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【友情提示：雷峰塔在杭州，金山寺不在杭州，金山寺比雷峰塔门票贵，金山寺除了法海和许仙住过，唐僧也住过。】
而如今，又是七夕佳节……而如今，她再一次站在雷峰塔下……而如今……织女大妈大喊一声，“牛郎，你在哪里？”
忽然地冒出来一个中年男子：“美女，想找牛郎吗？”
织女大妈说，“想。”
中年男子说，“跟我来。”
织女大妈就跟他走了。
……
某牛郎店。
牛郎一号顶着一头花里胡哨的乱发：“美女，你寂寞吗？你空虚吗？你冷吗？”
织女大妈：“我空虚，我寂寞，我冷。”
牛郎一号：“我会暖被窝。”
织女大妈：“唱个小曲来听听。”
牛郎一号“对不起，小生不会唱歌。”
织女大妈：“那，跳个艳舞来看看。”
牛郎一号“对不起，小生不会跳舞。”
织女大妈：“那……琴棋书画，随便来一样吧。”
牛郎一号“对不起，小生卖身不卖艺的。”
织女大妈：“老板，他不是我要找的牛郎，帮我换一个素质高点的。”
【友情提示：此牛郎即第四章中，在东部软件园门口，开着宝马，差点撞到小狐狸，被杜春雁当街臭骂的那个杂毛……想开宝马吗？找个有钱的老爸吧。没有有钱的老爸？那就做牛郎吧。】
牛郎二号琴棋书画样样精通……他自己说的。
织女大妈：“听说你会弹琴？”
牛郎二号：“会，我的琴弹得比那个理什么德什么曼还好。”注：理查德克莱德曼。
织女大妈：“听说你会下棋？”
牛郎二号：“会，我的棋下得比那个许什么川还好。”注：许银川。
织女大妈：“听说你会书法？”
牛郎二号：“会，我的字写得比那个王什么之还好。”注：王羲之。
织女大妈：“听说你会画画？”
牛郎二号：“会，我的画画得比那个什么毕什么索的还好。”注：毕加索。
织女大妈：“请问，你会英语吗？”
牛郎二号：“不会。”
织女大妈：“老板，他不是我要找的牛郎，帮我换一个CET六级以上的。”
【友情提示：此牛郎是纪大侠他舅舅，不是后来走丢的那个，是以前就走丢的那个，很多人都以为他已经离开这个世界，去纳尼亚了，其实那都是传闻，他一直都没有离开过这个城市，他只是整了整容。】
牛郎三号果然很有素质……带着眼镜。
织女大妈：“张牛郎……”
牛郎三号：“请叫我Steven。”
织女大妈：“好吧，Steven，听说你是这里学历最高的，请问你到底有多高？”
牛郎三号：“Doctor。”
织女大妈：“我是说你的身高。”
牛郎三号：“160cm，50kg。”
织女大妈：“听说你是开软件公司的？”
牛郎三号：“Yes！”
织女大妈：“听说科研包工头很有钱的，你为什么还要出来做？”
牛郎三号：“公司最近周转不灵。”
织女大妈：“看你又瘦又小，脸上长痘痘，眼角有皱纹……啊，还有白头发！你年纪已经不小了吧，还出来做……你行不行啊？”
牛郎三号：“我只是看上去比较老，其实我也是80后。”
织女大妈：“你为什么老是闭着眼睛？把眼睛睁开了我看看。”
牛郎三号：“我已经睁开了……我是单眼皮……”
织女大妈：“老板，他不是我要找的牛郎，给我换一个双眼皮的……越双越好。”
【友情提示：此牛郎是张总，自从小树同学回乡下养鸡后，公司很多员工都受了打击，纷纷回去养猪的养猪，养鸭的养鸭，再加上金融危机……公司入不敷出，面临破产，他被逼无奈，只能先出来做。】
牛郎四号的眼皮真的很双……太双了。为啥这么双？因为是个外国人。
织女大妈：“Hello。”
牛郎四号：“你好。”
织女大妈：“Nice to meet you！”
牛郎四号：“初次见面，请多关照。”
