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我没有说话，因为我怕一张口就会侮辱她。醉酒后的我往往比清醒时的我多些同情心。尽管我恨她，但她终究也是个独自漂泊在阿姆斯特丹的孤独的女子。
我低下头，看着她的样子：她比以前消瘦了一些，但嘴角仍然带着丰腴的挑衅的微笑。性高潮后的我渐渐恢复了此前的冷静，治疗梅毒时自己遭受的痛苦又历历在目地重现，心中油然生出了强烈的施虐的念头。
好的，我原谅你，你再做我的女朋友吧。我对她说。
她闻言欣喜若狂地搂着我的肩膀，暴风骤雨般地亲吻我的脸颊。口中说你可知道这段日子我都么想念你，我的中国情人。
我淡淡的笑，没有说话。此刻的我，一门心思在考虑的是如何利用这次机会报复这个曾经伤害了我的女人。
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我承认这样有些缺德，因为现在她在我面前忏悔自己的错误，乞求我的宽容。但我原本便不是个道德家。我并不以此为耻。她太轻视我憎恨的能力，以为仅凭一点点忏悔就可以让我忘记过去的一切，这是如此的幼稚可笑。须知，人类最难忘记的就是仇恨。
当然，上述这些，只是我彼时彼刻的想法。而冲动之中的我全然忘记了：太多时候，男人的情欲比季节的更迭更为善变。
男人篇12
于是米兰达再次成了我的女朋友。我也开始构思我复仇的伟大计划。我殚精竭虑地思考可以让她受到同样伤害的方式，却发现永远找不到一个足够成熟的时机。她总是在不经意间用似水的柔情砥砺我的仇恨，让我逐渐将历史忘却。
我是多么的痴情，又是多么的软弱！
米兰达从未察觉我的虚情假意。或者她已经察觉，只是在装傻。经历了那么多，所有人都会变得聪明，除了我。
一个月后，我终于狼狈地承认自己的计划失败了。我无法对米兰达实施任何报复，因为我日渐清醒地意识到自己仍是多么深地爱着她。我嘴上从未承认，但心底始终认为她是上天馈赠给我的最美的礼物，和她共同生活的日子要比独自一人生活快乐百倍。
其实我早就意识到了这一点，只是我没有意识到自己已经意识到这一点罢了。
瞬间，我重新迷恋上她的一切，她的一颦一笑，她的一举一动，她在Zuo爱时的疯狂和痴迷，她人性中的一切邪恶。我仿佛是三千年前那英武的纣王，明知美艳动人的苏妲己是灭亡自己的祸水，却仍要把她娶入朝歌城。
我已经不想再折腾，我只想和她平静地生活一段时间。
直到有一天，城城突然对我说他要去法德边境的斯特拉斯堡，是为了工作。他告诉我这个决定的时候，语气非常突兀，兼有点点悲伤，我没有任何准备，竟有点惊慌失措。
他终究还是没有告诉我他究竟在做些什么，只是翻来覆去地说非要到斯特拉斯堡去上一段时间不可。我问他要去多久，他说可能两三个月也可能一年半载，要看那边的一切是否顺利。
对于他的决定我无能为力。
尽管打心里不希望他离开阿姆斯特丹，但我终究只是他的同胞室友，我们之间没有血缘或基因上的联系，我们共同租住着这么一套公寓，仅此而已。
他走前的那个晚上，我们俩在水坝大道上的一个熟悉的酒吧喝到天亮，没有任何交谈，只是那样一瓶一瓶地喝着冰冷的喜力，最终完全不省人事，我很难过，有种不祥的预感，似乎我的幸福生活永远不能完整，某些仇暗终于消退之时，某种美好亦将离我远去。而城城的远离，不过是个暧昧的开端。
等到第二天我醒来的时候，城城已经走了。
在客厅的木地板上，他给我留了一张字条，上面说他的那个房间要给他留着，因为他或许什么时候想家了就回来。
我看着那张字条，心底仿佛被掏空了一般。我突然意识到自己和城城以及我们合租的这套公寓已经共同在这远离故土的他乡构成了一个概念：家。任何一方缺失都会使这个“家”失去味道与价值。
不过，他还是走了。我苦笑——难道我所拥有的一切幸福，都要付出一些额外的代价？为何我不能如他人一样，偶尔做个幸运儿？
