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你走呀你走呀，你走了我就哭。想着自己以前的一个朋友说自己要走的时候我就将书挡着脸说你走了肯定会想我的。：）以后再说吧。出国的事情，我说过我要出去肯定是靠自己不是靠别人。今天下午我骑了很久的车，然后一个人在河边听《热带雨林》。小蓓你说人健忘些好，我知道你什么意思。走过的人走过的事情，都会淡忘的。竹子听见我说出去，马上就说你老实在我们身边呆着，你在我们身边我们都不放心。我觉得很温暖。其实妈妈也舍不得，将我这样丢在外面，昨晚上想了一个晚上，几乎没有睡觉。我的路我自己好好地走，不想别的人插手。我还差你一个冰激淋呀，什么味道？暑假我们去吃！！比比！
上旋月回复于 2002。04。12 19：41接着又是我的回贴，因为工作和感情上的一些烦恼，这篇帖子我写得无比忧伤：史无前例的悲伤今天上收到小许的信，每次她都可以给我很多现实提示，这是一个好现象。这两天工作的状态不好（当然以前也没怎么好过）说了很多话都被领导认为极度幼稚和天真。道不同不相为谋，我只能沉默。如果你问我开心不开心，我回答开心——偷偷上了两次网，看了小许的回贴之后热血沸腾，昨天晚上和小歌聊天到凌晨，讲了什么现在忘记了，不过当时很感动，我还记得我为我这些优秀的朋友而自豪。昨天晚上头痛，从去年开始， 我隔一段时间就要生一次病，病了我就喝白开水，我不吃药，一来舍不得，二来没必要，上次生病是四个月前 ，一个人睡在一个老公房里，四床被子盖在身上还很冷，仿佛就要死去。天地间没有一个人知道我生病来关心我的，我不怪别人，因为在这个城市我确实没有什么朋友，9点的时候还是阿飞给我买了药和晚饭，所以我很感动，一直到现在今天左臂莫名其妙疼到现在，针刺一样，很多时候我都怀疑是不是骨折了，然后上帝还不让我知道，等在我最不坚强的时候告诉我让我绝望死。我没有爱情。一个人生活到麻木，我渴望爱情，并希望她突如其来。我看着自己发胖，并无能为力有时候我会流眼泪，但是不会让别人知道我曾经对童说过，爱是让我留在上海的理由。现在爱没有了，我却也没有离开这个城市。我喜欢北京，很小很小的时候就喜欢，现在依然，我渴望旅游，并希望早日成行，一个人，到自己喜欢的地方走走，只是走走我没有小歌的灵气，没有四维的才华，没有小许优秀，我的生活平淡无奇，但是我同样热爱我的生活，热爱现在的生活，并希望可以继续。我本不想写这些文字，可是当我看到太阳就这么一点点下去了，远处的大海还有海鸟在不知疲倦的飞翔着，想到我今天还要继续加班，想到几个小时候后我就会孤零零地一个人骑车在上海冷清的街头，想到明天早上我还是会骑车和无数个学生一起抢道然后重复我千篇一律的生活，我没有愤怒，没有不满，我也不知道自己说什么了……祝福我和我的朋友快乐吧。
我又把小许给我的信看了一遍，于是又想写点什么。太阳已经消失，不晓得今天要加班到什么时候。晚饭忘记吃了，回家给自己弄泡饭吧。前一阵子疯狂吃泡面和火腿肠，现在看到就要吐。如果有那么一天我连泡饭都要吐，那么请你一定不要笑我，因为一个人生活的我只能这样对待我自己了。我想打电话给小许，告诉她我有点不快乐，可是我不敢。因为我害怕把她伤害，明天不能上课。我很难受，我觉得自己像犯罪一样。小许说她为了前途现在每天学习到一点半，我一点半干吗呢？肯定在打鼾或者说梦话，我想我是没救了。
对于小许，始终是一个与众不同的女孩子，有她在我生命中出现是我的幸运。因为在别人对我无视或者唱赞歌的时候她总会用寥寥数语就把我拉回现实，让我知道什么是自己严重欠缺的，什么是自己应该去争取的。我不是看不清这方向，只是会迷失前进的动力，狂妄也好，自恋也好，都是需要资本的。有时候我觉得自己很富有，可事实上我一贫如洗。我的爱人，我拿什么来给你幸福？是靠我的脆弱灵魂还是虚伪的想像。小许说的不错的，活在这个世界上就应该飞扬跋扈，一年前她对我说了这个概念，现在她告诉我这个过程。既然在上海留下来我就不能回头，一定不可以的。
