按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
分钟都不射，怎么可能想在我们身上进一球平一场？只连累了米卢”。
想不想杀人与能不能杀人实在不一样，这就是中国足球的集体虚妄心理，把欲望与现实来一次“乱炖”，这是在2001年底中国队世界杯分组抽签后发生的故事，一个国家的人民都在政治家的口号下进行“十六强”的激越狂想。
假如历史再来一次，荆轲还是刺不了秦王；假如中国队进入十六强，布拉特就得把世界杯扩军到一百二十八强。
书包 网 。com 想看书来书包网
大腕的葬礼
由“可笑可乐”赞助，由“搜狗网”协办，由“娃哼哼”为唯一指定饮料，由“银六福”为唯一酒品，由“阿根达斯”统一着装，由“摩托罗嗦”为全程通讯用品的中国足球世界杯远征队就要出发了，公元2002年5月26日，大腕们印着古灵精怪的各式商标，参加了自蹴鞠以来最炫丽的一次壮行会。
站在从《大腕的葬礼》剧组借来的车头上，雪村首先演唱了“中国人都是活雷锋”，希望国脚在韩日多为别人作贡献；傅彪也即兴爬在壮行车上泪如雨下：“我们中国文艺界已经补钙了，中国足球界，还来得及集体补钙吗”；冯巩、牛群从米卢新款发型上偷得一发，不失时机地现场拍卖，最后由“110生发露”公司以110万人民币购得；郭达拍马屁拍错了地方，来了一段“换大米、换大米换大米”，弄得那个以米卢为生的女足记怒目而视，幸好众人合唱一曲“米卢米卢我爱你，就像老鼠爱大米”改善了气氛；著名的“香吻公主”杨玉莹许诺：如果中国队进入十六强，就不止郝海东了，她将不计成本给每个队员赠吻一枚；而“迪克马仔”为了配合米卢继续留在中国执教，献上镇山之作：《有多少爱可以乱来》，把晚会推向高潮……有个不在计划内的节目突如其来：某黑道大哥率众闯入，扬言如不在中国队身上挤块地方打上他新产品的广告，他就要踹场。尤优不断解释，“没地儿了，真没地儿了，中国队全身上下已经从牙齿武装到脚丫子了……”大哥打住，“对，就这儿了，脚丫子”，广告词是“难言之臭，一洗了之”。
都世界杯了，都革命了，都如阎掌门在人民大会堂说的“中国人民从此站起来了”，能卖的都卖吧。有那么多精英奇才献计献策，把出征世界杯的中国队搞得已不是一支球队，而成为一个人肉广告牌了。电影里对大腕泰勒的商业开发精确到每一根汗毛，现在我们对打进世界杯的中国队开发到每一丝狐臭，因为他们是大腕，大腕就该有大腕的谱，即使是去参加一次大腕的葬礼。
我这样说不是因为有仇富心理，我对“钱”一向是高山仰止的，因为钱意味着香车美女，意味着理想成真，意味着儿子以后就读贵族学校老婆可以在北京“燕莎”、上海“金贸”横冲直撞。因此，我不能妒忌人家挣钱比喝水还利索的潇洒劲，我只是对企业家们以抢钱的风格去送钱感到惊讶，都没地儿了，还像狗皮膏药般贴什么贴？就算“眼球经济”时代，也不能把眼球珠子愣往脚背上砸呀！
这支中国队不再是评论家们誉称的“空投至韩国的战斗的炸药包”，而是一只暴发户的旅行箱，或者干脆就是一根空心萝卜。你让啤酒都不喝的米卢喝高度白酒无所谓，你让老大不小的球员举着一儿童饼干作天真烂漫状“曲奇，我喜欢”也无所谓，有所谓的是你不能打着崇拜英雄的大旗，实则想把人搞死还在棺材上贴一块“独家赞助”的栏花。
中国队太累了，这么累的中国队已经没有战斗力了，在他们一个接一个主动地被迫地参加各种形式的活动时，我突然想起了雨果先生的《悲惨世界》，那个芳丁女士被卖掉了一个又一个零件，直到牙齿，只不过芳丁是穷的卖牙，咱们是富的卖牙。
（）免费电子书下载
遥想在光州或汉城的某场比赛中，中国队很可能要上演了一场《大腕的葬礼》——被商人们通体武装的国脚们突然掉下一只“硕士伦”假眼珠子，一具“吃嘛嘛好”假牙，甚至一条京西郊区某乡镇企业生产的假脚时，哈坎·苏克、罗·卡洛斯、里瓦尔多这些大腕如何地目瞪口呆，全世界都在哄笑。
