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本拿不出也看不到，往往得到最后的结果就是，就这样一直下去不变的下去。内心的纠结带来挣扎的痛苦也不是感受不到，所能体会的终究是一成不变的无奈，就像那个时候我也是无能为力的过完了那段日子！
每一天记下自己的生活都在最后的时间，一天结束了就算过得平凡也会让你觉得这是拥有过的一天，如果无法留下实在一点的东西，你终究是感受不到你活过的这一天的，有人说回忆是你曾经活过最有力的证据但是于我看来始终只不过是存在于你自己的脑海看不见摸不着是一种虚的存在。你的始终是你的，终不会被发现和理解。只是开始抱怨，抱怨自己因为不成熟而做的那些不想做的事，做不了的事和正在做的事！然后也在抱怨，抱怨自己的改变不是向着善良的一面，抱怨自己天真得可爱，抱怨自己的什么都不会。憧憬着自己都觉得很朦胧的未来，又有什么资格谈自己的梦想和坚强。只有现实是那么的清晰，那么的让我觉得孤独，悲伤和绝望。无数次的问自己“我到底是属于哪了？我又该做些什么？”于是困惑过后便是等待日复一日的昨天和希望有新的拯救的明天，唯独今天，是过去了的。
男孩子和女孩子的世界是不一样的吗？那么男孩子和女孩子的初吻又会有什么样的区别，以为会记得很久，但是果然还是逃不过时间的摧残，现在的我已经忘了吻一个女孩子的感受了。只在日记里微微的记载着那份吻之前的冲动和吻过之后的诺言，这些都已经不重要了，重要的是记得自己的一个吻过的女孩子是小娜，到现在为止，最后一个也是她！那么，下一个的时候就算是有经验的人了吧！只是这样的经验如果可以再晚一点，如果可以再认真一点，或许人就会变得更加依赖了吧！
也许，受伤的灵魂只有放弃才可以得到救赎。
也许，坚持，在不被允许下的拥抱就感觉不到温暖。
也许，别人的美丽终究不能点缀你的乐章。
也许，善良的人总会有很多人去回报他的无疑施舍。
也许，伤害的多少与个人能力的差别有着不小的联系。
也许，那时的反复无常正是现在不敢去爱的理由。
也许……
又一次听到一个学姐说的一句话记忆深刻“既然我不是富二代，那我一定会让我的孩子成为富二代”，这么励志的一句话自然可以提醒着我时刻应该努力，不过当年记下的另一句话似乎和这个学姐说的话有异曲同工之妙我是这么说的：“既然做不了富人的后代，那又为何不做富人的祖先。”在抱怨着自己什么都不会的同时也该时刻提醒自己。人，既然活着，那就活得努力一点，即使不是为了自己，也还要考虑一下那些你值得为其努力的人们。
天气渐冷，不知道是不是感觉上的错误，总以为自己可以做好的事却偏偏到最后落得的是失望的下场，就像你想隐藏些什么却也终究无法掩饰的暴露在别人的面前，以前总不知道什么是浪漫也不知道该怎么去享受那一份其实在身边只是不知道的浪漫。就像一个人到后山去走走，然后看看落日再看看落日映射下的学校或者一个人到操场去跑跑步，然后看看月亮看着那些在操场里锻炼身体的人们，冬天里能够找到让自己体温上升的办法总是可以让你觉得这日子过得不错，因为坐在第一排的缘故，所以时常需要关门就是不可避免的了，大家都怕冷。只是生物老师对这个关门还是有话要说，每次她走进来因为里面温度和外面温度不一样，她的眼镜在进来的那一刻就注定了看不见了，所以每次她来总告诫我们“你们这样一直关着门不好啊，在这样密不透风的空间里，如果一个人得了流感，那么全班感冒的几率可是很大的，而且这样的话睡觉的人会比较多。所以下课应该出去走走而不是看到老师走了过后就一头栽倒桌子上爬起”自然，她是不让关门的，所以悲剧的是那一节课我们坐在第一排的孩子都会在精神很振奋的情况下听完生物课。即使振奋，但只是是在讲一些自己不感兴趣的话题就还是会走神，冷的不会再睡的日子就多了几分无聊的遐想，学习似乎也和这个天气一样，越来越低的气温影响着越来越低的考试成绩。