最美的岁月（6）
我很自卑，一直很自卑，所以我不愿意亲近很多人，因为我觉得她们可能伤害我；我也会爱一些女孩子，可是我不太想去争取，因为我怕得不到的时候我会彻底绝望。昨天小歌对我说，悲伤其实也是一种很好的状态。如果这是一个安慰的理由，那么对着这荒凉的人间我应该感到温暖。可是你说我可以吗？我在听伍佰的《梦的河流》，我的心情就更加悲伤了。昨天线上一个女孩子对我说为什么我身边的女孩子会一个个离开我，我没有想过这个问题，因为我不觉得我身边有什么女孩子。可是确实有一些人就那样从我身边经过，或许驻足，可是最终离开了。我想抓的时候她已经消失了，我无能为力，你说我还能相信什么呢？我不是刻意写什么检讨书，只是想到生命中这些女孩子的笑容，依然清晰。所有的温柔都没有离我远去，可是我真的已经失去了她们，所以我只能悲伤。
一草 回复于 2002。04。12 20：37我刚发贴没两个小时，颜歌又跟了最新的帖子：我住在城南今天体育课的时候我坐在操场上的树下一个人看苏童的《城北地带》，后来放学了，很多人都走了，我就一个人在很安静的操场上接着看，后来达生死在了煤场，然后我哭了。我非常难过，为了达生，为了美琪，为了锦红，还有别的城北地带。当然，只是郁闷了一小下而已，到了晚上的时候我就开始很开心的和我的朋友在大马路上唱歌了，唱得别人侧目不已。我居然面不改色，对于这个，我一直以为是我的特长。：P然后来了这里，看到你们，发现真是郁闷的人的集会呀，而且都是这样有着莫名关系的人，我把这个想法对一草说了，他就开始说四维。呵呵……真好！我们已经变成小团体了。
一草，我真的不知道和你讲什么才好。我对一切一无所知，而且我也不会以为你会因为我的几句话就好起来。但是，真心希望你开心的，而且，你一定会开心的。无论什么时候，我都会等你开心起来。：）还有琥珀呀，我的亲爱。你好好过呀。：）小蓓第一次见到呀！神奇：P你好呀你好……我有一个很好很好的朋友，叫小贝。：P呵呵……当然还有我的清和宝宝。晚安了。：）颜歌 回复于 2002。04。12 23：134月13日，我们所有人的中心——郭敬明终于也来发了帖子，虽然只是一篇他文章的后记，但是毕竟表达了他对我们行为的支持态度，算是给这篇长贴圆满画上了一个句号。
杨花在我写这篇后记的时候，我刚刚从老师家补课回来。一路上灯火辉煌，满城的物质生活在我眼前飞扬不息，如同这个春天漫天漫地的扬花。一瞬间我想起杜拉斯的物质生活，然后低头笑一笑继续往前走。路上经过一个广场，有一些年轻的孩子在那里滑滑板，我听到轮子在水泥地面摩擦时真实的声音，其中一个孩子高声唱着一段诡异的旋律，我知道那是病医生《夜上浓妆》里的歌，那张唱片的封面上有句让我很崇拜的话，“仅以此张专辑以传世”。不知道为什么，我突然想起小A，也许是因为那些年轻孩子的身影，太像我们原来的时候，整夜整夜在外面玩，然后在天亮的时候愉快地回家。只是现在小A在日本念大学，而我，在中国念高三，念得几乎要绝望了。我发现自己在犯一个很致命的错误，我开始把那些和我一样大的孩子称为年轻的孩子，好像我自己已经年华早逝的样子。当我发现这一点的时候，我不由得俯下身来，我想看看地面上有没有我成长的痕迹，看看那条痕迹是不是悄悄地向前漫延了很多。因为，我仅仅18岁而已。我还是该称自己为孩子。
小A从日本不断地打电话回来，国际长途，信号出奇地差，我可以从电话里隐约地听到那些低声的日语在他的身旁弥漫开来。他说你过得怎样？我说还好。他说还好就行，我怕你不开心。放下电话，我才慢慢地说，其实我很累，可是，对你说有什么用。然后我看到飞进住宅区的天空中的杨花，它们无声地落满了我的肩头。它们像是从很远的地方飞过来，带来