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当心能自主超越所有动起之时，皆不为苦。
我问佛：慈悲的佛，你能否渡我？
佛曰：我佛慈悲，普渡众生。
你易老，因你没有战胜年老；
你易病，因你没有赶走病痛；
你易亡，因你没有挣脱死亡。
人世间的变化与分离都与你不远。
你是自己的行为之结果。
无论你种了什么因，好坏都是你自己造成的果。有因必有果，有果必有因，冥冥之中，因果循环。
别误会，这篇文章里，只有“我问佛”的部分是我写的，而“佛曰”的那部分，我本来在空着。
后来，我把这篇文章发在与何冉最初认识的那个校内论坛上，其中一个网友给我写出了答案。当时，我对那个网友没有一点儿印象，在又过了很长一段时间加了他的好友之后，在他空间里看到了这篇日志时，我才知道，当初回答我问题的人，竟然是他。
我姑且称他为“菜菜”吧。在知道是菜菜做的回答之前，我已经与菜菜成为朋友了，喜欢微博上的互动。甚至是一些不会对身边好朋友倾诉的问题，我也会跟菜菜聊天时说一些。
写《佛！求渡》这篇文章时，还在上英语课，当时英语老师突然从我身后走过来，看着默默动笔的我，笑着说，“写的什么啊？”我瞬间吓的脑袋都瘫痪了。因为之前跟英语老师做TOPIC时，谈论将来的理想，我说想当一个自由职业者，所以英语老师看到我在课堂上写出这么一堆乱七八糟的玩意儿时，也不觉得有丝毫的奇怪。
我听着阿琛的话，想象着这么多年里爷爷奶奶对我的疼爱，我的脑海开始翻滚。我说过，我是一个爱情至上的人，就包括我跟初恋冰灿在一起时，也会在不经意间冷落我的朋友们。但真正非常了解我的人又知道，我会披着爱情第一的原则，在友情的世界里，坚持着致诚不变的忠贞。在我心里，亲情、友情与爱情的地位，连我自己都没有分清过。
我想象着我的家人、我的朋友们，假如我真的死了，又会对他们造成多大的影响。我知道青春时期的爱情都是过家家的说法，也明白时间终将治愈一切的道理，更知道不能因为一个不值得的人而自杀的言论，然而在当时的情境之下，我真的说服不了自己。更何况，世间所有的道理，本身就是为了劝说别人而存在的，想用来自我安慰，根本就是不可能的。
我想象着我躺在一个黑色的棺材里，架在我家院子里的长板凳上，守在旁边的亲人头上都缠着白布，接送着来来往往的同村人。那些同村人都看着我紧闭双眼的尸体，有些叹息，“咱村上好不容易培养出了一个大学生，又这么想不开地自杀了！我看啊，知道的越多，越想不开！看来往后，咱还是别让孩子们上学了，免得培养好了都去自杀！”
另外的一个人也跟着说，“就是啊！不知道她是不是在外面受到了什么罪啊！唉，一个女孩儿家，上什么学啊，跑到离家那么远的地方，大人也照看不见，结果就这么没了！”
同村的人来了又走，走了又来，多半是来凑热闹，围观一下想不开而自杀的女大学生。而在这之后，村子里的所有人便会私下议论纷纷，说我肯定是在外面做了什么见不得人的事儿，要不然，怎么也不会想到自杀吧。与此同时，我爸爸坐在院子里叹息，妈妈对我的不负责任充满了仇视，而爷爷奶奶，肯定会哭的死去活来，他们最疼爱的孙女，突然间就这么没了，而且还早在他们之前，上演了一出白发人送黑发人的大戏。
在这种情况之下，就算是我在遗书中写明了我是因为觉得活着没意思，想不开而自杀，爸爸妈妈拿着遗书念给村里的人听，又会有几个人愿意相信？他们肯定不信，也会不让自己家的女儿再上什么大学，肯定是早早地辍学、早早地外出打工、最后早早地嫁人。
这么一来，我就成为了我们村甚至是周围几个村的千古罪人，让那种落后的村庄，再次断绝了求知向上的欲望。
单单这么想象一下，我就觉得我的自杀，其实是一件亲者痛而仇者快的事情。至少这件事情的导火索何冉，并不会因为我的自杀而难过很久，还是继续结婚生子，过上幸福的生活。
