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的未来这么没信心？我们让问题悬而不决，然后我回到学校找了一个房间住下来，因为我们已经决定，我要在那儿自己度过春天和夏天，以便好好准备论文。当时是一月，而我会在某些周末回家与家人团聚。
“在3月上旬，某一次返家的日子里，对于该不该持续这段婚姻，我们发生了非常激烈的争执，在无法让她理解的绝望心情下，我用右拳狠命锤打衣柜，打伤了手臂。这次冲动让我的右手臂包了近两个月的石膏，严重妨碍了论文的写作——或许有人会说这是因果报应。我回到学校，带着石膏以及所有问题，下定决心不受阻挠，而且努力获得了一些小小的进展。弄伤手臂的举动平息了离婚的争论，因为我太太认为这样的举动表示我真的想要保住婚姻。真的是这个意思吗？当时我认为是这样的，不过现在我想它代表了别种意思，然而我不确知。我想或许这代表了扭曲了的男性自尊——不想承认失败或被击倒。
“这桩事件过后不久，我拆除石膏并遇见这名非常特别的女朋友，她碰巧是一名博士班学生，跟我不同的系所。我们似乎可以深谈到我跟任何人（无论男女）不曾经验过的层次。我们认识不到一个礼拜，我发现自己完全向她敞开，毫无保留。过了很久以后，我们才有肉体上的接触。她也拥有另一段感情，正在进行中，男友是一名校外人士。那个夏天，她几次去男友位于别州的家拜访他的父母。我跟他认识，她也告诉对方我们的友谊，至少在口头上他接纳了我们的情谊。
“然而，我没办法告诉我太太这位新朋友的事，因为在结婚初期（甚至结婚以前），我们就很清楚，我不能拥有女性朋友。这是现今婚姻制度一项不公平的地方，因为我从来没有否定她有权结交男朋友。因此，如果我觉得这桩婚姻值得挽救，我有两种选择，要么放弃这位新朋友，她很快就变得对我非常重要（目前似乎是比婚姻还重要）。或者维持这段友谊，成为‘地下活动’，并且希望我的新朋友能同意这样的安排。过去3年我们一直保持友谊，随着时间逐渐进展成情感和肉体上的关系。即使目前我们在地理上相隔遥远，我仍然觉得与她最为亲近。我们保持通信，一星期至少两三封，而且正计划明年在一个学术会议上见面。
“我目前的婚姻很可能再也拖不过一两年了，我必须面对的最大问题是分手的最终理由。我逐渐感觉到这桩婚姻是个错误，我太太很早就察觉到了，不过到现在还没表现出来。其次，我必须明白婚姻的破裂是因为它的内在动力，而非我拥有的婚外情。事实上，我已经跟女朋友解释清楚，她不是造成离婚的原因，而且我也不想跳进另一桩婚姻里。我告诉她这些，因为我非常爱她，希望和她保持亲密交往，但是我没有兴趣将她绑死在任何单一的关系里。事实上，她是决定我未来的人。我只是想要亲近她，如果她需要一位非常特殊的朋友，她可以依靠我。我知道我需要她的友谊，但是我拒绝再去控制任何人了。
“虽然我太太和我继续告诉对方彼此的确相爱，但我不敢肯定是真心的。我想我们在基本层次上关心对方及孩子的事。我只是认为这么多年来为了保持‘爱’，反而造成了太多的痛苦和怨恨。或许这不过是合理化的借口，我不知道，但是我敢说我的确爱着这位特殊的女友。有时候，我的自我会从中作梗，怀疑她是否像我爱她那样爱我，或者怀疑她是否爱我胜过另一位男人。然而我很快便排除疑虑，我相信我们是真心相爱，没有必要多加怀疑。我们从这份关系中获得什么？我们得到对方，同时，获得了更深刻的自我认知。我们不会向对方‘耍花招’，一向坦诚，甚至暴露自己的弱点。这些是我在任何关系中未曾有的经验，我不想结束我们的关系。
“我可以说我觉得长久以来受到太太摆布。但事实上这只是借口，我不敢为自己人生的抉择负责。我不是被逼着结婚，我不是被逼着追求新关系，我也没有被逼着维持现状。或许我太太和我都觉得受制于人，而且可以为此互相怪罪，不过我们先前的决定都是出于自愿。我想我们已经超越了这些选择，但是不知该如何结束，尤其牵涉到子女，对此我们有很大的责任。”