画外音请配：李成儒在疯人院里喃喃自语：不求最好，只求最贵；中国队员在数钞票时疯狂呼喊：不求天长地久，只求曾经拥有。
英雄不只屙屎
山东军阀韩复榘是个混蛋，幽默的混蛋。有一天，他闲逛操场，看到弟兄们正在打篮球赛，驻足，然后勃然大怒：“奶奶个熊，老子给你们那么多军饷，你们却连球也买不起，10几个人抢一个球成他娘的什么体统，每人发一个球，要不老子机关枪全突突了你们！”
在众多地方军阀中，韩突突的魅力就在于他什么都敢“突突”上，作为山东人他除了大葱味就是火药味，根本不管生活的复杂性和运动的科学性，一刀切下去后，于是没有情趣成了最大的情趣。我认为，这一点和中国足协神似。
这两天中国足协又在开会，这是因为受了韩国人的刺激。揣了两对肺上场的韩国人，像榨汁机一样榨干了意大利、西班牙、葡萄牙人的最后一滴汗，在世界杯上居然跑出来个第四名，所以这让看台上的阎世铎把栏杆拍遍，非常感慨：“同志们哪，韩国人为什么能成为英雄，这是意志力啊！”
回国后，足协技术部门立马被责成拿出关于种种方案，所以继12分钟跑后，中国足协将搞一个所谓“意志力测试”的东东，并以此作为超日赶韩实现中国足球“质的突破”的一个重要手段——据悉，来自中国足坛的那些官员和专家们在会上痛心疾首，力举了从黄继光、董存瑞、刘胡兰直至掏粪工人时传祥的种种意志力故事，某人慷慨激昂：“韩国人吃人参能跑，我们吃萝卜也能跑，中国足球打不过你们还跑不过你们吗？应该把‘跑’作为一项法规写进章程，而且调用高科技手段对球员进行意志力训练”，这很容易使人想起一个惊心动魄的场景：中国球员脑袋和肢体上被安上各种电线、敏感器，像受刑的烈士般接受革命意志的考验。
鲁迅这老家伙曾写过一篇《狗屎主义》的文章，说：“我们都崇尚英雄，以至于崇尚英雄的一切，又因为英雄也屙屎，所以英雄主义也很容易成了屙屎主义”。
我一直不知道韩国人对中国足协的刺激是否已触及到灵魂了，但中国足协在总结韩国人成为英雄的原因时竟找出个“他们丫特能跑”的答案，这证明韩国人其实只刺激到我们的肌肉而未及灵魂。我觉得这是一个逻辑问题或者说是个常识问题——韩国人很能跑，但打到世界杯第四名绝不仅仅因为能跑，如果阎世铎以为一通傻跑就能跑到世界杯第四名，“英雄主义”在我们这里不可避免地就成为“能跑主义”，正如当年“英雄主义”不可避免地成为“屙屎主义”。
事情到这一步足够幽默了，但还不收手，这一天会上还一拍脑门就倡议出个什么“中性化名称”来，说：“中国俱乐部的出路在于中性化名称，人家意大利都罗马米兰了，人家英国都曼城利物浦了，人家德国都慕尼黑汉堡了，我们还不把那些企业名字给拿下？”我同意中性化名称是大牌俱乐部的标志，我也觉着中国俱乐部那些个裹足布名称确实有点滥，但实质还是“英雄主义”与“屙屎主义”——你以为你把名称中性化后就真米兰双雄？王小二改了名字还是王小二，跟着英雄蹲下了并不见得就成了英雄，中国那些靠倒腾大虾、贩卖摩托车起家的老板们，你要真不让他把名字写在大旗上行吗？如果像美国职业大联盟取些个很文化先锋的“XX风暴队”、“XX革命队”，感觉不像一足球队，倒像一文革造反队或老迈了的崔健鼓弄出来的摇滚玩意儿。
我曾经举过一个不太准确但很形象的例子：中国足协就像一只奔跑在翻滚车上的小白鼠，无论小腿儿怎么辗转腾挪也翻不过山去。如果台下的人哄堂大笑他还不干，还一脸韩复榘：“老子机关枪把你们全突突了”，越严肃就越幽默；终于有一天一个足协官员跑来警告我，“这是秉承总局的意思”，这让我想起毛主席他老人家早年的一句话并当即转赠给这位足协官员：“下级对上级不折不扣的执行命令，就是最大的怠工”。当然后来果真出台了上峰“坚持三从一大”的指令，所以很不幸，这两天国奥小将们正在昆明吐着舌头绕着场地跑圈，并被要求每周写一篇