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烨磊不禁感叹：“公子待夫人真的是太好了！”
“这就叫‘好’了？”海棠一掀竹帘进得屋来，小脸端肃，毫无笑意，“小姐不明不白的跟着他，连个名分都没有，这也叫对小姐‘好’？”
李烨磊一时尴尬地说不出话来，我也呆立着不知如何回应。一股酸楚涌上心头，不是为我自己，而是为她，曾几何时，她会如此尖刻，一针见血？
她再也没有整天围着我笑嘻嘻地逗我开心，再也不会叽叽喳喳地象小鸟一样叙叙不停，更不会在夜里躺到我的旁边，与我说悄悄话。我看着她越来越冷漠沉寂，昔日明媚娇憨的小脸上时时笼着淡淡的轻愁。如果这就是成长，她又付出了怎样的代价？
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刚带儿子上完英语课回来，苦做陪读，郁闷死了。
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第八十六章 报应
卧日日在莫漓的温柔呵护下，过着悠闲安逸的日子。然而心中阴霾却挥之不去，如一道不愈的伤口，日日淌血，让我痛彻心扉，即便莫漓的脉脉温情也无法化解。
那是我的佑儿，我的孩子，我的骨血，我在这世上唯一的血亲。我目所能及的一切都让我联想到他，看到小鸟，我会想起他在我怀中，仰着胖下巴，目不转睛地盯着小鸟的神色；看到鲜花，我会想起他小手扯着花瓣，却被花刺扎了手指，撇着小嘴，大滴晶莹的泪珠从他的眼里流出的惹人怜爱的模样；看到白云，我会想起他兴奋地指着被风吹动的云朵，嘴里“咿咿呀呀”地，似乎在向我说：“娘，快看，云朵也会走哦！”……
我快被折磨疯了，到处都是他的影子，他如蔷薇花瓣一样的小脸，他伸向我的白胖的小手，他咯咯笑着如银铃般的童音……我颓然倒在床上，而床上柔软的被褥又让我忆起他最喜（…提供下载）欢的那床天蓝色的绣着星星月亮的薄被，他睡觉一定要抱着它才能入睡……
我不无心酸地想，我的心肝宝贝，我还没有听到他叫我一声“娘”。我离开的时候，他还不会说话，只会自娱自乐地‘咿呀’着，说着只有自己才能懂的语言。但是他已经会扶着床走几步了，会跌跌撞撞地扑到我怀里，用他的胖脑壳蹭着我，为自己的壮举而兴奋得小脸通红。我无从想象现在的他是否已经会叽叽喳喳说个不停，是否已经健步如飞，小腿倒得飞快，让人追不上……
我曾信誓旦旦地对自己说，我会牵着佑儿的小手看着他一点点长大，而如今，连这个作为母亲最平凡的快乐对我而言都成了奢望，我的佑儿，我再也看不到他的点滴成长，无法分享他的喜怒哀乐。在我的脑海里，他被永远定格在了不满一周岁的模样。唯一让我感到安慰的是，他有一位疼爱他的父亲，比我这个不称职的母亲强上千倍。
思念似系在风筝上的丝线，虽然远隔千里，却依然牵绊。没有哪种痛可以与骨肉分离之痛相提并论，似生生的剥皮抽骨。任何的伤痛都会随着时间的推移而减缓，只有母亲对孩子的牵挂却是日复一日，年复一年，永无止境，永不消退。我如被锁在高加索山悬崖上的普罗米修斯，每一日都受着开膛破肚的酷/刑，痛不欲生却又无法死去。
在啮骨的思子之痛中卧日渐憔悴。我刻意地在莫漓面前掩饰我的愁绪，只将恬婉的微笑呈现给他。但是，知我若他，又如何不明白我的心思。我片刻的失神，默然的神伤，不经意间的泪眼朦胧都让莫漓看在眼里，越发对我细致体贴。
那日，我倚在窗边，手里拿着佑儿的一件小肚/兜儿，湖水蓝色的软缎，镶着鹅黄色的牙边。在我离开前的一晚从他身上脱下来，带着他的体温放在了自己的怀中。我曾挣扎是否带出这件肚/兜儿，我知道带出来只会让我更加思念难耐，也许全部放下，反而会好过些。然而我终还是没有忍住，偷偷将这个兜兜带了出来。
此刻我握着这件小衣服，摩挲着光滑的丝绸，似抚过佑儿娇/嫩的小脸。我禁不住将它贴在脸上，上面还有佑儿那股婴儿甜丝丝的香味，泪水无声地沁出我的眼眶，顷刻间湿透了那件小兜兜，在湖蓝色的丝绸上留下大片晕染的泪痕。我沉浸在对佑儿的思念中无法自拔……
