按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
可能是我的脸色很难看，麟筝月赶忙吩咐下去，很快招来一批御医，轮流着为我诊脉，这架势那叫个大张旗鼓。沸沸腾腾忙活一阵子，而后一大帮子人跟着二皇子浩浩荡荡的出去，片刻后麟筝月回来，语气紧张兮兮的宣布道，我的伤势恢复的还算不错，但还需调养很长段时日，无非就是最起码两个月不能说话，最好整个口腔都不要轻易活动。
他一边宣布，一边还时不时的观察我，同时一脸备至。
奇了怪了，怎么生了场病，这世道也变的歪歪扭扭云云雾雾了呢？且先不说此时卧病寝宫，陪伴我的不是麟冷冉不说，为什么照顾我的却是麒麟王朝尊贵的二皇子？难道这宫里能照看病人的医者都死光了么？
如果麟冷冉陪我玩的爱情游戏已经玩腻味了，那他应该坐视我的死亡啊！还是我们高高在上的帝王尚未腻味？他若是对这躯体还有兴致，此时又身在何方？
想来要是我苏醒了第一眼瞧见了他，这不是一个很好很能感动我的时机么？他求欢失败，仍对我贴心不离，我应该要涕零五肺啊！
难道他在欲擒故纵？可真是以退为进，麟冷冉也不会指派麟筝月啊！我和麟筝月没有任何的交集，平时基本都不曾说话呢。
放心不曾与我有任何深入交谈的麟筝月来护理我，是肯定了麟筝月对我毫无一丝念想？可是以我对麟冷冉的了解，这个可能性也不大啊。
等等！！！我想到的是——以我对麟冷冉的了解？？？
可悲啊。三年了，男人的思维模式已经渗透了我，对于男人，我了解到了一个自己都觉得可怕的地步。
让我再好好想想
不自觉的皱眉。
一只手缓缓抚上了我的手。
有些不解的抬眼。
只见麟筝月很是紧张的看着我，担忧之情溢于言表。
“是不是伤口又痛了？”他的表情很是心疼。
恩，倒不像装的呢，还是说，我不知道原来真正皇室中人各个都是奥斯卡？我的伤啊伤情没我想像的那么严重，不是什么再也说不了话或是舌根断裂呢。
扯扯嘴角带动了痛。
痛，却能愈发说明一点——我还没下狠心呢。要是一心求死，再怎么不济了也是个重度残废了吧，我，却连将自己变成哑巴的力道都未使出。
我，为什么下不定决心真的死去呢？
果然，我很可恶。
殊不知这样略带无望的自弃让某些人飘忽到了另一层。
谁的哀伤使得谁痛心？
麟筝月苦涩，继续妄自猜测，“如果不是伤口痛，那就是在慌乱没见到父王么，小七？其实父王他不是不牵挂你，而是”
摆摆手阻断了他接下去的话语。
原来他误会了。我怎么会没出息到为了见不到一个小小的麟冷冉而失魂落魄呢？而且，他刚刚那表情是被情所伤的惆怅么？于他的猜想中，似是在羡慕又嫉妒我此时此地还在记挂麟冷冉？
何时我的魅力那么巨大了？竟然把我们的二皇子也一并勾上了。
不愧是父子啊，一丘之貉！
心底是冷冷的发笑，可面上我却是在柔柔弱弱的一笑，同时，在他的掌心上写下三个字——我没事。
他那焦急的神色才缓和了一点。
真是好笑，麟筝月你紧张什么啊？我都不在意了，你在在意着什么呢？并且，你的费心关怀耗在我身上太浪费了吧。
不值得呢真的，一点点都不值得。
麟筝月这样子，给我种错觉，像是他所有充满期待充满柔情充满欢喜充满悲伤的所有所有一切都是为了我呢。
好高竿的演技
可我只相信，这世间能那么待我的，只有一人而已了，只有一个玄。
但，或许是月光太美了，落在他身上溅起了银色的光芒，又或许是他此时的表情让我忆起了依稀的过往，抑或是有恙在身稍稍失了心防，心底一角微微有些坍塌。
