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是就剩下我一个人了。我也没有发现喧哗的人群有什么变化，但我感到了浮华的世界正在离我而去，秋风和黑夜充满了他们离开后的世界。我独自一人，飘浮在熟悉而又陌生的的街市之上。你不会体会到那种绝对的孤独与失落。父亲离开我，是以一种平和的方式告诉我，这样的离别上无所谓的。有时，我只愿这样想，他只是先走了一步，而我还执著于生的幻觉。那小时候的噩梦在父亲离开的日子里似乎越来越清晰。生命对于人来说，又是一场不折不扣的骗局。在这场人为的骗局里面，相信与执著都只是上当的理由。其实这一切都“无所谓”的。父亲离开的日子长了，这份欺骗我已久的亲情也浮上心间，我也知道了这是所有欺骗中的一种，只不过是它太过美好太过沉默太过平淡太达持久太过难于解脱罢了。
在我诚惶诚恐的日子里，那份亲情因为我太过执著而变得沉重，而沉重在时间的考验之下成了责任。我就经常想，母亲做得好，扔下我一个人转身就离开，她应该不会想我，所以，我也不想她。父亲养育我，对我好，像是在编织笼子，罩住的是我和他，我们都无法离开，更无法看清楚这个世界。当他和有关他的记忆争先恐后的离我而去，渐行渐远，我才想起这是一场误会。在上帝预设的迷障之中，亲情无疑是最难以穿越的。但穿越之后，会觉得无比轻松，像是长夏里午睡后的一杯凉水。那个时候我像是超越了世界，轻舞于熟悉的喧嚣之上，但现在，坐在你面前的我，也并不是那么快乐，不单单是不快乐，还是有点沉重。
我想起我曾说过的名言，“你超越了它，但你从未忘记过它”。我说给小柔听，她平静的看着我。过了许久，她才扔下一句话，“什么时候才能不再想起？”
像是在问我，更像是在问她自己，也是在问我们相拥而冷静的世界，以及那遥远的不可知的主人。
其实，解决小柔的这个问题有个快捷方式：消灭思想存在的肉体。但自己往往对自己下不了手，这痛苦于世的肉体等待主人的收割，在收割之前思想之是一种无奈和无聊。我体会过死亡的味道，那是一种被穿透的快感，也是一种被熔化的瞬间，整个世界在片刻之间不是天黑，而是辉煌灿烂的，那极可能是人类以求的极乐世界。只有体会过，才会发觉，人天生是会“死”的，也只有体味过，才试着它如此令我念念不忘。很多时候，我停留在世界的角落里，都可以信心百倍的说：我可以走了。这纷繁的世界上再也没有我牵挂的人和事，再也没有我的喜怒哀乐，我整装待发随时撤离，就像是妈妈已许诺可以出去玩的清晨凉爽里的孩子。死，对人来说，是最亲切的解脱，坦然面对它时，并没有恐惧，只是莫明的心动。人在面对茫然的未来时，有时会心悸，但有时也莫明的激动。所以把死亡当作未来之一种；对于不能明了的事情，我们会欣然前往，那面对死亡也可这样。在我最敬爱的一个人离开我之前，我还不能真切的感受到死亡。在这生死分不清的时候，我一直想，活着对于人来说太过虚幻，而整个寂寥的花园，每一个人都是自开自谢。闭上眼睛，世界就远去了，也像是我离开了世界；睁开眼睛，碌碌无为，匆忙奔波，他人对我来说是虚幻想的。每个人都在为自己生生死死，人的悲欢是不相通的。死亡，就像是暂时的离别。死去的人，仿佛就在昨天，闭上眼睛，他们就又回到身边，这是美好的幻觉。有人说，人生如梦，我只有在静下来时才触摸到梦的心情。梦中虚幻的，但比活着更真实。我不愿这样漫无边际的飘荡，因为愈接近真实愈虚幻，愈虚幻愈接近真实。
知冷（10）
“在这个世界上没有属于你的东西，你只不过是一个过客，你过去之后，世界还是那么不动声色。”这是小柔给我的至理句言。其实，我一直认为这不够完整。我又补上了这样几句，“（世界还是那么不动声色）那关于你的记忆也一起烟消云散。你一生所追求的或高尚或卑鄙，一生所沉迷的或正义或无耻，一生所感慨的或快乐或悲伤，一生所执著的或伟大或平凡，都源于已消失的肉体。换言之，它们都是你自己制造出来的用来麻烦自己痛苦自己欺骗自己的东西。所幸的是，这让自己弄得颇为麻烦的人生随着生命的终止而一清二楚。如果我们能够真正明白一生的努力是白费，那么我们可以在活着的时候多些坦然、豁达。如果我们能时时提醒自己生命不过是同样的旅行，那么我们可以放松对自己欲望的纵容和解放对欲望的压抑。”
