按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
去解释那些疼痛了。痛不痛，疼不疼，其实，对我，习惯了就好。我的家庭也支撑不起我的支出。所以，保持沉默。只要还有一口气在，就应该感激了。
“凤凰花落，绝世清歌。
宁静中拥抱着，
那一丝穿透空气的绝望，
我把赌注全压在了，
一个不为人知的人身上。
胜，我就拥有我的天下，
负，我的世界将不再存在！
转身，我依然孑然，
回头，我冷漠依旧。
踏着从自己身上流下来的鲜血，
我终于能够笑得那样的坦然。
如果
明天是世界末日，
我只想守着这一刻的安宁，
功名利禄早已引不起我的欲望，
生于我何欢，死于我何惧？
想起，欲飞的凤凰花，
那零碎的绝美，
带着满满希冀的疼痛，
我依旧只能远远的观望，
观望那一份不属于我的美丽。”
一些诗不诗的用文字拼凑起来的文字。我此时此刻的心迹。不知道袁若寒懂不懂。有些话，我说不出来，所以我只能寻找一些文字来代替。有些露骨，也有些掩盖。能看得懂的人，自然会懂。看不懂的人，就算了。我不在意别人是不是夸我有没有文采，我偶尔在意的只是是不是有人懂得。
然而，读得懂的人，是否会在乎呢？或许，这也不是我能左右的。我说过我在试着等待一个人的救赎。能救赎我的人，起码，最基础的应该能读懂我的文字吧，如果读不懂，何谈的救赎？
其实我知道能读得懂的人很少，毕竟我的文字里掩饰了很多的东西。并不是表面上看到的悲伤或者意境那么简单。我所写下的每一个字都会有它特殊的意义。我是一个双面的人，或者说我的身体里存在着两个我，所以我的文字里也存在着两个我。
“凤凰花落绝世清歌？我，其实明白。对不起。”看到我沉默之后打出的诗句。暂且说是诗句吧。袁若寒突然跟我道歉。我知道她为什么要跟我道歉，只是，我并不需要她跟我道歉。字里行间有些飘渺，但是每一个字都带着我的真实。
“绝世清歌。”是的，绝世清歌。我不想去过多的解释。这些文字可以给人无尽的遐想，我从来就不想去限制别人的想法。绝世清歌，看她自己怎么去了解了。跟我一样的，自然，跟我是有缘之人。不一样，那也只是我们之间的缘分缺少了一些。
“我们还是不要进行这样沉重的话题了。这些话题只会让你更加的不快乐。”
快乐？我都不知道我是否快乐过。
我想，袁若寒也被我吓到了吧。我承认，有些时候我总是有意无意的咄咄逼人。让别人跟着我的脚步进入一种绝境。然后我的脚步要比他们快一些，走到他们的前头，然后回头笑着看着他们的狼狈。
我没有见过比我更加残忍的人。我不害怕绝境，因为我一直在绝望里徘徊。但是别人不同，他们对生活总是有各种各样的希望。其实，我痛恨希望，我也害怕希望，因为我的希望总是被无情的覆灭。我一直的不敢再给自己希望，因为，我知道，最终我看到的只会是绝望。
我很讨厌自己超乎常人的总结分析能力。特别是对自己的分析。不经意间，就能印证所有的想法。我只能经常的嘲笑自己。
“我没有所谓的快乐。”我依旧简单的回复了一句。我看到了我旁边坐着一个人，那个人跟我长得一模一样。我知道，她也叫“萧以颜”，是另一个我。我心中顿生恐惧。我知道我本可以很和气的跟袁若寒讲话，但是某些词某些句子引出了另一个我，我就控制不了自己了。
“你，怎么了？”袁若寒也觉得我有些不同吧。其实，我也没有什么不同，只是触及到某些词句的时候，瞬间变得有写冷漠了而已。而我自己的解释则是，我的另一个我出现了。
“没什么。今天上课有些累，等下还要写些论文，我先下了。”触及到了沉重的话题，我也不想继续下去了，我不能把她带到我的世界。我想，我还是很在乎的，要不我不会停下来。
