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第二十八章 恐怖的红色拖鞋
为了不让自己极度缺氧，我决定摆脱她深情款款的双眸。但是我转来转去，看到的都是如出一辙的目光。我终于快要被伟大的中国人民感动哭了－－－－原来他们的审美观这么的一致，原来我张文俊长得这么的诱人……
我幸福地告诉美涵说我突然觉得自己是明星了。
然后美涵表情僵硬地要我暂时跟她保持一定的距离：“要不然会被大家误解的。”
“误解？误解什么？”
“你难道不觉得你现在是红得发紫的大变态吗？”美涵毫不留情地一举击碎了我的明星梦。
“变态？我？”这两个词好象是两个不同的定义吧！
但美涵却肯定地点了点头：“恩，至少就目前的情势来看是这样的。”
“我……”不就是穿了双红色的拖鞋么？有那么恶劣吗？
美涵好心地安慰我说：“不过放心好了，我会在精神上默默地相信你的。”这感觉就好象有人对一个要饭的说“你要好好活下去，我会在精神上送给你一万块钱的”一样。
我心里一阵难过，然后很不是时候地大义凛然了一回：“就算我是个变态，可那又怎么了？威胁生态平衡？还是破坏万物生长？变态难道有罪吗？人不可以自己定义人生的风格吗？凭什么……”
我不再说了，因为我看到美涵拼命眨巴着的眼睛。那眼神仿佛跟我说：“如果你继续这么大声的讲下去，你的演讲将变成明天报纸的头条。”
“看来你无药可救了。”美涵同情地看了我最后一眼。
阳光不合时宜地跳出来捣乱，穿过浓密的树叶的缝隙斑驳地洒落一地，如同闪烁的舞台灯光一样缤纷笼罩在我的身体周围。我尽量把头压得很低，以减弱一路上不断飙升的回头率。然而徒劳无功让我彻底体谅了做明星的生活压力，我终于可以理解为什么好多的明星出门都喜欢一身北极考察式的打扮了。
身边依旧不断地有人擦肩而过，我侧过脸偷偷看他们的眼，却发现他们也跟我一样正偷偷地看我的脸……我第一次真正觉得我们中国的人口确实超重。
不知道我是怎么一路坚持着来到网吧的，只记得冲进去的第一件事就是买了一瓶冰镇雪碧，然后咕咚咕咚一口喝了多半瓶。惊吓过度，二氧化碳或许能带给我一丝慰籍。
然而当我把一张崭新的红色人民币递过去的时候，吧员居然满脸惊奇到没有收钱的举动。
我把手在她面前晃了晃，她回过神紧张地微笑：“哦，对不起。你……”
我尴尬无比地说：“给钱，另外开两台机器。”
她迅速地反应过来，应了声“好的”之后，递过来两个帐号。
我稍微等了片刻，确定她当真没有找我零钱的意思之后轻轻咳嗽了一下：“小姐，你不觉得应该找给我零钱吗？”
她又是一愣：“啊？零钱？哦……要多少？”
要多少？这语气怎么好象被人打劫了似的？我有些愠怒地说：“我不是要钱，我是要你找钱？”
“哦……”看样子她好象终于明白了。
我无奈地舒了口气。
然后她小心翼翼地从里面抬起头问：“厄，不好意思，刚刚你给我的是……”
“你二百五啊？”我生气地大叫。
接下来发生的一幕足够我郁闷一辈子了——“可爱”的吧员小姐低下头打开抽屉，嘴里算着：“两台机器二十，一瓶雪碧3块5，收您250元，找零226块5……”
……
美涵早挑好了座位等我了，我一坐下就迫不及待地说：“好怪啊，吧员在里面坐着，没理由会看到我这拖鞋啊。可是她刚刚那神经兮兮的表情明明就把我当成变态了嘛！怎么回事啊？”
“这个……应该是从摄像头里看到的，我看见外面有监视器的。”美涵聪明地编了个谎。
我将信将疑地凑过去给美涵开机，无意间与正偷偷看我的两道目光凌然对视。我连忙低下头审视自己的脚：“没理由啊，已经藏这么严实了。”
我又把这一件匪夷所思的事情告诉了美涵，她把视线集中在屏幕上心不在焉地说：“可能不小心露出了一点吧！”
于是我轻轻地把美涵叫了过来：“美涵，帮我看看，能看到我的鞋吗？”