城城离开以后，我开始害怕独处，不再喜欢在家里呆着，因为总感觉这套公寓对我而言不再是个“家”，而仅仅是一套公寓而已。冰箱里经常是空的，因为以往都是城城买各类食品堆在里面，这样我们夜里饿了的时候可以随便拣点什么出来填饱肚皮。他走以后，我竟越来越怠惰，像个原始人。
城城到了法国后经常打电话给我，可是每次我却又感觉无话可说。共同生活了这些年，已经把能说的话都说尽了。可是挂断电话后，我又会开始想念我们共同生活的日子。我终于发现一种习惯了的生活方式哪怕只是有一点点改变，对我来说都是如此难以接受。
城城离开一个月后，我和我的荷兰女友米兰达正式同居了，就在我和城城的公寓里。
与以前不同的是，这一次的同居请求，竟是由我本人提出来的。
我并不知道自己最初的动机是什么，是想延伸我和米兰达之间的关系，还是想填补城城离去后我的生存空间？不得而知。但事后我惊喜地发现这是一个两全其美的动议，因为同居不仅使我和米兰达之间的破碎过的关系增加了安全感，也可以让没有城城的生活少些寂寞。
自然，米兰达没有犹豫便答应了。或许她一直把一个男人是否愿意和她同居看作是否真心爱她的标志。在我们的上一段恋情中，我拒绝了她提出同居的要求，她便用不忠和性病报复了我。对此我有些后怕。
于是在一个晴朗的下午，美丽性感的荷兰女孩米兰达带着她的那些昂贵的床上用品，搬进了我的公寓。
我的床边的柜子上有了一个属于她的抽屉，我的卫生间里多了她的卫生棉和唇膏。米兰达对我说你现在后悔还来得及，我摇了摇头笑着说，事到如今就算后悔也已经晚了不是么。
我已彻底明白，在我和米兰达两人中间那个支配着一切的人不是我，而是她。对于她的一切决定，我已经没有力量反抗。我就像是中世纪的长剑骑士，而她就是我要效忠和景仰的女王。
而我竟然如此心满意足。很贱，也很真实。
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男人篇13…1
和米兰达同居的生活安逸而舒适。我们都没工作，也没学上，整天厮磨在一起。早上睁开眼睛时已是中午，便在我的大床上不停地Zuo爱，直到两人都对Xing爱产生了厌烦。晚上则找酒吧听音乐，喝酒，和乱七八糟的朋友鬼混。那段日子，我感觉自己是艾伦·金斯堡，只是我不搞同性恋罢了。
有一天米兰达突然有点严肃地对我说或许我应该做点什么，我们总不能这样生活一辈子。我承认她说得有道理，于是便开始非常认真地思索我究竟该做点什么。
最终我决定写诗。既然我感觉自己是艾伦·金斯堡，又崇拜叶芝，我就应该做一些他们做过的事情。
就这样，我在一个大醉的夜晚写出了我的第一首诗：
清醒的狄奥尼索斯
辞去了酒神的职位；
酣醉的阿波罗
同复仇女神在宫殿外约会；
圣贤赫拉克里特说
万物皆流，无物长在，
任是高尚的东西
也难低长命的低级趣味；
我们没有神仙的肉体，
我们没有圣徒的远见；
却不妨碍我们舔噬流失的低俗，
凭借妖艳的身材；
优秀的人们纷纷死亡，
将锐利的视角埋进土里；
为了拙劣的文明，
阉割了自己的灵魂。
我用中文写出，又很蹩脚地翻译成英文给米兰达听。
米兰达听过之后，竟对我说她有毛骨悚然的感觉。她不懂诗，但自称可分辨出好坏，而我的这首就是彻头彻尾的坏诗。
我有点不服气，问她为什么，她回答说你的词语堆砌起来没有任何美好的意义，只是让人感觉丑恶。
我却辩解说诗的语言原本就是丑恶的，一切艺术的根基就在于不贞。诗人用简单的语言描述复杂的世界，本意就在于曲解。他们试图将自己的思想通过有味道的简单的语言灌输到别人的脑到里，以此获得精神上的快感。
我也不懂诗，却对自己的这首“Chu女诗”格外满意，认为这是这么多年来酒精给我的最好的馈赠。清醒的时候，我是绝对写不出这首诗的。我不知道我想表达什么，语言却随着