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22：36 没有西红柿的鸡蛋面条真好吃。
22：51 简单洗漱。
23：02 上床。
23：03 发现屋子里的音乐声音太大，无法入睡。
23：05 下床，拿了一本《社会主义向何处去》。
23：06 上床看书。
23：13 发现看不下去。
23：14 下床，换了一本《活着》。
23：16 勉强看下去。
23：41 音乐终于关了。
23：42 准备入睡。
23：56 发现失眠了。
23：57 想不到更好解决失眠的办法。
23：58 听收音机
24：00 入梦。
生活就好象被人强奸一样，如果你无力反抗，就只能闭上眼睛去享受了。
拿起精神来
一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”
于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
死海
语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：“死海有鱼么？”小明回答道：“有，死鱼。”
进士
升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。”话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：“老师，我们早就是近视了！”
没有忘完
某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。
老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！
同学：老师，没有忘完！
电话语音系统
话说有位学生在学期未准备预选下学期的课，可是这次的系统内容却不太一样，其内容如下：你好！请输入学号及按#号。。。退学按5、休学按6、复学按7！这位学生在好奇心的驱使下，他按了5，这时只听见系统回答：“退学成功”。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他按下了7，只听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统。。。。。”
漂亮的字
我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字。
谁最爱国
中国队与巴西队比赛前夜；某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”
某对曰：“你比较爱国！”
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”
某叹曰：“你太爱国了！”
教师节的礼物
教师节到了，布朗老师收到了好多孩子们送他的礼物。
首先是一个开糖果店老板的儿子送他的礼物，只见他拿着礼物盒摇了摇。
“我猜这一定是一盒糖果。”
“噢，你怎么知道的，老师？”
“这是秘密！”老师笑着回答。
接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。
“我猜这一定是一盒美丽的鲜花！”
“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。
最后布朗老师收到了一个沉甸甸的礼物盒，那是一个开酒厂老板的儿子送的，而且这回似乎
还有一些液体从盒底渗了出来。
“是果酒吧！”老师很快猜了出来，并顺势喝了一点。
“不！”
“哦，味道是有点不对。那一定是饮料吧？”
“也不是！”
“那是什么？”老师问道。
“是一只小狗”孩子笑着回答。
专业
A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的！”问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰“搞破坏的！”
月食与频道
常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道：“老师，几频道？”
四减四
上课的时候，老师问阿凡提：
“纳斯尔丁，四减四还剩几？”
阿凡提没有答出。
“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。
“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿”
句式
课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”
语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”
小马睁大眼睛说：“这也算对！”
语文老师又说：“非常好，请再说一个陈述句。”
小马摇头说：“我今天可能是发烧了。”
语文老师高兴的说：“非常好，请坐下。”小超迷惑地坐下了。
57 ＇本章字数：13656 最新更新时间：2006…12…27 17：55：32。0＇
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撒哈拉沙漠
老师训斥值日生：“黑板那么脏，地也没扫，地球仪上。。。”用手一摸说：“全是灰！”
值日生：“老师，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。”
签名
一所大学的学生报纸设有“每周一问”专栏，这一期提出的问题是：“你最想得到谁的签名？为什么？”不出所料，大部分学生的回答都是想得到音乐、体育名星或政治家等明星的签名。最佳回答来自一个一年级新生，他说：“签署毕业证书的那个人。”
比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个，不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
我盯
某日大考，有人听说前来监考的是人见人怕的“盯人狂魔”王主任。据查，此人有一绝学，没有什么特别，就是会盯人，他能用那双比老鼠大不了多少的小眼睛盯得你无地自容，让一切想偷看的双眼，在他面前低下高贵的头。
为此，那些本来学习就不怎么样的同学们大伤脑筋，他们纷纷拿出祖传绝学，欲求攻克“盯人狂魔”的盯人战术，但都被一一否定。最后，还是本班那号称“通辑犯”的陈晓钒同学想一高招：“这有何难？我们就用其人之道还治其人之身，他不是爱盯人吗？我们就大家一起盯他，盯到他不好意思的时候，机会自然就来了，我就不信60多口人盯他他会当什么都没看到！”做完全班动员之后，也迎来了大考的那一天，大家个个依计行事。
可是王主任能号称“盯人狂魔”，并非滥得虚名，这下全班人马才知道他的利害。他就像一个雕塑一样的你对眼，似乎当全班人的眼睛是空气。但他到底不是不食人间烟火的圣人，不知道过了多久，他终于忍不住了：“同学们，你们别再看我好吗？你们这样不停地看我，我都不好意思了，因为。再过两分钟，我就收考卷了。。。”
焚书坑儒
有一天小宝在上历史课，听到老师在讲秦始皇的暴政－焚书坑儒，就摆出一脸很不高兴的样子，正巧被老师看到，就问：“小宝，谁惹到你了？”
小宝回答说：“秦始皇！”
老师问：“为什么呢？”
小宝说：“因为他没把书烧完！！”
永远属于你
老师：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给老师或者失物招领处呢？
学生：我倒是有这个念头，可是当我看到戒指上刻的非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。老师：那是句什么话？
学生：永远属于你。
迫害有加
本科时，我是我们宿舍唯一有MM的，于是他们对我迫害有加！一次，我正和MM熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng！你床上那个女的是谁？”他知道我MM肯定在电话那头听到了。诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。真够毒辣，于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
大学生的考试
有三个不同大学的大学生在谈论一些大