对于那些沉重的话题，很多时候让我觉得像是吸毒一样，一旦触及，就无止无休。直至跟我谈论的人带着恐怖的眼色制止再继续进行下去。我自己也不清楚我为什么那么热衷于那些，但是，我知道我戒不掉，逃不脱忘不了。
这就是叶叶所说的“病态的生活”吧。我就是一个害人害己却乐此不疲的继续着的人。呵呵，害人不浅。只是，我真的不知道应该怎么去改变。
☆、回转意成空
抚慰着那么熟悉的键盘，敲击着与指尖相亲的按键，十指的指尖麻木得不知所以，血液似乎已经凝固，指甲苍白苍白的泛黄，也许是外面的雨沉寂了所有的沸腾，所以才如此的寂寞，如此的慌乱。
网络上的东西都很假，因为网络上的东西都很真。或许也可以这样说，网络上的东西都很真，因为网络上的东西都很假。真真假假，其实只有当事人自己心里清楚。而我本来就很假，无所谓的真。这么多年，其实，也看清了很多的东西。
她呢？袁若寒。这个一直在我心底盘旋的名字。我不知道应该怎么去面对了。我是一个极端而反复无常的人，我不敢确定她是否能忍受得了我的善变。是的，我是那样的善变，昨天可以谈笑风生，今天就可以把她当做透明。
不是不在意，而是，即使是她，我也不希望我的心里被窥探。或者，又可以说我那是缺乏安全导致的结果。
很多时候我讨厌别人来敲我的蜗牛壳，我只想一个人静静的生活。我想隔绝与外界的一切联系。我讨厌明明不想笑却要扬起笑脸的自己。我只喜欢冷漠的自己，喜欢不会为任何人而疲惫的自己。
“不要企图进入我的生活，那样的结果只会让你以后拥有的只有后悔。不要怪我绝然，因为我本来就冷血！不要试图来给我关怀，我需要只是自己的静谧。不要再让我说哪一个‘滚’字，有些尊严，我不想去践踏。所有的朋友，好自为之！”心情莫名的烦躁，在个性签名上打下了这么一行字。我也不清楚自己这句话是要对谁说的。或者是她，或者是她们。
我想，我是真的累了。
外面飘飘洒洒的雨还在继续着，八分多钟的《潇湘水云》随着雨水悠然的撒着落寞。《渔舟唱晚》也飘荡着淡淡的苍凉。
昨晚梦见了满树鲜红欲滴的凤凰花，像欲展翅高飞的却留恋着尘世纷纷扰扰的凤凰。带着苍然的绝望只为回眸一眼，看世间多少故事，最销魂《梅花三弄》。
我说我一般不看电影，有人问我，不看电影你看什么？我说，我看生活。其实电影只是生活的一种折射，很多时候很多事情在现实生活重要比电影演绎来的精彩。
我喜欢做冷眼的看客。做生活的看客。即使身在其中，但心依旧是看客。淡然而坦然的对待事与物，还有什么能掀起波澜呢？我喜欢看别人演绎的故事，然后，拂手抹去自己的故事。很多时候我愿意花钱去看别人上演的一出又一出滑稽的闹剧的骗局，然后戏谑的看着他们得意不堪的嘴脸。但是看完之后，依旧为这个世界悲哀。然后又想到自己，心情就烦躁起来。
“怎么了？怎么说那样的话？你可知，我看了，其实很伤心。”袁若寒看到我的更新之后，以最快的速度给我发来信息。
“没什么。心情不好，暂时不要来找我。”我很直接。我知道。但是很多时候我确实不想拐弯。直截了当，多么省事。我也知道这样会很伤人，但是，再委婉最终也是一个伤人的结果，那何必还要那么麻烦呢？
我是一个讨厌麻烦的人，极度的讨厌。所以，我很多时候会选择直接性的伤人。这样更极端和残忍。一如我当初跟自己说的“众叛亲离，离亲叛众。结果都一样。我选择离亲叛众，因为过程会直接而简单残忍得多。”
“为什么明明在年龄上我们相差的并不多，但总是感觉到你经历了好多好多？”我知道我的话伤到了袁若寒，但是她还是不放弃要跟我讲话。
“有些成长有些经历是与年龄或智力无关的。我其实没有经历很多，只是我的心经历了很多。我不想出门，因为我已经害怕出门。这一种恐惧来得铺天盖地，让我窒息。没有人能懂，也没有人能体会，就连我自己，也无从去解释。我像中了某种寒毒一般，见不得光。每一天躲在黑暗的蜗牛壳里，吸吮着荒诞而落寞的空气。”
我叹了一口气。