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我的头脑中突然出现了三岁时的一幅图景:我穿着开裆裤,坐在草坪上,吃棒棒糖,晒着初夏黄昏的太阳。那是城郊的一片柔软的的草地,视野开阔,经常看见快活的小兔子在奔跑。我的姐姐躺在地上,在聚精会神的看一本童话书。她从小就爱看书。她的表情非常专注。我摇摇晃晃地走了过去,一把抢过她的书,揣在自己的怀里。
显然我惹怒了她,于是她站起身,开始追我。我没跑几步就摔倒在地上,她就把我放在她的膝盖上,装作用力的打我的屁股,我则一边做鬼脸一边喊不疼不疼。我们的年轻的父母坐在不远处的地上,背靠背,有一搭无一搭地聊着天。
那时候我们没有钱,却很快活。
我一直以为自己早已忘记了那段日子,但即将到来的死亡使我再次回想了起来。以前我看书上说,人在临死的时候,总是会回想起生命中最珍贵的部分。我从来没有想过那段日子会是“最珍贵的”。
我的血越流越多,散落在水蓝色的地板上,像是一朵朵妖冶的玫瑰。我感到呼吸越来越困难,仿佛随时都可能停止。
于是我终于开始感觉到恐惧,和惋惜。我很快就要死亡,到地狱里,和一切邪恶的灵魂做伴。
明天清晨,或者后天傍晚,或者几个星期后,橘子街18号的邻居们便会发现我的裸露的尸体。他们将如何议论和评价这个中国人的生命,和我的死亡?谁会为我买一块墓地,让我栖息我的灵魂?又有谁会在某个无事可做的下午,怀念和我相识的时光?
我费力侧过了身体,把双腿蜷了起来,这个姿势让我更加舒服一些。我又开始想那些活着的时候那些和我亲近的人。
秦笙,我的同性恋朋友,或许正在美国某个城市某所大学的图书馆里读书,和他的男朋友一起。他或许还记得那个夜晚的那个吻,却已经忘记了我的模样。
米兰达,两次成为我的女朋友的荷兰女人,或许正在某个餐厅和新结识的男朋友共进浪漫晚餐。她或许还记得我们之间无数次完美的激|情,却已经忘记了那段没有墓志铭的爱情。
城城,我生前最好的朋友。我已经没有机会再去给他扫墓,陪他说话了,但我确信我很快就能见到他。只是不知道他是否已经喝了孟婆汤,把我们共同拥有过的一切忘个干净?
太累了。我长叹了一口气,不再思考。因为我终于意识到死亡就是关于遗忘的。我正在体会我梦寐以求的死亡的感觉,任何额外的思考都是对它的破坏。
我的血液已经快流尽,我感觉呼吸越来越沉重。我已经没有力气再睁开我的眼睛。仿佛自己躺在车流熙攘的街道上,天空上闪着无数耀眼的繁星,每一颗代表着一个在阿姆斯特丹生存着的人。突然最暗淡的一颗陨落,滑向天际。那一刻它吸引了所有人对它的注意,它自己却转瞬即逝,无法体验那死亡后的哀荣。
隐隐地,我听见远远的地方传来少女哭泣的声音,仿佛就是来自地狱的召唤。
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