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作者：鲍鱼
楔子
从前有一座山，山上有一座庙……
……从前有一座山，山上有一座庙……
别误会，我对山啊庙啊都没兴趣。
只是忽然想起，娘不会唱摇篮曲，于是小时候总是讲着这个循环往复的故事哄我睡觉。
只是有的时候，反复重复一句无聊的话，反反复复地重复，重复，直到嘴皮能磨出茧子来，就可以达到一种奇效。
比如说修养身心。
犹记得有个人送了我一串佛珠，一百零八颗颗颗都是檀木雕制，只淡淡染了清漆，小小的，圆圆的，入手极有质感。
那人瞪着眼告诉我，这佛珠有奇效，效果在于，哪怕是一莽汉子念叨着诸如「X你妈」这等不雅之言，若能边念边数这一百零八颗佛珠，数上一百零八遍，也会变成「你妈真好」。
那人是我唯一的朋友，在一天以前，他送给我这串珠子时，还是。
那佛珠其实我挺喜欢，在它被用在我身上之前，在它被以这般可耻地方式用在我身上之前。
我现下反复念叨这一句无聊的话，倒不是因为我对空门有兴趣。当然也不是希望能有个人来接下面的故事，我早已不敢奢望。
只是……找一句话，反复念，有助于忘记疼痛。
所谓麻木掉精神，就可以麻木掉肉体，就可以麻木掉一切。
「呃……」
可惜总有那么一些特别的强烈的感觉除外。
再麻木的人，也会被更锐利的疼痛纠回现实，比如现在这样。
我勉强压抑住自己的呻吟，看向他。
不知道自己现在的双眼是什么模样，但是肯定是干涩的，绝对不会是泪盈盈惹人怜爱的，所以自然不可能引起他的良心大发。
虽然他弯起唇在笑，在问：「我帮你把东西拿出来，好不好？」
那神情，仿佛在等我表扬他的好心。
很怀疑，他试图拿出去的，究竟是他之前强行塞进去的那一百零八颗串在一起的檀木珠，还是我现在想必凄惨得很的……
有的时候感觉，自己很空虚。
喜欢他，他却只是回应我折磨。
慢慢却觉得无所谓了。
他先是掏去了我的心，然后掏光了我的钱袋，现在，就算是再掏空了我的五脏六腑，也没什么。
真的没什么。
那一串终于被拽出来，被丢在我的脸上，带着一种熟悉的血腥味儿。
「你喜欢这样，是不是？」他问，脸上的笑意更胜。
他最爱问这种问题。
我当然不喜欢，可他有权直做到我屈服答喜欢为止。
我若答喜欢，他自然有了更多的理由继续这样的活动。
我笨，想不到答案，而且猜测他也不想听我的声音，不如省去回答的力气。
他掏出一个药盒，里面褐色的药膏……
应该有味道才对，而且多半还是奇怪的味道，可是我闻不到，完全被先前的血腥味儿所纠缠。
「你会喜欢这一种的，效果比上次地要好。」他笑着，把药膏抹在我的……
我闭上了眼，复而又睁开。
闭上眼，可以不见他那因我痛苦而泛起的笑容，却也会因为黑暗而加深我的痛苦。
只能忍耐，只好忍耐。
「或许你可以试试求我？」他依旧笑着，建议。
笑容在我的眼中却渐渐模糊起来，连同他隐约张合的唇间吐出的字眼一起模糊。
我开了开口，吐不出呻吟以外的声音。
虽然求他多半也是换来另一场浩劫，但是连哀求都无力吐出，这么悲惨似乎还是第一次。
真是悲剧。
我的人生本不是一个茶几，可如今却偏偏被五花八门的杯具占据。
更悲剧的是，我知道，这些杯具都是我自己精心打磨，付诸于我自己的。
尤记得第一次见到他时，他展颜一笑，一杯女儿红推到我面前：「你尝尝这酒，再好不过，你肯定喜欢！」
我灌下酒，呛得自己咳嗽半晌。
他歉然地笑。
我却迷失在他那双温润的眼中。
那时候我就想，只要他能开心，我愿意付出一切。
所以，到了如今，我残破如此……
可是他在笑，是不是也就还算是值得呢？
不是一点儿都不怨的。
只是，怨谁？
或许只能怨自己。
但我已经算得上是天怒人怨，无父无母，唯一的朋友也早与我割袍断义，又有他如此折磨我，又何必还要自己来怨自己继续折磨自己呢？
