许这种激情的背后，是所谓“成功”的推动。
秋微姐去年在电话里和我吵了4个小时，一边吵一边哭。
你看，现在还有谁能这样无休止不挂电话地吵上那么久的时间。现在连道声晚安都觉得麻烦呢。
昨天跨年，我们一群人过了12点，早早就回到家里，倒头就睡。把答应杭州酒舵要学会《潇洒小姐》这一码子事又抛诸脑后了。
我记得有一天，我们在大排档吃海鲜，从晚上一直吃到天明。我们几个人搀扶着回到酒店。已然很久没有吹过那么亲切伴随着光芒的风了。
这张照片是在轮船上拍的，如果要上岛的话，就必须从船上下来游过去。后来我就游了过去。远远地走了一圈，就当人生又多走了几步而已。
往事借过
好的食物一旦变得很好吃，就希望能很方便地吃到它，然后果不其然慢慢有了连锁。倒是方便了很多，可是真正好吃的还是第一家，其他地方的连锁店都是只能充饥而不能止馋。
你爱上某个地方的那个人，分开后，你仍想在别人身上找到这个人的影子，于是你仍不自觉地靠近那个地方的人。听对方说一样的风土和人情，看对方的小表情，一样的乡音，但这个人始终不再是那个人。直到你又因为机缘巧合换了另一方风土人情的谈情对象，你又觉得那也不错了。
常常听到的话是“我第几个朋友是湖南的”“我上一任就是湖南的”“湖南人都挺像的”，你倒不会觉得对方是在赞美自己，而是觉得湖南人还真他妈喜欢到处招惹是非。
总之，这种连锁的效应倒是节约了时间提高了效率，可终究我不是那个我，他也不是那个他，最终还是要作罢。
和朋友们一起做了一次长途旅行，觉得再去别的地方就没意思了，宁愿每年去一样的街道，看一样的酒吧，一样的服务生，一样的景象。
各色人等牵着当地的姑娘行走，语言不通，笑容一样，阳光耀眼，汗水浇灌出床头不知名的热带植物，散发暗香。
闭关三天，被朋友狠狠表扬了一顿。
心里高兴，就像是重新拾回了写作的态度。这些年努力学着做自己，而现在我已然能写出一手自我的文字，实在觉得可喜。
总之，每个人最后都能找到自己轮回的时间。
从看不透世事到自以为是，再到懵懂无知。
“只道是往事借过，草率无知懵懂，也不算滔天的错，虽然我，眼泪滚烫如火，恨不能时光倒流。”
在某个小镇上拍了一些照片，人烟罕至，只有游客。当时，那条街就像是属于我们这几个年轻的孩儿们的。哈哈哈。
时光没有影子，涨水一样，缓缓漫过每个人的身体。感觉到的凉意是某种回忆，感觉到的麻木是某种遗忘。
现在一个人待着的时候，我仍会听林志炫，往事借过，无需歉意。
2012年10月11日
让别人为冲动买单
很多人应该就是被捧杀的。
而我也曾不知不觉中参与了捧杀的围剿。
后来，那些我喜欢的人中，真正一直出现在视野里的，不是折了，就是闪了，当然还有人被遗忘了，那些签名的照片舍不得扔，干脆扔在旮旯犄角，连着结构一并尘封了。
我听顺子的《sunrises》，光线透过缝隙一点一点挤进心里，微尘轻浮，脸上被阴影与日光分割出明显的区域。仰起头，幼时的自己可曾预知今日的自己？
我其实是很佩服自己的。很多很多年以前，我就告诉过自己：记住当下发生的一切。温度，色彩，声线，心情。交织在一起，想想5年后再回想这一切该是何种心情。
于是我的记忆常常随风潜入夜，润物细无声地化开去。一个人的空间是如此悠闲与自得其乐。
心里一直住着几个人，不常去碰，敏感的东西碰多了就无趣了。远远地看着，欣赏着，自以为是地幻想着。我是我的电影里的主角，如果你愿意配合，那我也算你一个。如果你不愿意，编剧也是我，把你写死得了。
大三的时候，我爱死了纳兰的词。
当然也有以往不懂的部分，念到“近来怕说当年事，结遍兰襟。月浅灯深，梦里云归何处寻”时，愣了一秒，便不给自己琢磨的时间了，对“明月多情应笑我，笑我如今。辜负春心，独自闲行独自吟”这种矫情的意境充满了期待。
刚进湖南台的我此时还在纠结着“谁比谁更强，我该怎么办？”“如何让领导更喜欢我？”“不能太聪明，不然会被排挤。”“可怜自己是个打工仔，何时也能当老板？”现在呢？以为过了好多年之后一切看透了，不再为此纠结。其实，多年之后，还在为此纠结着，只是貌似更深了，貌似更复杂了，其实还是为了两个字—活着，于是变得能坦然接受了。以前所有的“不喜欢”，换了一张脸谱戴在脸上，变成了“能接受”。谁说自己不喜欢的就是错的呢？当自己变得越来越能接受时，反而会嘲笑过去的“很幼稚”。
我也常常好心办坏事，也常常因为小成就而嚣张到被人记上个三五年难以翻身，后来也看淡了。看淡了不意味着我就可以我行我素了，就改变自己了。看淡了就意味着，我仍是我，只是尽可能表现出来的是更多人可以理解和接受的我。
我也常为了爽而思考一秒钟便撂下一句狠话，恩断义绝。
现在还是会这样，只是在做这些之前，我会再花30分钟细细与对方分析和解释。然后一切和解之后，再说：本来我就打算如果你听不懂的话，就恩断义绝吧。结果是：我也爽了，对方也明白了，以后再也不会犯了。
以前我常常为自己的冲动买单，现在这个单我尽可能让别人来买。
春天，总是一个适合与自己对话的季节。想到现在，我一个人坐在办公室里，等着审片。
又再过3年，此时的我，又会在做些什么呢？
在一次一次被迎面而来的拳法击倒后，我总算学会了凝固静视然后躲闪。其实到后期，再遇见迎面而来的拳，你也懒得躲了，对你而言，那种痛根本已经不是当时那种撕心裂肺的感觉了。成长有一瞬间给我的感觉就是─并不是学会了避开危险，而是学会了不怕疼痛。
2012年10月11日
残缺之前，找到自己美的地方
凌晨四五点钟的风，可以闻到太阳升起前的味道，带着一点儿凉意。
街边的便利店明亮的招牌，店内放着异国的歌曲，收银员看着过期的周刊和报纸。
几个年轻人提着啤酒瓶，一步深一步浅踏碎休息的时光，显得格外漫不经心。
我想，我至少会怀念这个场景。
果不其然，一个人的周末晚上，我看着手机里随意拍的印象，又想来两三瓶啤酒，走在陌生城市的街头了。
去别人活腻味的城市，看别人活腻的表情，体会活腻的规矩，眼前是顺理成章的滚滚洪流，信任地纵身跳入，被水流冲着行进，他们都不陌生，你也随波逐流，瞬间成为了当地人。
“你除了需要保养的乳液，我好想推荐你灵魂的收敛水，用我采集的旋律来调配，它把烦闷给销毁。清洁饱水镇定纾缓，不含酒精也和化学无关，原料用得简单，香味是天然的恬淡你会喜欢，装在透明喷砂的玻璃罐，细看这牌子写着‘s