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我爱韦雨吗？
我也曾经问过自己。
去年浩军的婚礼上，我和当伴娘的韦雨闹了别扭，作为伴郎团的核心成员，我疯了似的喝了好多酒，都说酒多失言，我醉后疯言乱语，甚至还挤出了好几滴眼泪。
眼泪煽动眼泪，连得作伴娘的韦雨失了职，也对我哭得梨花带水。我知道她有多爱我，从第一次见面，她极其惊讶又开心叫道：“啊，你叫予为？我叫韦雨，我们的名字刚好反过来耶！”我就知道。而那一刻，我在醉意泪眸中看着她哭红的眼，突然对她产生了一种相依为命的感觉。
我知道这种感觉很荒谬，但它那一刻起的化学反应很强大，当我酒醒后，我很认真的进行思考，觉得和韦雨该认真起来，我该把那颗心里与兰诗、音乐有关的那些腐坏部分狠狠剁掉，给这个爱我的女人一个可以幸福的未来。
我们恋爱，也有热度，然后归平静。
是的，我想，我爱着韦雨，有她在，我觉得，很好，真好，我的心里很平静。也体验到那平淡中的小幸福，因为，我需要一个人来爱我，来填补我的空洞，而韦雨，她就这么出现了，她全心全意的爱着我。也许这只是我自欺欺人的想法，但我想，是的，因为我，也正在努力全心全意去爱她。
我以为音乐已经随着兰诗的离去而消失在我的生命，但是韦雨说最喜欢我弹琴的样子，专注又帅气，特别迷人，于是我和仔狗大秦他们又玩起了音乐。
音乐，是我和兰诗唯一的青春纪念。
当年兰诗走了后，把我的爱，我最想要的一切都带走了，把我曾经视为生命的音乐也带走了，却当时只道是寻常。那个时候，我也从不认为自己有多爱兰诗，所以当有其他女生出现的时候，我还是可以去和她们嘻哈暧昧，但当兰诗告诉我她要走了，我才知道，从那天起，我的人生，失去了色彩，只剩黑夜。
那几年我不知道自己是怎么过的，不玩音乐不谈恋爱，毕业后，在家里的安排下，我成了法院的一名公职人员，而我所有曾经的不甘，愤怒、张狂和热情早已全都消失殆尽，我学会了用公式化的一张面具去面对周遭的一切。
我似乎给了自己一副枷锁，让自己坐牢。
去年生日那天，我和韦雨领了结婚证，交往一年有余，我跟韦雨见过双方家长，很快订婚，登记，只差一个仪式，那个仪式原本预计在今年的深秋完成。
在等待仪式的日子里，一切依旧平常，平常到我以为就这样直到天荒地老的时候，我收到了一条信息，只有三个字——下周见。
那个号码，是远在俄罗斯的兰诗的。
我没记，可记忆神经却一直本能的记着。
兰诗，我说了从你离开的那一天起，就开始遗忘你，可是我的记忆却不肯放过你，我对它，无能为力。
那晚，我变得烦躁，甚至和无辜的韦雨起了口角，最后一个人冲门开了车出去。
买了一打啤酒，将车开到郊外，荒渺无人，我坐在车里喝着，姿势难得的斯文，听着年少时喜欢的歌曲，一瓶接一瓶的灌自己。
他妈的，我恨自己好酒量，怎么喝都喝不醉！
酒没有迷醉我，下了车，吹着郊外刺寒的秋风，我的鼻涕泪水全涌来，头晕脑胀，整个世界在我眼前晃摇，欲覆灭。
那一刻我在想，倘若这一天是世界末日，这个时候，我多希望是兰诗在这里陪我看天覆地裂。
迷迷糊糊，我听到当年兰诗巧笑倩兮，在我跟前撒着娇对我说的话：“予为，我们都是属于风的孩子，你看，我们的心同属一个灵魂，无论将来我走到哪里，你走到哪里，只要伸出手，迎着风，感受它的吹拂，闭上眼睛，听它在耳边静静的吹过，就是我在你身边，唱着歌，就是你在我身边，陪着我。”
那风真冷！是我这辈子吹过的最冷的风。
我真的越来越晕了，回到车上，我给色马打电话，也不知道自己都说了什么，到最后，我竟然哭了。
