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（假如上述问题你都完整回答，请在下面填上你的恐怖指数）
你觉得你应该获得的恐怖指数_____
备注：假如您已经填写完您上述所有问题，我们不得不遗憾地告诉您，您没有被恐怖组
织录用。本组织不招收有文化、能耐心回答他人问题、有人的理智、有一定恻忍心的从
业人员。谢谢您来应聘！
稚问
小蛇：妈妈，我们真的有毒吗？
大蛇：当然啦！你问这个干什么？
小蛇：我咬到自己的舌头了……
71 ＇本章字数：1424 最新更新时间：2006…12…27 17：58：57。0＇
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结婚晚了
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
“失败”的演唱
女：“我的这次演唱完全失败了。”
男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《摇篮曲》呗！”
好心
传说英国统治印度期间，有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，趴在地上。就在这时，女主人看见了，心生怀疑，就问他：“喂！你在干什么？”
乞丐有气元力的回答：“夫人，我已经饿的受不了了，所以就啃一点你们的草皮。”
“？在可怜，那你跟我来吧！”这名乞丐喜出望外，立刻跟着女主人走进住宅的后面。
“你看，这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩？你就在这啃吧！”
一句话幽默
1、愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
4、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
5、有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8、我和我父亲的相似之处是不同的。
可怜的狗
早晨，两个邻居相遇了。一个说：
“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”
“是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
完美的借口
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
为了轰走鳄鱼
？？为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
？？为了轰走鳄鱼。
？？可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
？？所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
央视笑傲江湖拍得好的几点理由
1、人物名字没错。导演记忆力挺好。
2、男女性别没错。每个演员以自身性别演出。
3、老幼之分没错。化妆师很努力。
4、正邪斗争没错。没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。
5、场景地点没错。镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。
6、电视剧基本结构没错。有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。
72 ＇本章字数：1921 最新更新时间：2006…12…27 17：59：08。0＇
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老鼠的自我价值
一只好学爱问的小老鼠问他的妈妈，“什么是老鼠的自我价值呢？”
他的妈妈很讨厌这个问题。于是，对他说：“这个只有猫知道。”
可怜的小老鼠于是就找到了猫先生，并提出了这个问题。
猫一边打着饱嗝，一边对小老鼠说：“这个，你等会儿就知道了。”
面 膜
老四爱美，常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上，惨白吓人。老四亦知之，帮
每等众人安寝后方为之。某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老
四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。
熟睡的她
她，静静地伏在床上，咬着被角的脸，那么安详，那么美丽。
她的身体，充满了野性的呼唤，随着呼吸起伏的胸膛，仿佛还在回忆昨夜的盛宴。
我该怎么做呢？是离开她，还是抱着她入梦？
我仿佛把持不住自己的双手，仿佛不触摸她的脸庞，就不值得我走进这个房间。
我忍不住了，我受不了这种思想斗争的折磨，我终于向她伸出了手！
天啊，她的身体是多么的柔软，无时不刻地散发出青春的气息；她被触动时发出的轻微的似乎讨厌又充满疲倦的可爱的抗议声，让我无法再冷静的思考！我要抱起她，我要抚摩她的躯体，我要让她的双眼和我做最深刻的交流！
“当～～～～”
是他，他踢开了房间的门，他用一种十分不满，不，应该说有点愤怒的眼神盯着我！
“我，我，我。。。”我想辩解些什么。
“不许你吵醒她！”他的脸色很难看，他对我看来是十分的反感了：“你XX的，把她弄醒了，现在她不睡，晚上谁抓老鼠？”
工作评语
如果你在一家大公司工作，那么你很可能定期会接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？
*普通员工（不是太聪明）
*格外出色（目前还没犯错误）
*善于社交（能喝）
*观察能力强（经常打小报告）
*工作态度热忱（固执己见）
*思维敏捷（能迅速找到借口）
*进取向上（常请大家吃饭）
*复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）
*判断能力强（手气不错）
*事业心强（暗地里害人）
*为人随和（随时可以解雇）
*模范员工（上班准时）
*善于释放压力（上班打瞌睡）
*工作第一位（丑得没有人约）
*独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）
*眼光长远（总是一再拖延工作）
*具有极佳的口才（能瞎扯）
*沟通能力强（常打电话聊天）
*踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）
*富于幽默感（能讲许多荤笑话）
红笔
某甲决定要到国外去留学，大家为他送行之际，要求他一定要写信来告知生活状况。为了让来信一眼看出好坏，双方决定如果生活过得还不错，就用蓝笔写信，反之则用红笔写信。
一个月过去了，甲的朋友终于收到来信，大家急急忙忙打开信，一看整张信纸满是蓝色的字，顿时大家都放心下来了，信中一开始是这样写的：在这里生活一切正常，物质方面什么也不缺，不过唯一的缺点是买不到红笔。。。。。
背运的我
上大学的时候，男同胞们每到午夜肚子饿得咕咕叫，便到食堂去“顺”白菜，拿回宿舍涮了吃。别人“顺”时都没事，偏偏我被逮住。挨批不说，还被罚在食堂义务“摘白菜”一个月。
工作以后还是如此，我基本总结出一些“规律”：比如赶公共汽车，我刚到站牌的30秒钟前，肯定已经开走了一辆；等老半天不见车来，狠心“打的”上路，回头一看，后面一辆公共汽车悠悠而来。再如去银行、电话局交钱交费什么的，我去的时候肯定排队，耐着性子等，轮到我时，一般情况下机器就坏了。
结婚生孩子以后，这种情况愈演愈烈，每次加班累得臭死回家，孩子正玩在兴头上，偏要和我玩游戏；等到不加班能早点回家哄孩子玩，孩子反倒香香地睡了；单位事多的时