被人紧张的感觉，真好。
摆出笑容，用尽所有力气抬手，擦擦他额角的汗。
为“他”擦汗啊。
没办法说话，不过我知道“他”懂的。
“他”是世间最懂我的，也是唯一一个我倾心爱过的。
随后发生了一幕，直到多年后我仍记忆犹新，忘不了是因为触动太深吗？
皱起眉，麟筝月语气迷茫缥缈，用发人疼痛的声音，是的，疼痛，喃喃要求道：“答应我，答应我以后好好的活下去，好不好？答应我！”
刀子般剐进我心。
胸口一阵巨痛无比的钝痛瞬间涌了上来。我不要想，不愿想，可是脑子不听使唤，一直一直的回荡着，整个人被翻来覆去的都是“好好的活下去”这一句话。
那人的音容笑貌，突然就这么无预警的浮现在眼前，我猝不及防，突然中弹。
尘封的记忆深处，是那盒他留给我的磁带在心中无法抹去。所以当麟筝月用如此恳切的口吻要求到的时候，能很是轻易的撼动我的思绪。
一模一样的话语，在磁带的临近末尾，那人说道，“情儿，好好活下去，好么？就算是为了我”
好好活下去么？
有这样的可能么？
鸵鸟式的躲避。我拱入被窝，假装闭上眼，很快就听到脚步渐远。
匆匆赶走麟筝月其实是我一个人想静一静，就那么一个人，静静的。
不为其他，只是单纯的想想一想过去而已。
前世，我的感情世界只有一个人的痕迹，这，是朋友基本都知道的。
初中喜欢同班一个姓倪的男孩子，整整四年倒追他，疯狂到每天都大声宣告“我爱你”的肆无忌惮，直接导致了那个男生能有多远就躲我多远的避之不及的程度。
全班同学都看在眼里，背地里说三道四的不少，但也就着当面骂我嘲讽我“神经病”、“不要脸”甚至更难听的多了去了。
而我呢，一根筋的固执我的坚持。
眼中，只看到他。
为他付出一切的一切，全然不顾周遭冷言冷语。哪怕没有任何回报，只要可以站在他身边，只要能视线飘到他身上，我就感觉很是幸福。卑微到即使他心里没我，但是只要他对我能和颜悦色那么一点点，即使少的可怜，我的心也是满足的。
甚至于，他还衫过我几次耳光。虽然那时偶尔也为此当他的面流了泪咒天赌地的发誓再也不理睬他了要放弃掉他云云，可隔天，我还是照样对他笑嘻嘻的像是没放进心里般无事，依旧屁颠屁颠的跟在他身后忍受各种非议。
自尊我也不要了。
面子那玩意值钱么？
四年啊，多少个日日夜夜。
毕业后各奔东西不再联系，后来的我猛然醒悟，就算我本身付出了再多再多，最终也没能带着毫无回忆的“爱情”继续，不值得呢。
一旦计较，就，很轻易的，松手。
以后陆陆续续也有男生追求过我，我统统以感情受挫为由拒绝。
蹉跎到二十几岁还纯情的保留着初吻，即便被人恶意道“老处女”仍坚定的保持着单身。
这，是众人眼中我唯一的爱情史了。
的确，活在太阳下的我只有这一段而已。
可那个人，谁能发现他曾出现啊？
现身于我真正的王国，我的，黑暗世界。
罪，他遭；苦，他受；难，他担；伤，他扛。只要他能做的到，就势必永远的保护着我呵护着我绝不让我受一丁点儿委屈；如果保护不了，就陪着我一起伤，一起痛，不曾退缩。
他无尽的提供感情让我肆意挥霍，一次次包容我的古怪任性。
暗黑中，我本性暴露。我的出尔反尔，我的成天算计，我的嗜杀成性，我的自私自利，可他呢，仍一如当初的，不变，坚定，还更温柔。
其实我知道的，也明明知道，也早就知道的，在这个世界上其实不存在无私的爱，只是面对真心爱慕之人时，无法狠心的苛求，无法看见对方为难，甚至无法目睹对方因自己而皱眉。
所以，更践踏。
你爱我，那就