干脆，还是选了什么路，就无怨无悔地沿着那路走下去比较好。
见了棺材，也死不落泪，撞了南墙，就干脆在哪儿撞死，其实也挺好。
要说，他，从当初的两袖清贫，到现今的富甲一方……即便没了我做消遣，想必也是愉快的。
没了我，他更清静，更自在才对。
或许，我早就让他厌烦。
这最后一点在床上取悦他的能力，也早已在我一日日的虚脱中跟着一起虚弱。
忽然纳闷，我是为了什么，要如此活着的？
好困。
不如睡去。
我发誓，这回他就是把我拖下床，把我的脑袋按进水里，我也绝对不睁眼。
绝对不睁眼。
哼。
绝不。 第一章
似乎闻见了一股药气，泛着难言的苦涩。
似乎还听见窃窃的话语声，絮絮叨叨，叨叨絮絮。
「他什么时候才能醒？还会不会再晕？」
「诶诶，他的眼皮动了，手指也动了动，是不是快醒了？」
「他已经这样了，以后要怎么样才能……」
「……大夫您说，他会不会太瘦一点了？」
「晒太阳？晒太阳有用吗？可是……」
这可真是不可思议，往常来送饭的老头子向来不发一言。
若他来，这屋子里才会有些人气儿，却也不过是床上那几句恶劣的调笑威胁，偶尔带些辱骂戏弄，绝对不会用这样柔和的声音叨念个没完。
可是这声音却的确像他的。
我想睁开眼，可是无论怎么努力，眼前却总是一片漆黑。
啊哦。
是这世界变黑了，还是我瞎了？
咳咳，也许是在做梦，梦里一切皆有可能。
这个问题太纠结。
算了，这床铺似乎很暖和。
还是继续睡吧。
这梦其实很美好，让我有一个机会可以假装他的确说过这些傻话，而且是因为关心我。
……
「主子您这话，听着就像场笑话，您当初怎么对的他，大家都看在眼里……如今又忽然这样，究竟是在动什么心思？」
「主子，您要是不想他死，就别再继续。对他好，他那傻子保不齐就又要当真，将来若是知道您只是一时怜悯……」
「怜悯下的温柔，不过一时，哪里哄骗得了一世？」
似乎是他的贴身丫鬟？向来心直口快，泼辣厉害，很得他心思的。声音也说不出的好听，只是偏偏扰人清眠。
不过，这丫鬟是在自言自语？怎么没听到他的回答？
侧耳，许久，才听见他低低地陈述：「也许……不是一时，也许……是我真的喜欢上了呢？」
话音儿里面那叫一个犹豫，诶呀呀，让我这个外人听了都替他着急。
「诶呦我的爷，您一直那么对他，到了现在这地步又说喜欢他？不是所有伤害都来得及弥补的……」那丫鬟继续惊叫着唠叨。
我忽然觉得好笑。
他这样的人，也会有一天因为喜欢上谁而如此踌躇局促？不可想象……
虽然不知道他俩所说的是谁，不过八成也能想象，按他的性子，多半以前没给对方啥好脸色，等对方无趣要退，才感觉有些舍不得了。
但的确不是所有伤害，对所有人，在所有时间反悔，都来得及弥补。
这与伤害的大小或许并无直接关联，与被伤害的人是什么性子也许关系更大。
比如他对我，其实只要他的一个笑，我想我就能原谅一切满心欢喜，拿他话讲，我贱么。
可是我对他，我知道让别人晓得他与我这么个男人有染是种磨不开脸的事，我后悔曾经直言了我的关系，我花了无数个日月承受他的暴劣，却依旧不能换得他的半丝温和……
不知道，他现下也许喜欢上的那个，是我这类型，还是他那类型。
该当不是我这样的，不然这么些年，他怎么就没喜欢上我？
想着这些有的没的，倒感觉清醒了些。
听见他充满磁性的声音，又那么重复了一句：「我想我不是喜欢上了，是爱上了，只是可惜太晚发现。」
这语调，说不出的温柔缠绵。
唉，趁着没睁开眼，我是不是可以私下意淫一把，这话是他对着我说的？
一定很美好……只是实在是不太可能，可惜了。
……
终于勉强睁开了眼。
朦胧了一阵，看清他沉默地站在我窗前。
「醒了？」他说：「刚好我要人熬了燕窝粥，你也来一碗罢……」
逆光，我