她低下头仔仔细细地看了一番之后告诉我说：“能看见一点点。”
“好吧，一点点我也不能让他们看见。”于是我把脚又往前伸了一下。谁知道不小心越了界，居然碰到了一个软软的东西。我的第一反应是：“坏了，不会是踢到对面帅哥的脚了吧？”然后开始暗骂他没事干嘛学我穿个夏天的拖鞋往外跑。
然而我错了，对面俨然是一位肥头大脸的绝版变异恐龙。它操控着那如同来自十八层地狱的声音撕碎了我原本对于侏罗纪好多个美好的幻想：“你这个大变态，想调戏我是不是？也不照照你那德性！”
我满脸委屈地看着她参差不齐的门牙说：“嘿怪兽，是不是奥特曼放假了？怎么没见他们出来拯救世界啊？其实如果可以，你应该先照照自己，别再让牙上沾着的菜叶暴露在阳光之下了，我怕它见了阳光会在你嘴里茁壮成长成一片草原。”
美涵听了我的反攻毫无顾忌地哈哈大笑了起来。然后就感到全网吧里的人都在朝我这边看。
我终于坐不下去了，于是妄图站起身出去走走。
谁知美涵一把将我按了下去：“坐好，别想再出去吓人。”
“我去买雪碧，热死了。”
“我去给你买。”美涵“善良”地决定。
比起我刚刚买雪碧的过程，这次算是简单多了，没多久美涵就拎了两瓶胜利返航：“喏，都是你的，省得待会儿再要。记住，今天有事尽管跟我讲，我全权代劳。”
这算是我今天遇到的第一件好事了。
美涵说我一口气喝下半瓶雪碧的时候简直不是人，并预言我总有一天会吸收二氧化碳释放氧气。我想那才叫名副其实的“植物人”吧。其实雪碧喝多了必然会导致的结果只有一个——那就是上厕所。
所以我终于忍不住站了起来，并提前制止了她“乐意代劳”的想法，“这次没有人能够代劳了，我是要去洗手间。”
“洗手间？”美涵惊声尖叫起来，心里紧张地大呼不妙，“糟了，去洗手间就肯定会去洗手，去洗手就肯定会看到镜子，看到镜子就肯定会发现脸上被自己画的人妖面具……”越想越紧张，于是美涵拉住了我的手：“文俊，不要去。我……我舍不得你。”
我听了之后差点把喝进去的雪碧全部吐了出来，可是激动归激动，洗手间还是要上的，更何况洗手间到这里才不过几十米而已。
“文俊，”美涵叫住了我：“一路顺风哦，路上小心点，我不在你身边，你一定要照顾好自己。”
我其实很想问问这里的老板，是不是他一不小心把厕所盖到北极了，所以上个厕所都能发生这么感性的对白。
“文俊，”美涵又一次把我叫住：“不管发生什么事，你都一定要活着回来啊！”
我没有说话，我怕我再说几句眼泪都忍不住出来了。
上厕所的过程并不像上厕所之前那么复杂，所以我很快就出现在洗手池的前方。洗完手，我就可以“衣锦还乡”似的回到美涵身边了。
然而低头的时候，眼角余光隐约觉得镜子里有一个类似韩国恐怖电影里会突然出现在镜子里的东西。
我心怀忐忑地抬起头，不顾激烈跳动的心脏的承受能力，仔细打量了镜子一番，最后发现里面的人物除了脸上涂满了女孩子的化妆品之外几乎一律符合本人五官特征，也就是说……
我的记忆开始不定向地随机播放起来——美涵手中的眉笔，紧张的眼神，人们的表情……我终于明白了她早上为什么阻止我去洗脸，和刚刚那么不想让我来洗手间。
本来有无数个应该愤怒的理由的，然而我却莫名其妙地有些开心。想想一路上美涵的兴奋模样，我笑着捧起一把水往脸上泼去……
第二十九章 我在接吻啊
“张雨，张雨。”
如此呼天抢地的声音只有文文才敢制造吧！
班上所有人都摆出一脸惶恐的样子，怔怔地望着在门外大叫不停的蒋文文。没有人敢大声喘气，如果可以，他们甚至连心跳都想要片刻地暂停。
“她难道不知道张雨正在睡觉吗？”有人轻轻问。
然后有人小心翼翼地回答说：“或许她还没见过打断张雨睡眠的下场吧。”
张雨的胳膊略微抽搐了一下，但没有醒转。
于是文文再次扯着嗓子吼了起来：“张雨，你这头猪，快给我起来啦！”
她并不知道这一声叫骂相当于十倍原子弹的威力，将所有人小