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姐姐昏倒在畅春园外头的花园里，我特意向娘娘告了假，想去德妃娘娘那儿看看姐姐。可是还没有进门，我就听见在外面走廊上立着的宫女在那儿窃窃私语，虽然话没有听得很清楚，可是“八贝勒”、“抱回来”、“侧福晋”这几个字还是清清楚楚的飘进了我的耳朵里。我有些惊慌失措的逃了出来，不愿意再走进去，也不愿意去想这到底是怎么回事，可是这样的事情，又怎么由得我不去想，又怎么可以让我不去想！
后来知道了，姐姐在畅春园外面晕倒了，是贝勒爷将她送回去的，可是偏偏送回去了还没什么打紧，后来等到姐姐醒了，八爷居然还给姐姐送去了许多的补品。其中的意思，所有人都猜到了，可偏偏却只有我一个人，被蒙在鼓里。前段日子八爷还说我温婉柔弱的样子，实在是让人看着心疼。所以，他会好好待我，不会再让我受到任何委屈。而姐姐那里，我也曾经旁敲侧击的问过她如果和我喜欢上同一个人那她会怎样，她也明明信誓旦旦的像我保证过的，说就算真的有这样的事情发生她也绝对不会让那男的伤了我，她会退出。可是如今呢？一个男人我是这么的爱他，用尽了我全部的力气，用尽了我的生命，不计一切后果的去爱他，结果呢？他却对我如此……我曾经以为姐姐是会永远保护我的，永远都不会让我受到一点点的伤害的，结果，我生命中最大的伤害却是她带给我的！我想，我是疯了，我可以容忍所有的女人去和我共同分享同一个男人，可唯独姐姐，不可以！因为她答应过我，她说过她不会和我抢的，可是如今，她却食言了。
给姐姐送去的点心，她看都没看，就直接塞进了嘴里，然后还一个劲的说“好吃好吃”，还一个劲的问我这些点心是怎么弄出来的，而我，再也不再像以前一样事事都说与她听，只是不咸不淡的敷衍着，然后说了几句便预备离开。而就在我走的时候，姐姐却一把拖住了我，然后在房间里折腾了半天之后拿了一个盒子出来，二话不说就塞到了我手上，只是对着我笑，嘴里说什么“东西也不知道是谁送来的，你看看你最近又憔悴了许多，这东西你就拿回去自己用吧，莫把自己弄病了”。我淡淡的谢了她，然后便出了门。而盒子，就在我出了门直接反手扔进了地沟里。她的东西，我不要！从我手里夺去了原本属于我的东西，这下她又预备做好人，然后拿着这些东西到我的面前来耀武扬威吗？
晚上，躺在八爷宽阔的臂弯里，看着他的眉，他的眼就近在咫尺，我只要伸手便可以摸到，可是到底还是放弃了。其实在他刚一进门的时候，我就很想质问他，为什么还要到我这里来，可是话在嘴里滚了老半天，到底还是没有说出来。我，问不出口，也不知道应该怎样去问。赶他走？我舍不得，可是望着他站在门口对着我露出温和的笑，我又恍恍惚惚的再想，他是不是也是这样对姐姐的，也或许，他对待姐姐比对待我要更加温柔？
如果，现在的一切，都只是一场梦的话，那就让我在这个梦里一直醉下去，永远都不要醒吧！我的梦里，只要有八爷，就够了。只是为什么我愿意放过姐姐，她却贪心得连这样一个梦都不能让我做完呢？看着姐姐离去的背影，我突然间很想掐死他，可是理智却告诉我，不可以这样做。只是，我得不到的东西，我为什么要拱手让给她呢？她吃的点心里，为了照顾她的身体，我特意加了几味药材。她穿的棉衣里，我也特意添了一些既保暖又暖身的材料进去。我要让她即使嫁了八贝勒，也照样没有好日子可以过！
身下的痛，一波一波的像海浪一样袭来，我努力的抬起头，想要看看八贝勒是否来了，可是不管我怎么等，在门口却始终没有看到他的身影。我，是不是真的错了？或许从一开始，他便没有喜欢过我？而他对我说的，也只是一些他早就已经说成了习惯的谎言，只是我居然还傻乎乎的去相信他的话。