不知哭了多久，我止住呜咽，透过朦胧的泪眼看到莫漓站在门口，默默地看着我，眼中有与我同样刻骨的哀伤。
我不愿他看到我的眼泪，忙扭脸拭去脸上的泪水，手忙脚乱地将那件小肚兜儿藏到怀里，才站起身，勉强笑道：“什么时候回来的，饿了吧，我做了莲花糕。”
他静默了一会儿，缓缓道：“我刚刚进门。真的好饿，一起吃饭吧。”
那一顿饭，我们两个都食不知味，他更是吃得极少，只吃了一块莲花糕，喝了点儿荷叶莲蓬汤就说饱了。我窥着他的神色，也不多语，第一次感到，尴尬弥漫在我们之间。
那一夜，我在梦魇中，看到佑儿张着小手冲着我，我走时他还不会说话，而此刻他却清晰地说着：“娘，娘，你不要佑儿了吗？”我费尽全身的力气冲向他，却感觉面前有一道无形的屏障，让我无法到达他身边，我眼睁睁看着他的小脸越来越模糊，逐渐消退，急得大声惊呼：“佑儿，佑儿”……
身旁的莫漓慌忙地摇着我，“楚楚，醒醒，醒醒”
我从噩梦中惊醒，才发现我已经叫出了声，额上的冷汗涔涔，濡湿了我的头发。莫漓将我拥在怀里，轻拍着我的后背。
我挣脱他的怀抱，默默地转过身，第一次将后背对着他。我为自己在他面前如此袒露了心中的痛楚而手足无措。我无法对他解释什么，我的心意他都懂得，却是爱莫能助。
过了片刻，我感到他从背后伸手到我的胸前，微凉的手指探进我薄衫，在我胸口的敏/感处轻/捻。我有些错愕地伸手抓住他的手，此时此刻我真的没有这个心情。
他另一只手伸过来，拿开我阻止的手，力道很轻，却带着不容置疑的执着，在我胸/口处揉/搓的手也顺着我的腰/腹一路向下/探去，轻柔地将一根手指埋在我体/内。我一下子身体僵直，不敢乱动。在我接受后，他又将手指间或变为两根，在我的身体里翻手为云覆/手为/雨……
我不知道他是怎么了，他一直是个温柔体贴的爱人，从不会逆许我的意思，可今天，他却不顾我的阻挡，一心一意地撩/拨我的欲/望。
在他的执着的攻陷下，我很快沉/沦，细碎的呻/吟溢出我的唇角，我的欢娱浸/湿了他的手指。他一语不发，抽出他的手，翻身将我压在身/下，我刚想说话，就被他炙热的欲/望一下子贯穿，我被动地承受着他如疾风骤雨般猛烈的欢/爱，虽然高/潮迭起，酣/畅/淋/漓却总感觉他今天与平日很不一样。
他的攻势渐渐凌厉，我觉得要受不了了，这不像是两情相悦的欢/好，却更像是来自灵魂深处的宣/泄，充满了无助和凄凉。他的爱与忧伤、痛与无奈通过机械的抽/送传导给我，让我有大哭的冲动。
在最后关头，我勉强用手抵住他的肩膀，断断续续地说：“别在里面……危险期……”
黑暗中他停顿了一下，随即，伸手握住我的腰/肢，将我固定住，身/下一阵急攻猛掠，在我骤然拔高的呻/吟声中尽数释/放在我体内……
他抽离我的身体，倒在我的身旁急促地喘息，我刚要起身却被他按住，轻轻地抬起我的腿，将我的腿抬高，架在他的腿上，保持着这个姿势将我抱在怀里。
我忽然明白了，他是想给我一个孩子。一时心潮翻涌，在他汗如水洗的怀抱中哭得肝肠寸断……
然而我始终没有身孕。不管是危险期还是安全期，任凭我们变换着时间、体/位，我却依旧毫无动静。莫漓渐渐着急，不是为了子嗣，而是为了不能安慰我做母亲的心肠。
他请来南越的御医，江湖上知名的郎中，为我诊治，所有的医者都说不出个所以然，我的身体没有什么不孕的毛病，莫漓也没有。最后只能说我是身体不调，又中过一刀，伤了元气，气血两亏，不易有孕。
莫漓哀伤地拥着我，他的怀抱充满了愧疚和怜惜。而我却安之若素，并不为自己不能生育而困扰。我知道这是上天给我的惩罚，我抛弃了自己的孩子，不配为一个母亲。
这……是我应得的报应……
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有的亲问清清，真的会有母亲抛弃自己的孩子吗？
不知亲们有米有看过《安娜。卡列尼娜》就是那个抛夫弃子，最后卧轨自杀的女人。
清清十几岁的时候第一次看这本书，翻了两页就