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我语气极为不好地说：“你这种人就只会拍马屁。”
“我拍马屁怎么了，我在学生会混要是不左拍拍，右拍拍，就没有今天。还有你，你不要以为自己很了不起，你在学校有今天这样的地位，也是我在学生会暗地里替你左拍拍，右拍拍的结果。”
我也不知道自己为什么被他这句话惹火了，
“你的意思是说我现在欠你的，对吧？”
“不是，我的意思是让你认清拍马屁的重要性。”
我说：“你给我出去，现在就给我出去。”
可能我说话的语气不太好吧，男友突然严肃而大声地说：“你为什么要和我分手？我有什么做的不对？你说啊？我都发誓不再玩游戏了，我要好好地找工作，我长这么大，都没跟我爸妈发过誓，你还想怎么样？”
分手（3）
其实在我内心的深处，对男友最最反感的一点就是男友有时候非常的虚荣，不是一般的虚荣，不过当时和男友处朋友的时候，发现他还是一个非常善良、有责任感、幽默的男孩，我能容忍男友这种虚荣，可是心里总是有这样的一个结，所以有的时候面对男友心里会很不舒服。但是我不想伤害任何人，如果有一天我真伤害到谁了，那最痛苦的也不是我伤害的那个人，而是我自己，我就是这样的一个人，就像我买东西从来都不好意思和人讲价，为此我不知被人“宰”过多少次了。连男友都说我有点“大头”，活该被人宰。这或许也是我的一个弱点。今天如果我把话说出来，或许便是这个结的解脱。有些话不到关键时刻总是说不出口，男友竟然敢大声冲我说话，我唯一的选择就是更大声地说出我心里想说的，这些话也是被他逼出来的。
我相当激动地说：“上次那个招聘会让没过六级的同学离开，你为什么不离开，没过六级就是没过，有什么丢脸吗？大二的时候我帮老八在学校卖点小文具，让你也帮忙，你瞧瞧你，一进寝室脸红的跟个猴屁股似的，五毛钱一支的油笔，愣说是二毛钱三个。去年冬天，我和老八为了赚点零花钱，想找个家教干干，所以我们胸前挂个写有‘家教’二字的牌子，在百货大楼前一站就是一整天。你呢，你当时说什么，说我们站在大街上太丢人了，打死你也不会挂那个牌，我就不明白挂个牌有什么丢人的，当家教有什么丢人的？这些你不愿意做，我都可以理解，你是男生，你要面子。可上次呢，上次你爸大老远来看你的时候，你见了他第一句就说怎么穿这么土啊，竟然都不敢带你爸去学校的食堂吃饭，要不是我打破沙锅问到底，你还不告诉我他是你爸，你怎么能这样啊？你不是很爱他们吗？你就这样爱他们啊？你现在不要给我任何理由，我知道做每件事，你都会有理由，你整天说这个没种，那个没种，现在，如果你有种的话，你就从心里对我说，你这到底是不是爱慕虑荣？”
男友不说话了，嚼包子的频率也慢了下来，他走到簸箕旁，把嘴里的包子吐了出去，我看到他的眼圈有点红，难道我对他说这些很过分吗？他直视着我的眼睛一字一顿地说：“原来你的心里对我有这么多的不满。”
我说：“不是不满，只是看不惯你这样的行为。”
男友叹了口气，没有再说什么，他轻轻地走到门前，“呼”的一下把寝室门打开了，他的这个举动把我吓了一跳。天啊！好多女同学都站在门口，大家都愣在原地和男友大眼瞪小眼，我突然感觉自己做事情太草率了，我怎么就没想起门外会有人偷听我们讲话呢？我要是知道，我绝对不会这样说男友的，我知道他是个爱面子的人，所以我总是想方设法地在保护着男友的面子，没想到今天……这一次我意识到自己有点过分了。
男友没对着我说，而是对着门外目瞪口呆的人说：“我承认我虚荣，我……”
男友还要说什么，可是这时楼下的阿姨气势汹汹地杀了上来，揪住男友的耳朵说：“臭小子，不是说好五分钟的吗？现在几分钟了，你自己说，小样，你以为你帅啊？！这么多姑娘围着你，你就牛啊？！知不知道，这是女寝，在这儿，我说了算……”