直到雨下了又停，夜已深至凌晨，韦雨发来了信息，只四个字，等你回来。
看着信息，我知道，我该清醒了，从那场青春的伤痛中醒来。
朦胧中，我开车返回。眼睛睁大，却怎么也看不清前行的路，意识早已被夺去，当撞上前方载重卡车，受力从车门冲击出去，后面行来的车辆压上我身体的那一刻，我那些一直蛰伏在阴暗角落的黑色意识全部复活，那一刻我只想到，就死了吧！干干净净，什么都别留下，就死去了吧！将要回来的兰诗，永远都看不到我，是我留给她的，最大，最后的惩罚吧！
是她此生偿还不了我的全部的爱，所要付出的代价。
可我还是醒了过来，一屋子的白色，刺鼻的味道，像太平间，周围站满了人，黑压压一片，考验我的视力。
站在床边的人，不是天堂派来接我的天使，也不是从地狱来要缉拿我归案的牛鬼罗刹，他们，都是我最亲近的家人，长辈，哥们。个个眼泛泪花，满脸担忧看着我，特别是韦雨，早就哭红了一双眼，苍白瘦小的脸憔悴不已，泪眼婆娑看着我，又是担忧又是声声对不起的抱着睁开眼的我啜泣。
一抬眼，我第一个看到色马和仔狗，放下一颗心的表情，同时目光闪烁，一副欲言又止的模样。
我意识到什么，目光在围站在我身边的人群中流转，没有，延至门口，没有，甚至目所能及的走廊上不时往来的人里，也没有。
我对众人扯出的笑迅速从脸上脱落，我闭上眼，但愿自己不曾醒来。
当众人离去，就连韦雨也被家人连拖带劝回去休息后，色马一个人留下来，我知道他要说什么，耐着性子等着。他却话未说就先叹下一口气，又忧心又安慰似的看着我，说：“兰诗昨天回来了。”
听到这个名，我的心律波动不常，要鼓破我的胸膛似，如当年每每她在我身边，静默，轻笑，耳语时。
“她来看过你，没见着。当时你在重症室。已经坐今早的飞机去帝都报到了。”色马短句加断句，三言两语交代。
我没给他反应，平静一声：“我知道了。”
该了断了。
有些往事，不是已忘记，而是，不能够再忆起。
我没死，只不过被压断了一条腿，现代医学技术太发达，我那已做富太的母亲花了大笔的钱，请了最好的大夫，把我那双可能会废的腿医治好了，简直比她把我生出来时的还要健康笔直。
住院的第四天，向子纱来了，一个人。
她还是我看不透的那副模样，来了也不说话，那么的奇怪。
从年初的聚会到此时，我们已经大半年没见，却是毕业后时隔最短的一次见面。看着她，我耳边突然想起仔狗曾经说的话：你没有发现吗，其实子纱和兰诗很像。
我一直望着她，她的样子渐渐模糊起来，和少女的兰诗重叠在一起。直到她说你要幸福，要离开时，我才回过魂。看着她离去的背影，如同回到了那一年，那一天兰诗在家门口一直等说要送别的我，却一直没有出现在她面前最后黯然离去的背影。我喊住了她，问她：“你不会再来了吧？”她点点头。“也祝你幸福。路上小心。”这是我最后的话。
我没有看她离开，而是闭上眼，可是莫名奇妙的，有泪水从眼眶涌出来，一滴又一滴，直到泛滥成灾。
我的眼泪，从出生到现在，只为两个女人流过，一个是我的母亲，一个是兰诗。我没有去擦拭那些泪，就任由它，因为至此之后，我不会再为任何人流泪。
‘愿我最终能够幸福！能像雕像一样活着。’
这是我此生唯一记得的诗句。在兰诗房间那个五层高，婴儿蓝的小书柜第三层，从左边数过来的第十本读书笔记的末页。
细毛笔字，深重的墨黑，笔迹温婉，就如兰诗一样。
也许，我最终可以幸福！如她们的祝福。
那就这样吧，
就这样了。
PS：‘愿我最终能够幸福！能像雕像一样活着。’为＇法国＇苏利普吕多姆《孤独与沉思》中《休息》的诗句。