作者有话要说：
☆、Chapter 32 我爸爸
这种道理我懂，但我更知道懂得与做出来根本就是两件不同的事情，就像我坚持认为，吃与饿也是两件不同的事情一样。我脑袋里一片混乱，仍然扶着钢架支撑，里面呼啸而过的是我长这么大以来积攒的所有认知，不用我的身体对它们做出指导，它们自己已经打到不可开交了。吵着闹着，无非是在争一个生存死亡的大事。
我觉得我的人生充满了痛苦，我一生下来就活在了世界的最底层，而且这种身为人下人的状态，并不会因为我猪狗一样的勤劳而有彻底的改变。我不相信奇迹会在我身上发生，我天生就是一个跟着霉运的女孩儿。也为此，我的奶奶给我起名叫“佐天”，是“昨天”的谐音，希望所有不好的一切，在昨天都已经全部发生完。
我虽然也希望着奶奶的希望，但是我却无法相信这种没有任何依据的期盼，而且这么多年来，我的人生之路并不平坦。在我一岁时，就曾因为出疹子长满了喉咙管，堵得出不来气而差点丧命；在我七岁时，更因为半夜发高烧而致死，爸爸妈妈拉着驾车带我去街上的诊所打了七天的吊针，才换回了我的一条小命；在我高中时，也因为头疼而折磨的死去活来，甚至休学跑回家跟奶奶呆在一起，还连着在县里的医院住了整整一个月。
我艰难地活着，我乐观向上地活着，好不容易活到了即将开花结果的大学，却突然想到了自杀。
我知道我想到自杀最表面的原因是受不了失恋的打击，但是我很清楚，这不是根本的原因。失恋只是一个外在的导火索，它像是一根引线一样，紧接着点燃了我内心深处的黑暗，与化解不开的自卑和绝望。我本来就不拘一格，放肆大胆到行为乖张。再看了佛洛依德、亨利米勒、渡边淳一、米兰昆德拉和梭罗的名著之后，更没有一个正统的世界观。
但是，我并不想把这些理由拿出来，跟阿琛隔着遥远的距离在电话里讨论一番。因为我清楚，若想活在真实的世界里，还是把自己看过的书忘掉比较好。我哭着，为自己大脑混沌的人事不清醒哭着，为我假想中自己死去后爷爷奶奶的伤心过度哭着。我哽咽着对阿琛说，“不，我不要看着爷爷奶奶为我遭罪，他们太老了，顶不住的”
我哭着说着，站在高高的看台之上，在没有任何理智的支撑之下，我摇着头。我对在远方看不见我的阿琛摇着头，我对内心深处充满爱心的自己摇着头，我告诉它们：不！我不要让我的亲人们为我痛苦！
听我终于说了一句不想死的话，阿琛也松了一口气，“这么想才对嘛！而且，难道你不记得，你曾说过的另外一句话，你说，‘你负了天下人都不会负你爸！’难道你忘了吗？！”
阿琛说完这句话，我有点惊惧了，为什么在我想死的时候，我最好的朋友她不支持赞同我，反而找出一堆我无法拒绝的理由来阻止我？这算是什么朋友，为什么不支持我！即便是自杀，那也是我最真实的想法！最好的朋友应该支持我做所有的事情，不是吗？！
我心里惊惧，开始颤抖，我脚步站立不稳，我期待着自己从高高的看台上滚下去。即便摔不死，也可以借着伤势在医院里躺几个月，盖着白色的被子，浑身上下裹着白色的纱布。而且我还可以理直气壮地告诉所有人：这是意外！绝对的意外！不是我故意的！真的！
爸爸是一个什么样的人，我不必给出评价，但我确实哭着说过那句话：我负了天下人都不会负我爸！
在我的印象里，我小时候爸爸一直外出打工，只在过年或者平时收庄稼时才回来。在我们那个破旧的农村，这是一种很普遍的现象，为了养家糊口，没有别的办法。
在我前年刚教会我妈妈用手机打字后，她编辑了一条短信：“在家一日烦，走了日夜思。为钱两分离，何时日相伴。”我觉得很好，就怂恿我妈妈发给我爸爸，我妈妈笑着说我爸爸头脑简单、看不懂，我还是拿过手机，直接发给了我爸爸。这是一件挺小的事情，但是足以看出来我妈妈对常年在外的爸爸的想念，也影射了他们那个阶段大部分家庭夫妻分离的情况。
其实我妈妈是一个