姐姐跌跌撞撞的闯了进来，然后大声斥开了围在我身边那些讨厌的老女人们。她要我坚持，要我等着八贝勒回来，要我一定要相信自己可以撑过去，可是她眼中的泪水，却让我清楚的知道，这一切都是骗人的。心，莫名的一疼，然后眼泪，便不由自主的落了下来，连我自己也不知道到底是为了什么而流泪。是突然之间明白了什么吗？为什么我会觉得这样的绝望，可是又为什么在绝望之后我又觉得自己终于放下了，心中一片澄澈。
“对不起，对不起。”我在心里默默的念着这三个字，也不知道姐姐能不能听到。我只知道，她此时正努力的攥着我的手，然后在我的耳畔一遍又一遍的喊着“亦轩，太医马上就要来了，你不要怕，不要怕”。可是姐姐，你知道吗？我一点都不怕，真的，我什么都不怕。我清楚的看到，以前的回忆在脑海里一幕一幕的闪过，有你的，有我的，还有阿玛和额娘的，当然，还有八爷的。我也听到你当初唱给我听的那首歌，“难忘春光少年时，想看百花长新枝。送出阁，是谁家的女子，红盖帕下画胭脂……”
德妃娘娘篇
“春去秋来，时间不停摆，回头一片空白。岁月不留痕迹，再也回不来。黑色窗外，沧桑了烛台，你却不再回来。谁能轻易打破上天的安排，谁愿美梦中醒来，我独自走在花谢花开，泪在心里流成海，有谁能明白？有谁懂我的无奈，思念在回忆中徘徊，我会守着你的爱，一辈子记载。”
一个人，不管贫也好富也好，总是只有一辈子的。上天不会因为你是王公贵胄或是平头百姓就会多给你一个机会。只是有的事，能够去做，能够去弥补，但有的事，却是只能烂在肚子里，一辈子都不能说。就像我一样，虽然贵为贵妃娘娘，宫中不知道有多少人红着眼睛嫉妒我，羡慕我，可是其中的甘苦，却是只有自己知道。
胤禛一直都是恨我的，我知道。虽然他日日都来永和宫向我请安，可是我知道，他在心里并不认我这个额娘，甚至，他有些排斥我。这一切，我都知道，可是我什么都不能做，不能像宠当初老六胤祚那样去宠他，也不能像对待十四那样对待他，和他开玩笑，说着些家长里短，甚至连胤禛这孩子本身，也不愿意多亲近我一下。
康熙十七年十月三十日，我拼了命才将胤禛生下来，这，是我和皇上的第一个孩子，我从心底里来说，自然是希望自己能够亲自抚养这个孩子的。可是，在这深宫中，我拿什么去养他，我又凭什么去养他？就连“德嫔”这个封号，都是在我生下胤禛一年多之后皇上才给的。而此时的胤禛，已经被宫里的嬷嬷抱到了佟贵妃那儿，成了佟贵妃的儿子。我想见一见他，都还要经过层层通报了之后才能看到，而抱着他哄他的时候，都还要强作欢颜的对佟贵妃说“娘娘您看四阿哥他多乖”这样的话。我是胤禛的亲额娘，可是我却要对着另一个女人说胤禛是个好孩子，他长大了之后一定会孝顺你这个额娘的。可是我呢？我算什么，胤禛的亲额娘还是只是一个生了他的陌生人。
我很想胤禛，可是我却不得不强迫自己不去看他。皇上给胤禛安排了一个地位显赫的额娘，为的，就是希望他今后不会被别人瞧不起，不会被别人欺负，能够有一个显赫的地位。皇上的苦心，我明白，胤禛的命，我更明白。我这个当额娘的，地位低下，连个嫔都不是，我又有什么资格去要求将胤禛放到我的身边，然后口口声声说要亲眼看着他长大？胤禛，成了佟贵妃的儿子，我日日看着他一点一点的长大，然后看着佟贵妃牵着他在御花园里散步，可是我却不能近前，只能守着一个“德嫔”的封号，日日守着那个曾经给了我孩子，可是却不知道能够给我幸福的男人来。只是时间过得久了，胤禛便成了我心上的一根刺，不能碰，一碰便硬生生的疼。
康熙二十八年十月初十，孝懿仁皇后薨了，胤禛跪在孝懿仁皇后的灵前哭得很伤心。我去拜祭了孝懿仁皇后，虽然心里很是感激这么些年来她对胤禛的照顾，可是心里却依旧有些堵。胤禛，你重情重义自然是好事，可是为什么我这个亲生的额娘去看你，去给你擦去脸上的泪珠的时候，你却一脸戒备的直往后躲？我，不是别人，我是你的亲生额娘啊！这皇宫里，别人会害你，难道我这个当额娘的也会害你吗？可是为什么你看我的眼神里只有陌生，只有敌意