总是在似懂非懂之间徘徊的学习着，和别人的差距或许平常是看不出来，但是对于学生，成绩自然就是通过考试来体现，即使在心里默默地刻下奋斗再多苦的条件下都要懂得怎么适应，可是每次遇到困难都是不战自退，很习惯的不懂装懂，很不习惯的不懂就问。很多时候，不是我们太骄傲，只是我们还放不下悲剧的姿态。值得骄傲的事实在太少，值得喜欢的就更少了。有，也许就已经很不错了！余静是个好姑娘，不仅仅只是因为她帮我带周末的早餐也不仅仅只是因为她帮我带糯米饭的同时还帮好几个人带，即使在其他方面也保持着好女孩的习惯，不常说话，永远做自己该做的事，默默的努力着，看不到抱怨和沮丧。应该就是这样的吧，没多少时间相处能大概看看一个人是什么样已经是一件很不容易的事了。时至冬日，伴随着渐冷的天气我们班也养成了在周末吃糯米饭当早餐的那种风气，自然带早饭的就他们走读生了，刚开始带的只是那么几个而已但是后来我也不知道为什么班里几乎一半的同学都会在周六的早读课上吃着糯米饭听着英语老师在那抱怨。现在想想，那时候是有多不要脸的啊，余静可是每次都要背满一书包的饭来学校的啊。其实换做是我，我也会觉得很难受的，人家并没有义务帮我带早饭的。那时候既然也没有想想做很多事在享受着自己的同时是不是应该适可而止的卸下别人的包袱，不那么理直气壮的让余静给我带早餐。不要总是一副别人不说你就不知道的幼稚，不要一直做一件折磨着别人又还是重复着的事。好人果然都是被架上去的，如果有一天，余静因为某些原因不给我们带饭了可能会有人有这样的想法吧，她怎么不给我们带饭了啊，以为她可以买到糯米饭就很了不起吗？除了她又不是吃不到早餐？只是在这样的情况下她的形象就会变得和原来的普通人都不在一个等级，但是如果她恰好不住在外面，恰好从来没给别人带过饭，那么还会有人会因为她的一时不带饭而感到厌倦吗？我觉得不会，所以。你可以记得我是一个人，但千万别记住我是一个好人！
因为需要又恰好在需要的时候有了别人的给予，我到哥哥那去配了一副眼镜，左眼75，右眼120，虽然不知道这样的话数字意味着什么但的确是当轮流做到最左边和最右边的时候便是看不到最右边和最左边的黑板，自然觉得心里很不爽，所以打算去配一副眼睛也是从这样的情况开始之后的所有日子了。加上遇到班主任的一张眼镜优惠卡配眼镜的事便是那么的顺理成章，这张卡就那么不小心的遇到了我正打算去配眼镜所以不小心的就落到了我的手里。只是一个不小心一直是心里的过意不去，本该是属于自己班里的另外的一群人的，那一群不像我这样高二的时候才到这个班的那一群人的。却被我得到了，我似乎感觉得到那个老师的失望和诧异，对于他来说，可能之前进来的是自己生的，而后面进来的就是自己领养的，给人的感觉就是这个样子的吧，又或者是给我的感觉是这个样子。
到哥哥那里一看吓了一跳，满屋子的烟味和一地的脏衣服，也知道了在奋斗中一个人住的辛苦特别还是一个失意的男人。于是我觉得，能找一个可以帮自己打理打理的确实很不错，所以我决定以后自己去奋斗了也不要再这个样子了。奋斗，总是一件辛苦的事，无论在哪，无论何时！
第二十九章 继承
2009年12月
会常常无厘头的担心这个世界，担心着其他人，无故的杞人忧天。时而觉得这个世界的秩序其实并不是想象的那么好，这个世界的人也并不是知道的那么善良，小时候奶奶说的不要和陌生人说话，长大后看到的这个世界的残忍都觉得是一件快要毁灭自己的事。时至今日算起来，其实自己也算是经历过大风大浪的人了，借用别人的一句话总结那就是“冒着非典上的小学，冒着流感过的初中，顶着甲型H1N1混完了高中，好不容易大学了，又要面对2012，胆战心惊的熬过世界末日，终于也过来了吧，现在，2013了，还又来了个H7N9”这些可都是在自己或别人的经历里留下了浓墨重彩的一笔，但是这些又仿佛于我无关一样，或许，如果我不说，