我们从来没有发现楼下的阿姨原来这么厉害，因此包括我在内所有的同学，都瞪大了眼睛，原来我们都不是猛女，楼下的阿姨才是真正的猛女。
真希望有人抽我几个嘴巴
也许是楼下的阿姨最终帮助男友解决了当时他处境的尴尬，可是我却没有了当着那么多同学的面对着男友说声对不起的机会。我的内心在反复检讨着自己的冲动，但我始终认为对男友说那些话没有什么错，只是时间、地点、环境没有掌握好，可是这一点足以让我的内心开始混乱，生活变得一团糟，工作找不到，就连分个手也这么的不完美，弄得鸡飞狗跳墙、满城风雨。我开始有一种可怕的想法，那就是不找工作了，不再读大学了，找个没人的地方老死算了，可是我要再老多少年才能死呢？愁啊！
在我还没有体会到生活的甜美滋味时，我已经厌倦了生活，在我还处在青春的黄金时代时，不愁吃喝的我却对生活失去了信心，我又没有任何前进的动力了，我曾经是个多么有上进心的人啊，可是现在为什么会变成这个样子？这个时候我真希望有一个人抽我几个嘴巴或者是损我两句，然后对我说你真是个没有出息的人，可是谁敢抽我呢，谁敢骂我呢？想找一个这样的人，难啊！在我身边生活的每一个人都是那么的理智，我不知道自己接下来该做的事情是什么，于是我开始挑衅她们的理智，就像玩一个游戏一样。
我故意把老大的化妆水弄到地上打碎，可是老大并没有责怪我，老大说我是失恋的女孩可以理解。我故意说老二新买的裤子不好看，老二也没有责怪我，老二说我是找不到工作的人可以理解。我还故意说老三的男朋友长得太难看了，老三也没有责怪我，老三说我现在处于心理危机时期，过几天就好了……我是多么希望她们责骂我啊，可是没有一个人骂我，就连我打电话回家和妈说花大价钱买了一个口红，妈都没有责骂我乱花钱。
我心理憋着一口气，我真想找人大打一架，我是多么急切地想找到一个适合自己的工作啊！我是多么的想为爱着我的那些人排忧解难啊！我又是多么的无能为力啊！在又一个心理低潮期到来的时候，我又开始和自己较劲了，我就不信找不到一个责骂我的人，我风风火火地穿上一件大衣冲到大街上，看到一个捡破烂的中年女人正要捡一个空的矿泉水瓶，我马上跑上前捡走了她当时唾手可得的那个瓶子，她终于开口骂我了，她说你怎么那么不要脸呢？看来我还是一个有自尊心的人，她的这一句话有如对我当头一棒，骂得我满脸通红，耳根子发热。
天啊，我自己现在在做什么啊？人有时候真的不知道自己在做什么，特别是遇到了巨大的压力和悲伤的事情时。我终于找回了属于自己的理智，看来我就是那种欠骂欠揍型的人。我把手中的矿泉水瓶扔到了她的大编织袋里，她作为一个胜利者笑了，她笑的是那么的开心，她的快乐如此的简单，她的快乐让我深思：我的快乐哪里去了？我的快乐怎么就那么的难得到？看来我真是一个失败者。那个晚上我在浑黄的路灯下，伴着雪花走到了自己的家门口，房屋里散发出白色的光茫，我猜想着此刻妈妈在做什么，爸爸又在做着什么，他们又希望我在做着什么？我终于度过了这一次的心理危机，重新又找回了自己，可是却付出了不小的代价。
那个晚上回到寝室后，我开始头晕发高烧，我没让老八告诉我的家人，第二天老八陪我去校诊所打吊瓶，没想到看到了男友，他也在打吊瓶，我们就像两个从没有见过面的陌生人一样，谁也没有对谁说话，谁也没有对谁微笑一下，也许我们都没有多余的力气再说一句话了吧。老八倒是忙坏了，一会儿照顾我，一会儿又帮帮男友，然后还意志特坚定地看着考公务员的书。我暗自为老八祈祷，希望她能顺利考上公务员。
第二天，我是好点了，可点滴还要再打一瓶，我怕再遇上男友，于是故意戴了个帽子，然后把帽沿压得低低的。男友可能是也怕让我看见，打点滴的时候弄了张校报往脸上一盖。这样也好，坐在他对面的我反倒觉得轻松了，虽然分手是分了，但歉还是要道的，就在我盘算着怎么样开口向男友道个歉的