我说得冠冕堂皇，小柔总是那么不以为然。在我内心，也很矛盾。有时感到自己像是行走在世界的边缘，一边想逃亡，一边还想回头。所以，有时冷眼看世界，有时叹息肠内热。我很想好好活着，但活着又缺少理由与意义，还要不断承受欲望的侵袭，又要真实不委曲。小柔说，把想法变为行动比把行动变为想法难多了，你说的是很好，但你忘了人的一大缺点。我禁不住问什么缺点。小柔慢条丝理的说出两个字：懒惰。很多人一生都幻想得很美丽，但最终实现不了梦想中样子。人对自己的未来喜欢指指点点，信心百倍，而事后要做的第一件事就是如何消磨那的对未来无比伟大的信心，然后再等下一次的信心暴发。我真的很欣赏这样的人，因为……
我知道你要说什么，说点别的吧。我打断了小柔的话。
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一个通常意义上的人，从小就会受“道理”的约束，长大后，自会生出些大道理，他会觉得自己在非常“有意义”的状态下生存，于是对未来憧憬变得十分必要。他做到了，着力刻划美好的未来，而且还会有天生的盲目般的自信心，剩下的就是行动了。他行动了，时间一长，他忘记了看远方，失去了方向，所以又不得不拿出大量的时间来重新憧憬，但他又忘却了行动，等埋头苦干时，慢慢又陷入了茫茫然。大多数的人都是精通于幻想而生疏于行动的人。这很像以前的你。人只要还能平稳的活下去，不是很难受的活下去，他就会碌碌无为的耗下去，中间可能会有不满，也可能会有怨言，甚至会有短暂的奋起而行，但终究和想像是的人生渐行渐远。懒惰造就了知足了常乐的太平盛世。又对于一个通常上的人来说，日子一天天的过，不见其少，白天瞎忙活一通，晚上男男女女再穷折腾一番，各自入梦，等待日出，很多时候，并不知道自己的感受，也不清楚自己的情绪。对未来有些许想法，但缺少改变生活的勇气，就这么下去，就这么安稳的下去，别想太遥远的事，太遥远的事别人已替你想好。从根本上说，懒惰解救了很多人，那些想入非非而又跃跃欲试的人注定会因为想得太透彻而误入虚幻不得好死。虚幻对一个人来说是件悲哀的事。我总结两句话：有人因懒惰而“幸福”一生，有人因勤快而“不得好死”。
自从认识了小柔，我的世界便四分五裂。对我所处的世界，我早就有点莫明的愤愤不平，还有点诚惶诚恐。在生活的迷途中，我自认为比小柔更透彻，但却没有小柔想得复杂。复杂，往往因为复杂变得颇有意义；简单，往往因为简单变得有点无聊。
（八）我们一起仇恨你，爱情
在平淡的生活的坦途中，小柔像是若隐若现。我并没有认真的渴求她在某一时刻出现，只是有时会想起，想起她时，一直觉得柔婉而迷茫。我厌倦我的工作，如同厌倦我的生活。单调的重复足以使人丧失所有的希望与信心。但在生硬的对手面前，我过分的无力脆弱。
夜灯倾洒着辉煌，像是闪电之后的无边的雨落。我徜徉在夜风里，风给我一种自然的新鲜的味道。和我许多年前体味过的一样，新鲜的味道是永恒的，失落的我是瞬间的。人就是这样，适当的时候总难免伤感生命的短促。这永无休止的吹刮着的风，几千年几万年前，几千年几万年后，还是新鲜的，而我，只属于我的瞬间，像是我走过之后的夜色溶溶的街道，如同我没有走过一样。白天忙碌工作的人，夜晚好好休息，这是为了白天更好的忙碌，更好的忙碌之后，更需要好好休息，好像是没有尽头的黑暗之旅。人就是这样荒谬的活着，工作是为了生存，而生存需要工作，工作是种实现目的的手段，但生存却是没有目的的如同荷枪实弹的士兵，觅不到目标。可在我的世