织女大妈：“你叫什么名字？”既然你这么喜欢说中文，那就满足你的要求。
牛郎四号：“摸还摸得·摸还摸不得。”
织女大妈：“别急，等一下再摸，我是问你，你叫什么名字？”
牛郎四号：“摸还摸得·摸还摸不得。”
织女大妈：“别摸了，先告诉我，你叫什么名字？”
牛郎四号：“摸还摸得·摸还摸不得。”
织女大妈：“到底摸得？还是摸不得？”
牛郎四号：“摸还摸得·摸还摸不得。”
织女大妈：“……”
【友情提示：此牛郎是穆罕默德·莫汉莫布德，自从见了玉帝哥哥，他和登哥看破红尘，登哥在五台山出家了，他因为学历不够，没有被录取……还好老板把他从大街上捡了回来，要不然他现在还在讨饭。】
织女大妈：“老板，他不是我要找的牛郎，给我换一个……”
中年男子：“对不起，你明天再来吧，小店现在要打烊了。”
织女大妈：“为什么？你刚才不是说，二十四小时营业的吗？”
中年男子：“不好意思，我刚刚接到我们大老板的临时通知，今晚这里要举行一场很特殊的婚礼……如果你不介意的话，留下来喝杯喜酒？”
织女大妈：“要送礼吗？”
中年男子：“不送你好意思吗？”
织女大妈：“这附近哪有冥币和人民币兑换的地方……我身上只有冥币。”
中年男子：“……”
第五十章
一年前，杭州市第七人民医院。
杜春雁：“我是个修真者。”
王同学：“我也是。”
杜春雁：“你不是。”
王同学：“我是。”
杜春雁：“你不是。”
王同学：“我是。”
重复N遍以后。
杜春雁：“同学，你怎么了？”
王同学：“我崩溃了。”
三个月后。
王同学：“我是个修真者。”
杜春雁：“你不是修真者，你没有结丹。”
王同学：“我有结丹！”
杜春雁：“你那不是结丹，你那是结石……你不是修真者。”
王同学：“我真的是个修真者……”
杜春雁：“你该吃药了。”
王同学：“……”
杜春雁：“同学，你又怎么了？”
王同学：“我又崩溃了。”
三个月后。
杜春雁：“滚一边去，老娘在修炼。”
王同学：“我跟你一起修炼……我们双修吧。”
杜春雁：“无聊……你又不是修真者。”
王同学：“我是！”
杜春雁：“懒得理你。”
王同学：“我有证人。”
杜春雁：“谁？”
张医生：“是我。我证明，王同学真的是修真者。”
杜春雁：“你也该吃药了。”
杜春雁看出来了，王同学于是又华丽丽地崩溃了……
杜春雁：“张医生，你这是什么表情？”
张医生：“你难道没有看出来吗？我也崩溃了。”
三个月后。
杜春雁：“王同学，在干吗呢？”
王同学：“我在修炼……对不起，我马上去吃药。”
杜春雁：“王同学，这次我相信你是修真者。”
王同学：“我崩……”
杜春雁：“你先别急着崩溃，有正经事和你说。”
王同学：“什么事？”
杜春雁：“你上次说，双修的事情，我想过了，你说得对，双修有利于社会和谐。”
王同学：“你想跟我双修？”
杜春雁：“我的眼光有那么差吗？”
王同学：“我崩……”
杜春雁：“先别崩溃，我还没说完。”
王同学：“那你继续。”
杜春雁：“你上次说，你在外面开了好几家牛郎店，其中有一家是面向修真者的，里面的牛郎的全部都是修真者，是真的假的？”
王同学：“真的……要不我帮你介绍一个吧？”
杜春雁：“我很挑剔的。”
王同学：“有多挑剔？你可以先说来听听，比如……你是要酷一点的？帅一点的？白一点的？还是娘一点的？”
杜春雁：“我想要普通一点的。”
王同学：“对不起，没有。”
杜春雁：“有我也不要，我早就已经有双修伴侣了。”
王同学：“我崩……”
杜春雁：“先别崩，我的双修伴侣已经不见很久了。”
王同学：“那你就找我们的牛郎吧……或者找我也行