“在我18岁进入大学时（9年前），我相信女人是我的奴仆和守护者。因此，我首先考虑的是找个女人来照顾我。我离家太远，无法将衣物寄回去洗，而且也不知道该怎样洗衣服。还好，幸运之神总是眷顾着我，第一天我就找到这样的女人。
“她具备一切条件：良好的教养、美丽的外貌、聪明、善烹饪等等。她还是一名Chu女，而且自负得很，不期待男人来注意她。因此，不到6个月，在她被某位男子夺去贞操，以及听到她父母即将离婚后，我就将她套进婚姻里了。这时候我们的性生活大致美满，我称之为‘纯纯的性’。我们都感觉迷惘而孤单，对父母的形象感到幻灭。她会深情地注视着我，发誓永远忠诚。我呢？则能够久战不泄，具有无限的精力来满足她的饥渴。
“我也有一些卑鄙的想法。正当征服（我以前拥有两三位女友）和She精能力旺盛的时期，每次她月经一来，我就宣称我的性欲太强了，这个星期我必须去打野食，或者不要见她。想到这点我就羞愧难当，我向她以及所有的女人道歉，因为我是这样麻木不仁。另一个低潮期是在她和女友腻在一起的时候，我急着找她，几乎找遍了整个校园。我自己迅速创造出许多痛苦的幻象，等找到她时，我已经勃然大怒，一整晚歇斯底里地哭泣，直到进入她的体内获得安全感为止。只有在这个时候，我想操控一切的绝望情绪才能获得缓解。我害怕无法和她沟通，丧失了我对她的影响力，也失去了她的爱。这点是非常重要的：想要控制她的理由是要让她爱我，而不是因为我对她的爱依附在控制上。本然的我不够好，不足以让她一次又一次回到我身边，我必须操纵、控制、欺骗，才能被爱。这种感觉持续了十几年，由于我渐渐能够信任她，而且自信越来越强，才大大地改善了状况。
“我喜欢婚姻，我们一直是了不起的搭档。对我来说，婚姻保障了我所渴求的安全感，而且确定有女人可以照顾我，好让我能够追求成功。跟许多已婚的朋友比起来，我曾自豪拥有好妻子：负担比较多的家事、不会无理要求等等。我不知道如何维系婚姻，她也不知道如何告诉我她心里真正的想法。我们拖拖拉拉过了这么多年，才结束彼此的关系，实在应该为我们的毅力和爱情表示敬意。（岔开一下，我刚给她打过电话，告诉她我多么感谢她，而且很高兴跟她结过婚。离婚5年之后，我们开始重新建立亲密关系和信任——拥有这样一位特殊的朋友，感觉太棒了。）”我的婚姻生活中，性关系始终很好。一方面由于年轻，加上住在民风较保守的社区，我们大部分将自己限制在传教士姿势（男上女下）上。我喜欢Kou交，所以会为她做Kou交，但是她不喜欢这样对待我，所以就避开了。诚如预期的，我们性生活的品质是关系好坏的指标。我的性欲很容易受压力影响，在压力沉重的日子里，我们没有性生活。同样，在这方面我表现得相当自我中心，以致对我们的关系带来长期的伤害。在事业顺利时，我的情欲高昂，遇到不顺利时，性欲就会衰退。在下一次认真的关系里，我想要在这方面改进。
“在一切顺利时（7年里60％的时间），我们一星期Zuo爱3～5次。如果生活得很惬意，我们会胡搞、瞎缠，Zuo爱10次以上。而在最后一年事态严重时，我们在12个月当中行房13次。我从来没有在她面前或跟她一起自蔚过，她也不曾这么做。她很少或者从来没有为了我而假装高潮，这点我很感谢。
“子女的问题可能是我们婚姻破裂的根源。我怕孩子，真的不想负起这方面的责任，至少在拥有足够的钱、够格做一个父亲之前，我不喜欢有孩子的混乱、麻烦与不便。我一点也不想在世界上留下我的种。
“不管怎样，她正面临年近30的危机，担心太迟了无法生育。有一天她说她想要一个孩子，因为这世上没有其他适合她做的事。我的答复是：”这对婴儿是不公平的。如果这是你对自己的感觉，那么你也不合适当个好妈妈。‘多么伤人！当然我不相信她真的那样想，因为我知道她一直是聪明而能干的。
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